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Posté(e) : 17 juin 201411 a

Référent Mécanique

Formidable Pierre DAC !.

* Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

* Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

* Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents,

mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

* Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

* L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

* Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

* Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

* La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

* Les hommes sont comme des arbres :

avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,

c'est que l'une des deux est neuve.

* Pour les riches : des couilles en or.

Pour les pauvres : des nouilles encore.

* Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira,

dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

* Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Posté(e) : 18 juin 201411 a

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?

....

- Pour se garer sur les places pour handicapés.

Posté(e) : 18 juin 201411 a

Il sort sur son balcon et voit sa voisine secouer son balai , il lui dit :"alors, ça démarre pas?".......

Posté(e) : 18 juin 201411 a

salut

Posté(e) : 19 juin 201411 a

:2 (3):

:2 (21): C'est malheureusement d'actualité ! :2 (22):

Posté(e) : 19 juin 201411 a

C'est malheureusement d'actualité !

eh oui pierre,... malheureusement:2 (22): :2 (1): ça aussi c est d actualité :2 (21): :2 (15):

Posté(e) : 20 juin 201411 a

salut

:2 (15):

Posté(e) : 20 juin 201411 a

au fil des années la règle M.M.S revient toujours :

10 ans => Maman Me Surveille

15 ans => Ma Main Seulement

25 ans => Matin Midi Soir

40 ans => Mardi Mercredi Samedi

60 ans => Mars Mai Septembre

85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Posté(e) : 20 juin 201411 a

Référent Mécanique

je ne connaissais pas les deux premiers :2 (14): mais le dernier ... avec Alzheimer :2 (22):

Posté(e) : 25 juin 201411 a

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.

Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !

C’est pareil pour moi.

Toi aussi t’es livreur de pizzas ?

Non, je suis gynécologue.

Posté(e) : 25 juin 201411 a

Un mendiant sonne à la porte de David :

- "Bonjour, vous n'auriez pas un petit quelque chose à manger ?"

- "Oui, vous aimez la soupe de la veille ?"

- "Oh oui, oh oui !"

- "Alors vous n'aurez qu'à repasser demain...."

super celle ci est coute mais bonne :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 25 juin 201411 a

Pas tout à fait pareil :pour le gynéco, ce ne sont pas des pizzas mais de tartes aux poils... :2 (15):

Posté(e) : 25 juin 201411 a

:2 (3):Peut etre que des fois il trouve des champignons

Posté(e) : 25 juin 201411 a

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: -

Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).

Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre

Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$.

- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant -

Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi

mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:

Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

Posté(e) : 26 juin 201411 a

La petite famille se retrouve le soir à table ....

Le père :

- "Alors Olivier, comment ça c'est passé à l'école aujourd'hui ?"

- "Bin, c'était pas terrible, il y en a un qui voulait me piquer ma trousse alors je l'ai traîté d'pd et je lui ai cassé la gueule."

Le père lui met une claque en lui disant :

- "Tu pourrais rester poli !"

Et le gamin se reprend :

- "Je l'ai traîté d'PD et je lui ai cassé la gueule, s'il te plait Papa".

Posté(e) : 27 juin 201411 a

Posté(e) : 28 juin 201411 a

À Bruxelles, un belge croisé un autre belge :

_ "Vous avez l'heure s'il vous plait ?"

_ "Oui".

_ "Merci".

Posté(e) : 2 juillet 201411 a

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel

Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

Le fermier : : O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.

Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !

L'inspecteur du travail : - C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !

Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !...

Modifié 2 juillet 201411 a par patatrac

Posté(e) : 2 juillet 201411 a

Il me rappelle quelqu'un que je vois le matin dans le miroir....

Posté(e) : 7 juillet 201411 a

Vacances ....

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:

- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Posté(e) : 8 juillet 201411 a

DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?

« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

Posté(e) : 8 juillet 201411 a

Annonce vue sur le Boncoin ....Femme qui a donné naissance à des triplets, cherche les deux autres papas pour les féliciter

Posté(e) : 9 juillet 201411 a

:2 (3):

Elle est blonde ?

Posté(e) : 9 juillet 201411 a

Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.

Il me font de la peine

Je crois que je vais les laisser entrer :2 (14):

Posté(e) : 9 juillet 201411 a

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

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