Posté(e) : 11 juillet 201411 a Ça se passe en France, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant un préservatif usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... Vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'arracher la peau !
Posté(e) : 18 juillet 201411 a Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid ]Passant devant un petit bois la femme dit « on s’arrête là et je te fais une petite g*****e ? Le mari lui répond « non pas ce matin » Elle lui dit « Ha tu as peur d’avoir une petite b**e avec ce froid ? » Le mari répond « Non j'’ai peur que tu claques des dents »
Posté(e) : 20 juillet 201411 a Unvieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit : " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " .. Sa femme lui demande: - " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "... Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard .
Posté(e) : 21 juillet 201411 a Là, on Ri car elle est bonne. Modifié 22 juillet 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 21 juillet 201411 a Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller pêcher. Le roi part tranquillement car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps" Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps et que mon spécialiste dit le contraire Et c'est ce qu'il fait...mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir " Et le roi embauche l'âne... C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.. en fait pas si drôle que ça ......
Posté(e) : 22 juillet 201411 a Le bourreau au condamné: - Vous avez droit à une dernière cigarette. - Non merci, j'essaye d'arrêter de fumer!
Posté(e) : 22 juillet 201411 a Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy! Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»
Posté(e) : 23 juillet 201411 a Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine."Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
Posté(e) : 23 juillet 201411 a Un jeune Corse se rend à confesse : Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . Est-ce toi mon petit Toni Parisi? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais? Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti? Je ne puis pas vous le dire. Était-ce Teresa Volpe? Je ne dirai rien. Était-ce Nina Capelli? Désolé, mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo, alors? S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi bien. A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.
Posté(e) : 25 juillet 201411 a Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : - Mon amour, tu ne m' achèterais pas un collier ? - Pourquoi ? t' en as marre de te promener en liberté?
Posté(e) : 27 juillet 201411 a Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce : "Gynécologue cherche préparateur" > > L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, iltéléphone et on lui dit : > > Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans lecabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtementset lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la > > toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5 000 € net. > > Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier,puis aller à Lyon avec votre dossier ... > > A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploipour Paris ??? > > C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon... > >
Posté(e) : 27 juillet 201411 a Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple. Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande. Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence. Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
Posté(e) : 27 juillet 201411 a C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"
Posté(e) : 28 juillet 201411 a Toto, qu'est-ce qu'il fait ton papa comme métier ? Fonctionnaire. Et ta maman ? Elle ne travaille pas non plus....
Posté(e) : 1 août 201411 a Référent Mécanique Dans un bar, 4 mecs discutent. Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. Le second qui dit : - Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire. Le troisième type dit : - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire. Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis. -Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 2 employés homosexuels qui faisaient l'amour dans un bureau ont été surpris par le chef de service. Ils sont convoqués chez le directeur accompagnés par un délégué du personnel pour les défendre. - c'est une faute très grave et vous êtes licenciés tous les 2 sur le champ ! Le délégué intervient immédiatement : - m'enfin monsieur le directeur avec tout le respect que j'ai pour vous, vous ne pouvez tout de même pas virer 2 gars qui se défoncent le c*l au boulot !!! - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit : - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre ! Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon. - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol ! - Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...
Posté(e) : 1 août 201411 a J'aime bien les deux dernières.... C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon. Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande: 'Vous savez ce que je suis en train de faire ?' 'Oui' répond la patiente. 'Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau.' 'C'est tout à fait ça' répond le jeune docteur en mentant. Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande: 'Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire ?' 'Vous recherchez une possible tumeur mammaire' répond-elle. 'Exactement' répond le docteur. De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter... 'Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire ?' 'Oh oui Docteur, très très bien' répond la patiente. 'Vous êtes en train d'attraper la syphilis.' Modifié 1 août 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 3 août 201410 a Référent Mécanique "Il" a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif : - Tolère une forte inflation - Lubrifie les rapports sociaux - Vide les bourses - Stoppe la production - Détruit la prochaine génération - Protège les glands - Convient parfaitement aux trous du cul - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
Posté(e) : 9 août 201410 a Référent Mécanique Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel.
Posté(e) : 11 août 201410 a Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel. Excellente celle-ci Pierre
Créer un compte ou se connecter pour commenter