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Posté(e) : 11 août 201411 a

Référent Mécanique

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur :

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus,

alors je l'ai seulement léchée ...

Posté(e) : 11 août 201411 a

:2 (3):

:agah:Trop bonne mais j'avoue que j'ai eu peur du "Nutella".... :2 (21): :2 (13): :2 (15):

Posté(e) : 11 août 201411 a

Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans.

Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire.

Mais c'est un enfant sensible.

Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux... -

Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :

- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?

Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.

Posté(e) : 11 août 201411 a

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ?

- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :

« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

- ...Et me voilà !!!

Posté(e) : 11 août 201411 a

[h=2]2 histoires pour le prix d'une[/h]C'est le printemps.

Deux gars discutent assis sur un banc

:- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...-

Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi

:- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.

Si on lui achetait un appareil électrique ?-

Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Posté(e) : 11 août 201411 a

Référent Mécanique

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Posté(e) : 11 août 201411 a

Posté(e) : 11 août 201411 a

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :

- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?

- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.

- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?

- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

Posté(e) : 11 août 201411 a

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...

Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe;

Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain,

puis le surlendemain,

puis le sur-surlendemain,

même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...

Vient enfin le samedi matin.

La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:

- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

Posté(e) : 12 août 201411 a

Référent Mécanique

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait ch**r !

Posté(e) : 13 août 201411 a

Q : Pourquoi les noirs ont l'intérieur des mains rose ?

R : Pour ne pas qu'ils se mordent les doigts en mangeant du chocolat.

Posté(e) : 13 août 201411 a

Référent Mécanique

Posté(e) : 13 août 201411 a

Un noir et un blanc discutent.

Le blanc au noir :

- "Tu sais pourquoi tu es tout noir avec la paume des mains et des pieds rose ?"

- "Non !"

- "Et bien c'est parce que lorsque Dieu à peint les noirs, vous étiez à quatre pattes."

Le noir au blanc :

- "Tu sais pourquoi vous les blancs, vous avez le trou d'balle noir ?"

- "Non !"

- "C'est parce que lorsqu'on vous a en*u*é, on était pas sec."

Posté(e) : 13 août 201411 a

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles

dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher

pour en être sûr.

Posté(e) : 13 août 201411 a

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés ... :

Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Posté(e) : 14 août 201411 a

:2 (3):

:2 (13): Présenter, en anglais se dit "introduce" .... Z'ont tout compris les rosbeafs ! :2 (15):

Posté(e) : 15 août 201411 a

Référent Mécanique

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.

Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.

Le punk lui demande :

- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.

Le banquier le considère un instant :

- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils

Posté(e) : 16 août 201411 a

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Patrol GR..Y61

Posté(e) : 17 août 201411 a

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Patrol GR..Y61

Là le type lui doit plus que 50€. Aller d'un 4x4 Porsche vers un Patrol c'est définitivement amélioration ! :2 (15):

Posté(e) : 17 août 201411 a

Référent Mécanique

A bord d'un 747 :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Posté(e) : 18 août 201411 a

Le mouton est un animal à poils laineux .... A poils laineux, à poils laineux, à poils ....

Le problème est dans l'cumulus ..... Dans l'cumulus, dans l'cumulus, dans l' ....

Les galons se portent à l'épaulette ... Allez Paulette, allez Paulette, allez ...

:2 (13): Si vous en avez d'autres comme ça, je suis preneur. :2 (15):

Modifié 19 août 201411 a par piersophie71

Posté(e) : 18 août 201411 a

Ca va, Pierre, ce matin.......T'es pas trop souffrant ??? :2 (3): :2 (15):

Posté(e) : 18 août 201411 a

Salut,

Vu qu'on verse dans le paillard>>

Le fusil se porte à l'épaulette

- Ou Napoléon portait ses décorations?

Allez Paulette

Allez Paulette...

J'en connais une autre mais qui ne peut pas se chanter à une heure de grande écoute:2 (15):

Ça commence par: Le saucisson se débite en tranche...

Edit: C'est grave docteur?

Posté(e) : 20 août 201411 a

A l'examen de Doctorat en Pharmacie,

l'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

Le candidat :- A l'autopsie !":2 (15):

Posté(e) : 21 août 201411 a

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.

Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et la commande musculaire".

Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:

- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doté d'un fonctionnement autonome...

Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?

- Bien sûr, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et il s'occupe des enfants !

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