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Posté(e) : 10 septembre 201410 a

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- "J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank" !!!

Le protestant dit:

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors "!!!

Le musulman dit:

- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !!!

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- "Je ne vends pas !"

Posté(e) : 10 septembre 201410 a

C'est de Michel Boujenaht

"c'est l'histoire d'un juif qui rencontre un autre arabe"

j'adore

Posté(e) : 10 septembre 201410 a

C'est l'histoire d'une crevette qui rencontre un autre crevette.

Beurk... Tu sens l'doigt.

Posté(e) : 10 septembre 201410 a

Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire !

ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix ;

Un jour donc, l'un deux lui demande :

- Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme.

Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.

- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !

- Comment ça, pire ??

- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort ...

Posté(e) : 10 septembre 201410 a

:2 (3): Didier, si tu nous entends... :2 (26):

Edité par gr-55 : promis, je n'ai rien à voir dans cette sordide affaire..... :2 (15):

Posté(e) : 10 septembre 201410 a

Modérateur

Je ne sais pas s'il nous entend, mais je suis sûr qu'il nous lit. :2 (17):

Posté(e) : 11 septembre 201410 a

[h=3]

Les locataires du cinquième sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.

- Ils vous ont réveillé ?

- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette ![/h]

Posté(e) : 11 septembre 201410 a

Référent Mécanique

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Posté(e) : 11 septembre 201410 a

Un gars trouve un morpion sur son pantalon.

Il le prends, ouvre sa braguette, écarte son slip, le jette dedans et dit :

- "À la queue comme tout l'monde".

Posté(e) : 11 septembre 201410 a

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître

d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ?

‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…’.

Posté(e) : 11 septembre 201410 a

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.

Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?

Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.

Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte.

Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.

Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.

Je viens payer madame… !!!

Posté(e) : 11 septembre 201410 a

Référent Mécanique

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Posté(e) : 12 septembre 201410 a

Une charade que m'a racontée Sophie hier :

Mon premier est un accapareur.

Mon deuxième est un accapareur.

Mon troisième est un accapareur.

Mon quatrième est un accapareur.

Mon cinquième est un accapareur.

Mon tout est très chiant.

..

....

Réponse :

Cinq accapareurs. (à lire à haute voix)

Posté(e) : 12 septembre 201410 a

Référent Mécanique

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.

Lorsque le curé a terminé, il lui demande :

- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?

- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..

Posté(e) : 13 septembre 201410 a

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?

.

. Ce n'est que l'imparfait du préservatif...

Posté(e) : 14 septembre 201410 a

Référent Mécanique

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise

Deux copines blondes discutent :

- J'ai été mariée 3 fois.

- Des enfants ?

- Non, des adultes !

Posté(e) : 15 septembre 201410 a

ENQUETE:

"A votre avis, que devrait on faire pour tous les gens assistés qui sont trop fainéants pour vouloir travailler?

REPONSE:

"Les virer du Gouvernement"

Posté(e) : 15 septembre 201410 a

:2 (3):

Arff ! J'adore. :2 (15):

Posté(e) : 19 septembre 201410 a

> Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?

:2 (1):

Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler  :2 (15):

:corse:

Posté(e) : 19 septembre 201410 a

Une belle-mère à son gendre :

– Vous me ferez mourir de chagrin

Le gendre :

– Tant mieux! Comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime !

Posté(e) : 19 septembre 201410 a

[h=1]La Vérité si je mens[/h]juil20

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.

Soudain la hache tomba dans la rivière.

L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.

Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise il vit Dieu plonger et remonter une hache d’or à la main :

– Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit :

– Non

Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :

– Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: « Non »

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et reposa la question :

– Est-ce là ta hache ?

-Oui ! Lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, il longeait la rivière en compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l’eau.

Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :

– Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.

– Oui ! Hurla l’homme. Dieu, furieux, le fustigea :

– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

Le bûcheron l’implora :

– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi…

Comment aurais-je dû répondre ?

Si j’avais dit, non à Jennifer Lopez,

la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.

Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui

. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.

Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.

Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit Oui la première fois.

Posté(e) : 19 septembre 201410 a

:2 (3): Mais bien sûr.... :2 (15):

Excellente ! :2 (26): :2 (17):

Posté(e) : 20 septembre 201410 a

Qu'elle est la différence entre un boudin et du boudin ?

.....

......

.....

Une purée ou quelques pommes.

Posté(e) : 20 septembre 201410 a

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :

- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

Le pêcheur répond :

- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.

- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.

- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

Posté(e) : 23 septembre 201410 a

Bon, je sais on y voit rien, mais j'ai pas réussi à grandir l'image... :2 (20):

En cliquant c'est lisible

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