Posté(e) : 24 septembre 201410 a Voilà, comme ça, elle est plus lisible. Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père : - "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain". Après un instant de réflexion son père lui répond : - "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider." - " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir." Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père : - "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique" - "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?" - "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde"
Posté(e) : 24 septembre 201410 a Référent Mécanique Un mec demande à son pote : - Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ? Son pote lui répond : - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire ...
Posté(e) : 24 septembre 201410 a La maladie d'Alzheimer comporte tout de même trois avantages : Le premier .....
Posté(e) : 24 septembre 201410 a un mari en colère appel la réception de l hôtel... s il vous plait , pouvez vous venir rapidement , je viens d avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu elle veut sauter par la fenêtre...! désolé monsieur , mais c est un problème personnel ....! oui , mais la fenêtre ne s ouvre pas , et ça c est un problème de maintenance
Posté(e) : 24 septembre 201410 a Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles . VOICI LES NÔTRES ! 1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. 2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! 3. Pleurer, c’est du chantage. 4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes : Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS ! Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS ! Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS! DITES-LE ET C’EST TOUT ! 5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. 6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça. 7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours. 8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas. 9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre. 10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même. 11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. 12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus… 13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia. 14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle. 15. Péter et roter sont des comportements normaux. 16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre. 17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. 18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo. 20. Vous avez ASSEZ de fringues. 21. Vous avez TROP de chaussures. 22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.
Posté(e) : 24 septembre 201410 a Le petit Pierre demande à parler à sa maîtresse – Alors, que veux tu me dire Pierre ? – Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête et je voudrais passer directement au Lycée. Le directeur informé, demande à Pierre s’il veut bien passer des tests. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l’entretien rapidement, commence le test. – Voyons voir Pierre : 36 x 49 ? – 1764 !… – Et 363 x 363 ? – 131769, M. le directeur… – Capitale du Liechtenstein ? – Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Pierre ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence. – Bon, … Pierre, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ? – Les jambes, Madame ! – Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne des questions et commence à flipper sur la tournure du test… – Des poches, Madame ! – Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir pour tout stopper lorsque Pierre répond : – En Afrique, Madame ! – Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur transpire, mais avant qu’il ait eu le temps de réagir Pierre répond : – Le vernis à ongles, Madame ! – Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? – Les genoux, Madame ! – Bien et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur est à la limite de l'attaque cardiaque – Le lit, Madame ! – Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? – Votre langue, Madame ! – Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? – Le ciel, affirme Pierre. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : – Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test… Morale de l’histoire : "c’est uniquement avec l’âge que l’on devient pervers…" :2 (15):Phil
Posté(e) : 25 septembre 201410 a Superbe, moi aussi j'aurai raté ce teste. Ma contribution : Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré en boîte. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit : - Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge ! - Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents. - Mais il faut que j'y aille ! - Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine. Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit : - Pssst.. T'aurais pas du papier ? Modifié 25 septembre 201410 a par piersophie71 i
Posté(e) : 25 septembre 201410 a Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent: - Parce que ils ne mangent pas. Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux. J'suis en forme ce matin alors une autre .... C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... Modifié 25 septembre 201410 a par piersophie71
Posté(e) : 25 septembre 201410 a un étudiant demande à son professeur : comment expliquer la notion de dilemme le professeur répond : il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple ; imaginez mon jeune ami que vous êtes couché au milieu d'un grand lit, avec une superbe jeune femme d'un coté et un homme gay de l'autre .... à qui allez-vous tourner le dos ...
Posté(e) : 25 septembre 201410 a Référent Mécanique 4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! - Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
Posté(e) : 28 septembre 201410 a Référent Mécanique L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'IUFM : "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" Le candidat répond : décembre, juillet et aoôt.
Posté(e) : 28 septembre 201410 a je me lance !!! une blonde et une brune passe le long d une pature ou se trouvent 2 chevaux ... la blonde dit " oh regarde des chevals !" la brune lui dit " mais non ce sont des chevaux ..." la blonde repond " c est fou comme ils ressemblent a des chevals !!!!!! "
Posté(e) : 28 septembre 201410 a Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - "Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre..." De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne : - "Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..." Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - Eh mec, je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire ! Modifié 28 septembre 201410 a par max le marechal
Posté(e) : 29 septembre 201410 a Qu'est-ce que fait ton papa comme métier ? Il est fonctionnaire. Et ta maman ? Elle ne fait rien non plus.
Posté(e) : 29 septembre 201410 a quelle différence y a t-il entre un gigolo et un chirurgien esthétique y en a pas, ... les 2 tirent des vieilles
Posté(e) : 3 octobre 201410 a > Pour la première fois de ma vie,je suis allé à la mosquée ..<o:p</o J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte «TI VAS MARCHER ! ! !» Je lui répondis : "je n’ai aucun problème de motricité". Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte : «TI VAS MARCHER ! ! !» Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain …. Il répétait de plus en plus fort : «TI VAS MARCHER ! ! !» Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ? Il avait raison ce ***. On m’avait piqué ma bagnole ! ! ! !
Posté(e) : 5 octobre 201410 a Référent Mécanique Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit: - Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Triple idiot ... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
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