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Posté(e) : 14 octobre 201410 a

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :

> – Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

>

> Le curé lui répond :

> – Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal.

>

> Le fermier répond :

> – D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?

>

> Et le curé :

> – Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Aujourd'hui, quand des clients assez âgés ont voulu payer par chèque dans le magasin où je travaille,

je leur ai demandé leur pièce d'antiquité.

VDM

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Un islamiste pur et dur monte dans un taxi.

A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :

- "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l’interdit. Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

Stoïque, le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'islamiste le regarde et lui dit : - "Pourquoi tu t'arrêtes ?".

LE Chauffeur de taxi lui répond : - "Au temps du prophète il n'y avait pas encore de taxis !

Donc maintenant, tu sors et tu attends un chameau!"

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Et toc ! :2 (15):

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.<o:p></o>

Il appelle son petit garçon:<o:p></o>

- Il y a eu dela visite cet après-midi ?<o:p></o>

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !<o:p></o>

- Mais le troisième verre, alors ?<o:p></o>

- C'est moi qu il'ai bu !<o:p></o>

- Et tu ne t'es pas senti mal ?<o:p></o>

- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !<o:p></o>

Modifié 21 octobre 201410 a par patatrac

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Référent Mécanique

RIEN QUE DU BELGE ...........

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres.

Il a couru 102 mètres !

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?

- Parce que, vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.

- « Ah ! Je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.

- « Bah tu l'as raté !! »

- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.

- « Et comment s'appelle-t-il ? »

- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.

Et elle commence à lui faire du charme.

A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :

- « Je voudrais du papier toilette »

Le commerçant demande alors :

- « Du bleu ou de blanc ? »

Le Belge répond :

- « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :

- « ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :

On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents .... »

Le Belge se retourne vers sa femme :

- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : ce n’est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens !!»

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.

Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »

Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.

Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :

- « Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52. »

- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn 30».

« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée.

A son arrivée, une infirmière lui demande :

- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »

Et la vieille dame répond :

- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Référent Mécanique

Un mec demande à son pote :

- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson ?

Son pote lui répond :

- Je ne sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère Parkinson, parce que il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire ...

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

entendue ce matin sur Europe:

Comment faire cuire des carottes rapidement, sans eau?

Vous prenez neuf carottes

Vous en enlevez une

Les carottes sont qu'huit (Desproges)

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Deux jeunes filles entrent à l'épicerie.

- "Bonjour Monsieur l'épicier, on voudrait deux bananes".

- "Ah Mesdemoiselles, je ne peux pas vous vendre les bananes au détail, les plus petits régimes sont composés de trois bananes".

- "Mais on en veut que deux !"

- "Désolé, je vous dit que je ne détaille pas mes régimes de bananes".

La fille qui ne disait rien donne un coup de coude à sa copine et lui dit :

- "Laisse tomber, prends le lot, la troisième on la mang'ra !"

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Salut ,

Carambolage sur l'autoroute , le conducteur d'une Mercedes descend dégouté "elle est morte ,un an de salaire perdu !"

Derrière ,une Porsche broyée ,le conducteur dis au premier "punaise 2 ans d'économies rectifiées !"

Une Twingo n'arrive pas à freiner et vient s'encastrer dans le tas .Le mec descend en pleurant "foutue ! et j'ai encore 6ans de crédit à payer dessus ...."

Les deux premiers se regardent et y'en a un qui lâche "il y en a ,on se demande bien comment ils font pour rouler dans des bagnoles aussi chères !!!!"

Phil:2 (15):

Posté(e) : 21 octobre 201410 a

Accident sur l'A6 :

Un camion de viagra se renverse...

... 3 Km de queue.

Posté(e) : 23 octobre 201410 a

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelque soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.» La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. » On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux « J'ai essayé,mais je ne peux pas tuer mon mari. » « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.

Emmenez votre mari et rentrez chez vous. » Enfin, c'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.

Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Posté(e) : 23 octobre 201410 a

Référent Mécanique

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami ?

Le gars lui répond :

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça ?

- Ma femme.

- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?

- Au supermarché, oui.

Posté(e) : 23 octobre 201410 a

Qu'elle est la différence entre un slip de femme de 1900 et un slip de femme de 2000 ?

En 1900, il fallait écarter la culotte pour voir le minou et en 2000, c'est le contraire.

Posté(e) : 24 octobre 201410 a

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.

A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin:

Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au Dr. concerné:

"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez- vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.

J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

"Finalement, j'arrive dans mon bureau, je m'assied dans mon fauteuil et à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:

'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"... :2 (15):

Posté(e) : 24 octobre 201410 a

:2 (3):

:2 (21):En effet ! :2 (24):

Une autre :

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un terrible coup de soleil sur les cuisses.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est diagnostiqué brûlé au deuxième degré.

Sa peau commence à cloquer sérieusement.

Le médecin prescrit immédiatement un sédatif et une pilule de viagra à prendre toutes les deux heures.

L'infirmière, surprise, demande au toubib !

- "Quel bienfait peut avoir le viagra dans ce cas là".

Le médecin répond :

- "Ca va garder les draps éloignés de ses jambes".

Modifié 24 octobre 201410 a par piersophie71

Posté(e) : 24 octobre 201410 a

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.

Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.

Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue.

Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.

Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

La dame appelle alors le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.

En arrivant, celui-ci déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça ! Mais j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : "J'en aurai le coeur net : Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Sitôt dit, sitôt fait. Et c'est à ce moment-là que le mari rentre du travail.

Il voit la sacoche du technicien, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr ! À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !".

Et il ouvre l'armoire et hurle:

«Qu'est-ce-que vous foutez là vous?»

Le technicien embarrassé dit alors :

"Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus..." :2 (15):

Posté(e) : 24 octobre 201410 a

Référent Mécanique

:2 (15):

Posté(e) : 25 octobre 201410 a

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends de la mobylette .

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol, il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.

Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant plusieurs années.

A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.

Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, le douanier ne vois plus passer Juan avec sa mobylette et son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! Je te reconnais toi ! Tu n'es pas le gars qui passait la frontière avec un sac de sable?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander:

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.

Je voudrais bien savoir une chose.

Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.

Entre nous, tu faisais bien de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des mobylettes !!!........ :2 (15):

Posté(e) : 25 octobre 201410 a

Magnifique MDR !

Posté(e) : 25 octobre 201410 a

:2 (3):Excellent

Posté(e) : 27 octobre 201410 a

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes.

C'est alors qu'une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

«J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !

Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé,

mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte ! »

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux != :2 (15):

Posté(e) : 27 octobre 201410 a

Deux vieux sur un banc du parc de la maison de retraite :

- "Alphonse, tu ne trouves pas que ça sent la m**d* ?"

- "Non, pas spécialement !"

- "Si, je t'assure que ça sent la m**d*".

- "Ah oui, t'a raison, maintenant je sens".

- "C'est terrible cette odeur, en plus ça ne vient pas de très loin..."

- "Ah oui, c'est même tout près !"

Maurice se lève et descend son pantalon :

- "Bin voilà, y'en a encore un qui a ch*é dans mon froc !"

Posté(e) : 27 octobre 201410 a

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière lui demande ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre et ressort dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paye la dame et se dirige vers la sortie en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

La dame le rappelle et lui demande:

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Parce que ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Quand ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui qui a écrasé ma grenouille !!! :2 (15):

Posté(e) : 27 octobre 201410 a

Un paysan de 40 ans, encore vierge de passage à Paris décide d'aller voir une prostituée.

Il arpente la rue Saint Denis et tombe sur une grosse blonde qui lui demande de monter avec elle.

Avant de se déshabiller, il dit à la dame de petite vertue qu'il est encore vierge et qu'il ne sait pas du tout comment on doit faire.

La p*t*, en bonne pédagogue, s'allonge sur le lit et lui dit :

- "Tu dois me faire mal avec ce qui te sers à faire pipi".

Le gars, la regarde, plonge sous le lit, attrape le pot de chambre et lui fracasse le crâne....

Modifié 27 octobre 201410 a par piersophie71

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