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Posté(e) : 1 décembre 201410 a

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.

Impressionné et attendri, il se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin :

- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!!

Et le gamin de répondre :

- Ouais je sais ! Mais je n'aurais plus de sirène !!!= :2 (15):

Posté(e) : 1 décembre 201410 a

Combien faut-il de belges pour conduire une ambulance ?

Deux :

Un qui est au volant avec la tête à la fenêtre et qui crit "tu-lu-lu, tu-lu-lu" et l'autre couché sur le toit qui crit "bleu, bleu, bleu, bleu".

Posté(e) : 2 décembre 201410 a

Cela se passe sur un bateau de croisière qui est en train de sombrer.

Un français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage;

Un anglais le retient et lui dit: Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord !

Le français lui répond:

Et vous croyez que j'ai encore envie de b..... dans un moment pareil !

Posté(e) : 2 décembre 201410 a

Combien faut-il de belges pour conduire une ambulance ?

Deux :

Un qui est au volant avec la tête à la fenêtre et qui crit "tu-lu-lu, tu-lu-lu" et l'autre couché sur le toit qui crit "bleu, bleu, bleu, bleu".

C'est clair que vous y connaissez pas aux Belges mes chers Francais...

Ci c'étaitent des Belges il en faudrait quatre.. Un de plus pour la sirène en Flamand, et un extra sur le toit pour "blauw, blauw, blauw"... Donc conclusion, ca doit être une ambulance Francaise :2 (15):

Posté(e) : 2 décembre 201410 a

Oú les femmes sont-elles le plus frisées ?

------

---

Réponse :

En Afrique.

Posté(e) : 2 décembre 201410 a

SOUVENIRS

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

- "Oui", m'a-t-il répondu.

- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

- "1972. Pourquoi cette question ?"

- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

- "Vous étiez prof de quoi ?"

Posté(e) : 2 décembre 201410 a

Une prostituèe attend le client sur le trottoir.

Un gars passe devant elle et elle m'interpelle :

- "Eh, chéri, combien tu m'donnes ?"

Le gars répond du tac au tac :

- "Cinquante cinq ans ?"

Modifié 3 décembre 201410 a par piersophie71

Posté(e) : 3 décembre 201410 a

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.

On lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives et de leurs effets sur le corps humain,

Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment ? Et qui peut bien donner ce genre de conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond :

"Comme d'habitude ,Ça va être ma femme." :2 (15):

Posté(e) : 3 décembre 201410 a

Trop bon.

Posté(e) : 3 décembre 201410 a

Référent Mécanique

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23

Décembre, à partir de midi, au sein du réfectoire comme habituellement. Cette année et afin de limiter les excès de boisson, il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons alcoolisées ou non...!

Nous aurons aussi notre petit groupe musical amateur avec notre chanteur fétiche qui poussera la chansonnette et nous chantera quelques cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris aussi de voir arriver notre Directeur déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement .

Sophie

----------------------------------------------------

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

----------------------------------------------------

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ?

Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver...!!

Sophie

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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre Directeur propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 5 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT....!!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux et consanguins...!!!!

Allez vous faire foutre...!!

Sophie

----------------------------------------------------

NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines

A : A tous les employés

Date : 10 / 12

Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes de doléances.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre Directeur a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et dans un élan de générosité d'offrir à tous la journée du 25 Décembre sans perte de salaire...!

Posté(e) : 3 décembre 201410 a

Modérateur

:mdr9:

Posté(e) : 4 décembre 201410 a

Pauv'e Sophie !

Posté(e) : 4 décembre 201410 a

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives et de leurs effets sur le corps humain,

Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment ? Et qui peut bien donner ce genre de conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond :

"Comme d'habitude ,Ça va être ma femme."

:s8: :mdr_: :agah: :agah:

Super celle ci Christophe :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 4 décembre 201410 a

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte

et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée

- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui! Oui! crient les autres chauves-souris vampires, la salive à la bouche.

- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Modifié 4 décembre 201410 a par xav31

Posté(e) : 4 décembre 201410 a

Une petite fille dit à sa mère :

-Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ...

La mère l'interrompt :

-Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux.

La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille :

-Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?

- Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.

Posté(e) : 4 décembre 201410 a

Ah ces enfants !!!!

Posté(e) : 5 décembre 201410 a

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...

Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?..... :2 (15):

Posté(e) : 5 décembre 201410 a

Lui, je l'adore .... !

Posté(e) : 5 décembre 201410 a

Une histoire de blonde :

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.

Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.

La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.

-"Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !"

- "Ta gueule, crie la blonde... Après ce serat ton tour !"

Modifié 7 décembre 201410 a par piersophie71

Posté(e) : 5 décembre 201410 a

Référent Mécanique

Posté(e) : 6 décembre 201410 a

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.

Impressionné et attendri, il se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin :

- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!!

Et le gamin de répondre :

- Ouais je sais ! Mais je n'aurais plus de sirène !!!= :2 (15):

Posté(e) : 6 décembre 201410 a

Tu radotes, black ! :2 (15):

Tu l'as déjà postée à la page précédente.... :2 (26):

Posté(e) : 6 décembre 201410 a

L'élève à son maître zen :

- Maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s'enfiler par les deux bouts.

- Mais maître une femme aussi parfois.

- Alors c'est une perle.

Posté(e) : 6 décembre 201410 a

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie

que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle

lisent ce message avec la main posée sur la souris.

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ..

Bonne journée.

Posté(e) : 6 décembre 201410 a

:2 (3):Heureusement j ai une tablette

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