Posté(e) : 7 décembre 201410 a L'élève à son maître zen : - Maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ? - La perle peut s'enfiler par les deux bouts. - Mais maître une femme aussi parfois. - Alors c'est une perle. :agah:Celle-ci est hautement phylosophique !
Posté(e) : 7 décembre 201410 a Une petite fille dit à sa mère : -Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ... La mère l'interrompt : -Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : -Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi. La mère aurait du attendre la fin avant de faire cette proposition a sa fille
Posté(e) : 7 décembre 201410 a Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou d'balle ! - Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable... - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Posté(e) : 7 décembre 201410 a "Le père Noel et la Poste " Au centre de tri ,une préposée reçois une lettre touchante adressée au Père Noel , le gamin explique qu'il ne veut pas de jouet mais juste des gants , une écharpe et un bonnet pour jouer avec ses copains dehors ,ce qu'il ne peut pas faire car ses parents sont pauvres et ne pourraient payer le medecin s'il tombait malade..... La brave Postière est complètement retournée ,elle décide d'organiser une quête avec ses collègues et ils réunissent un peu d'argent , de quoi acheter le bonnet et l'écharpe ,mais pas assez d'argent pour les gants. En se disant que c'est déjà ça ,fière de leur geste elle fait un joli paquet cadeau et l'envoi au gamin , Juste après les fêtes ,la préposée reprend le travail ,et tombe sur une lettre adressée au père Noel elle reconnait l'écriture du gamin .Se doutant que c'était un mot de remerciements elle appelle tous ses collègues qui avaient fait un don et lit la lettre à haute voix : "cher père Noel , Je te remercie pour avoir répondu à ma lettre et pour m'avoir envoyé ton colis et les cadeaux qui m'ont fait très plaisir ; Malheureusement , ma maman ne veux toujours pas que je joue dehors car dans le colis , il y avait une belle écharpe et un bonnet , mais pas les gants ..... Mais toi tu n'y peux rien ,à tous les coups c'est ces Enc*lés de la Poste qui les ont piqués .....":2 (15)::2 (15): Phil:2 (14):
Posté(e) : 8 décembre 201410 a Une prostituée demande à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ? - Ben comme pour tout le monde ... 100 euros !
Posté(e) : 8 décembre 201410 a je savais pas que c’était si cher !! :2 (15): mais quand même pour le père noël, elle aurait pu faire un effort
Posté(e) : 8 décembre 201410 a L'INSPECTEUR DES IMPOTS > >> > > > > >> > > > ( Ne la loupez pas elle est excellente ) > >> > > > > > > > > > > > >> > > > > >> > > > Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal > >> > > > à la Grande Synagogue de Paris. > >> > > > > > > > > > > > >> > > > > >> > > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : > >> > > > > > > > > > > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? > >> > > > > > > > > > > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, > >> > > > nous offre un paquet de bougies. > >> > > > > > > > > > > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en > >> > > > faites-vous? > >> > > > > > > > > > > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et > >> > > > une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. > >> > > > > > > > > > > > >> > > > > >> > > > Moqueur, l'inspecteur ajoute : > >> > > > > > > > > > > - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites > >> > > > peaux... qu'en faites-vous ? > >> > > > > > > > > > > > >> > > > > >> > > > Placide, le rabbin répond : > >> > > > > > > > > > > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et > >> > > > une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud ...... !!!!!
Posté(e) : 9 décembre 201410 a Un mec balaise rentre au bistrot, s'installe au bar, tape du poing sur le zinc et demande : - "Un chocolat, sinon..." Le barman impressionné lui sert son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit plusieurs jours. . Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable. L'homme entre dans le bar et annonce : - "Un chocolat, sinon..." - "Sinon quoi ?" Demande le barman. - "Sinon... Un jus de tomate !" Modifié 9 décembre 201410 a par piersophie71
Posté(e) : 9 décembre 201410 a :2 (3): Alors une autre avec un balèze au bar : Un gros balèze est accoudé au comptoir quand rentre un petit maigrichon qui demande à qui est le pitbull qui traine dehors Le balèze se retourne et répond "il est à moi le Pitbull , y'a un problème ?" le petit "non , pas vraiment ,c'est juste que mon chien est en train de le tuer ..." le balèze hurle "mais c'est quoi ton chien ?" le petit : "c'est un Yorkshire..." L'autre "quoi , mais comment c'est possible que mon pitbull se fasse tuer par un Yorkshire ???" ->"Ben en fait c'est qu'il est en train de s'étrangler avec ....." Phil:2 (15):
Posté(e) : 9 décembre 201410 a Tu radotes, black ! Tu l'as déjà postée à la page précédente.... :2 (3):ah bon Une femme s'achète un perroquet. Le prix de 50 euros lui paraît bien peu. Le propriétaire de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu toute sa vie dans un bordel et qu'il lui arrive de dire des obscénités d'où la raison de son bas prix. Elle l'achète malgré tout et l'installe dans le salon. Le perroquet regarde autour de lui et dit : "Nouveau bordel, nouvelle tenancière de bordel." La femme est un peu choquée mais elle se dit que ce n'est pas grave. Quand les deux adolescentes arrivent, le perroquet dit : "Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes." Les jeunes filles se regardent un peu offensées... Un instant plus tard, le mari entre dans la maison. Le perroquet le regarde et dit : "Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes mais toujours ce bon vieux Robert !
Posté(e) : 10 décembre 201410 a Un voleur entre dans une maison... - Coucou, Jésus te regarde. - C'est toi qui as parlé ? - Oui, c'est moi. Et Jésus te regarde. - Tu t'appelles Jésus ? Drôle de nom pour un perroquet ? - Non, je m'appelle Coco et Jésus te regarde ! - Très drôle, t'es vraiment nul comme perroquet ! Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t'appelles Coco. C'est nul d'appeler son perroquet Coco. - Et Jésus pour un pittbull, tu crois que c'est mieux ? Modifié 10 décembre 201410 a par piersophie71
Posté(e) : 10 décembre 201410 a Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : > > > La semaine passée, je possédais encore tout ! > > > > > > Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, > > > j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet. > > > > > > Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? " > > > > > > Non, non... la faute à cette conne de Taubira ! > > elle m'a sorti de prison !!! > > > >
Posté(e) : 10 décembre 201410 a Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il la ramène à la surface. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il lui dit: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! > > > > > > > > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. > > > > > > > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. > > > > > > > > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ". > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et Thierry de répondre au Directeur : > > > > > > > > > > > > > > > > > > Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche .
Posté(e) : 11 décembre 201410 a Elle me fait penser á l'histoire de la jeune paraplégique qui va au bal : Toute la soirée, elle envie ses copines qui se font inviter à danser. Elle reste assise dans son fauteuil roulant et pleure quand un jeune homme lui propose de la porter dans ses bras pour l'emmener sur la piste. À la sortie du bal, son cavalier lui propose de la raccompagner et elle accepte. En route, elle lui propose de lui faire un gros câlin. Comme il ne sait pas comment s'y prendre, elle lui dit de s'arrêter dans un petit chemin. Il la porte dehors et elle sort de son sac une corde qu'elle lui demande d'accrocher dans un arbre et de l'attache. Elle est donc à sa hauteur et il lui fait l'amour comme un fou pendant plus d'une heure. Il la porte dans la voiture et la reconduit chez elle mais pendant tout le trajet elle pleure à chaudes larmes. Avant qu'elle ne descende de sa voiture, le gars lui demande pourquoi elle a autant de chagrin, s'il a fait quelque chose qui lui a fait de la peine et elle lui répond dans un gros sanglot : - "Non, tu as été très gentil mais je pleure parce que je suis trop heureuse : tu es le premier qui me décroche...":wheelchair: Modifié 11 décembre 201410 a par piersophie71
Posté(e) : 11 décembre 201410 a [TABLE=width: 98%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%]Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande : - Où est votre bicyclette Père Jean ? - On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église... - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer... Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette. - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph. - Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !! [/TD] [/TR] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%][/TD] [TD][/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 11 décembre 201410 a D'ailleurs savez-vous que la barre sur le sept "7" est d'origine religieuse car liée aux 10 commandements ? A l'origine ,lorsque les 10 commandements ont été annoncés à la foule ,arrivé à l'énoncé du septième "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " , tout les mecs se sont levés et ont hurlé : "barres le sept ,barres le sept !!" , alors le sept a été rayé, d'où la petite barre au milieu du chiffre..... Phil
Posté(e) : 11 décembre 201410 a :2 (3): Il a eu de la chance, c'est le dernier.... Le septième, c'est commettre l'adultère, ce qui est le contraire de convoiter la femme de son voisin. Mais ça reste une bonne raison pour barrer le sept... Modifié 11 décembre 201410 a par Yomgui
Posté(e) : 12 décembre 201410 a :2 (3): Il a eu de la chance, c'est le dernier.... Le septième, c'est commettre l'adultère, ce qui est le contraire de convoiter la femme de son voisin. Mais ça reste une bonne raison pour barrer le sept... Salut :2 (14):merci pour la précision , on me l'avait racontée comme celà ! cdlt Phil
Posté(e) : 13 décembre 201410 a Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans..<o:p></o> - Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu? Elle répond : - Chez Carrefour. - Tu l'as payé combien? - 20 euros... A son tour l'autre demande: - et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ? - Chez Auchan... - Tu l'as payé cher ? - 25 euros. Et les deux gamines se baladent un peu .Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans. Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. Lune dit: - oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ? Elle répond: - euh... à la maternité. - Il vous a coûté combien? - Eh bien... 1000 euros... Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre: - "Tu sais, à 1000 euros... à monavis... elle s'est fait baiser".<o:p></o> Modifié 13 décembre 201410 a par patatrac
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