Posté(e) : 22 janvier 201510 a Modérateur C’est Paul qui fait la queue à la caisse des Galeries Lafayette.... quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il l’aborde et lui dit gentiment : - Excusez-moi, on se connait ? La fille lui répond en souriant : ... Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes gamins ! Les souvenirs de Paul le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il lui demande à voix basse: Nom de Dieu... ...Vous ne seriez pas la nana... à l’époque que j’ai prise sur la table de la salle à manger devant tous mes potes lors d’une gigantesque beuverie pendant que ma copine insistait pour me fouetter avec un céleri mouillé pour éteindre le pétard que j'avais dans le fion? Et la fille lui répond ..... Euh… non... je suis simplement la nouvelle institutrice de votre fils...
Posté(e) : 22 janvier 201510 a Euh… non... je suis simplement la nouvelle institutrice de votre fils... :pom-pom-girl2:Excellente:pom-pom-girl2:
Posté(e) : 22 janvier 201510 a Ce n'est pas supposé être le topic des histoires drôles, ici ? C'est plutôt une histoire vraie
Posté(e) : 23 janvier 201510 a Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande: – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ? – Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement.
Posté(e) : 23 janvier 201510 a Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande: – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ? – Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement. elle est sympatrique celle ci :2 (3): j’espère que ce n'est qu'une histoire
Posté(e) : 23 janvier 201510 a Et oui et ça, c'était avant. Aujourd'hui, rien que de t'asseoir au volant, sans même démarrer, tu es bon pour l'alcootest.
Posté(e) : 23 janvier 201510 a Et oui et ça, c'était avant.Aujourd'hui, rien que de t'asseoir au volant, sans même démarrer, tu es bon pour l'alcootest. c'est ça le progrès
Posté(e) : 26 janvier 201510 a Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train : La première : - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari. La deuxième : - Quel courage ! La troisième : - Quelle mémoire !
Posté(e) : 26 janvier 201510 a Référent Mécanique Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit : "Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?" Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'odeur délicieuse Le saint homme saliva d'envie. Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides. Elles avaient, toutes, l'air affamé. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche. Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. Dieu lui dit : "Tu viens de voir l'enfer." Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches. Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant. Le saint homme dit à Dieu : "Je ne comprends pas !" "Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. L'enfer est souvent sur terre !!!" je partagerai toujours ma cuillère avec toi (même une grosse louche, à l'occasion !!!) "Il n'y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel." Dalaï Lama
Posté(e) : 26 janvier 201510 a Référent Mécanique Un peu de culture : Pour les amateurs de langue Pour les amateurs de langue française… Mais comment pourrait-on écrire cette phrase: « Dans une main, j'ai un VER de terre et dans l'autre, un VERRE d'eau. J'ouvre les deux mains et ... les deux VER.... (?!) tombent. » Comment faudrait-il écrire: "VER...................", à votre avis ? Alors ? mais il y a mieux.... Curieux notre français , n'est-il pas ? On appelle ceci des "Homographes non homophones Car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens.... Pauvres étrangers qui apprennent le français ! En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon ! En êtes-vous bien sûr ? Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones) Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis. Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils. Je suis content qu’ils vous content cette histoire. Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier, ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent. Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent. Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent. Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient. Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions. Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation (Homographes homophones) : Cette dame qui dame le sol Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable. A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs. En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement. Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française !(mot de sens différent mais de prononciation identique) le ver allait vers le verre vert et non vers la chaussure de vair gris argenté.
Posté(e) : 26 janvier 201510 a Bravo Pierre pour ce moment intellectuel... :2 (24):Après tout ça, je vais aller m'allonger cinq minutes !
Posté(e) : 27 janvier 201510 a Je ne suis pas prêt d'être tout près du pré, avec ça... Vite, un aspro.....
Posté(e) : 29 janvier 201510 a Deux fous marchent à quatre pattes sur une ligne de chemin de fer "Putain, elle n'en finit pas cette échelle" "T'inquiète, voila l'ascenseur"
Posté(e) : 29 janvier 201510 a Deux fous marchent à quatre pattes sur une ligne de chemin de fer "Putain, elle n'en finit pas cette échelle" "T'inquiète, voila l'ascenseur" :mdr9::agah: je l'aime bien celle-ci
Posté(e) : 30 janvier 201510 a J'la connaissais avec une variante : Deux fous marchent sur une voie de chemin de fer. Le premier dit : "Il est bien cet escalier mais la rampe est un peu basse". Et l'autre en se retournant répond : "On va se reposer, voilà l'ascenseur".
Posté(e) : 31 janvier 201510 a J'la connaissais avec une variante : Deux fous marchent sur une voie de chemin de fer. Le premier dit : "Il est bien cet escalier mais la rampe est un peu basse". Et l'autre en se retournant répond : "On va se reposer, voilà l'ascenseur". un ascenseur dans un escalier..!!!!!c'est un Stannah plutôt...!!!!!!!
Posté(e) : 1 février 201510 a papa, papa, quand je suis né, qui m a donné mon intelligence ?? surement ta mère, car moi j'ai encore la mienne
Posté(e) : 2 février 201510 a A combien rouliez-vous ? Demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Posté(e) : 7 février 201510 a Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : Une heure de sexe gratuit ! Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges ? - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge. - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond le premier belge. - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre : - Tu sais, je crois bien que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
Posté(e) : 9 février 201510 a C'est la saint Valentin, une femme dit à son mari : - Chéri tu sais ce que je t'ai offert ? - Non ! - Tu vois la Ferrari rouge là-bas ? Le mec tout excité : - Oui ! - Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur ! La femme tout excitée : - Oui !! - Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur !
Posté(e) : 9 février 201510 a En février, il y a 2 fêtes : La chandeleur où les crêpes se font sauter, et la saint valentin ou les femmes se font .... Bref, il y a 2 fêtes
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