Posté(e) : 10 février 201510 a Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main : - Monsieur je veux épouser votre fille. - Avez-vous vu ma femme ? - Oui mais je préfère votre fille !
Posté(e) : 10 février 201510 a papa, papa, quand je suis né, qui m a donné mon intelligence ?? surement ta mère, car moi j'ai encore la mienne celle la est courte mais excellente Bravo Christophe
Posté(e) : 10 février 201510 a Un breton raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !" Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
Posté(e) : 10 février 201510 a :2 (15):J'la connaissais mais dans une autre version, c'était bien du chocolat mais dans les rideaux, c'étaient pas les mains que le gars s'essuyait....
Posté(e) : 10 février 201510 a :2 (15):J'la connaissais mais dans une autre version, c'était bien du chocolat mais dans les rideaux, c'étaient pas les mains que le gars s'essuyait.... c'etait quoi Pierrot !!!! leurs nez ???
Posté(e) : 10 février 201510 a Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait...............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 10 février 201510 a Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:- Tu connais la dernière ? - Non ? - Et bien c'est moi.
Posté(e) : 11 février 201510 a c'etait quoi Pierrot !!!! leurs nez ??? Non, comme ils s'étaient rincés l'oeil, ils s'essuyaient l'orbite.
Posté(e) : 11 février 201510 a Non, comme ils s'étaient rincés l'oeil, ils s'essuyaient l'orbite. Ah !!! Ok je comprends mieux
Posté(e) : 11 février 201510 a c'est l'histoire de 2 p.tes qui font le tapin en creuse, et qui au bout d'un moment se rendent à l’évidence qu'en Creuse ça ne marche pas fort. les 2 p.tes se concertent et décident de monter à Limoges pour voir si ça marche mieux, mais rien à faire c'est pareil. l'une dit à l'autre : là je crois qu'il faut faire quelques chose parce qu'il n'y a rien à faire ici, donc je te propose tant qu'à faire de monter à Paris ? l'autre répond : allez je te suis, je pense qu'on a plus le choix les 2 p.tes arrivent à Paris et se mettent au taf quand soudain une grosse Mercedes arrive et s’arrête à leur coté, une vitre descend et les 2 p.tes découvrent que c'est la mère makrel. la mère makrel prend la parole et leur dit : bonjour, vous êtes nouvelles ici ? oui nous venons de Creuse, parce que là-bas ça ne marche pas. ah ok mais ici on ne tapine pas comme ça, il faut le bac avec mention spéciale p.tes !!! vous l'avez ?? le bac mention spéciale p.tes !!! ah non !! mais on va le passer. et la mère makrel repart. quelques temps plus tard la mère makrel repasse et reconnait une des 2 p.tes sur le trottoir, s’arrête et demande à la p.te mais je vous reconnais vous, vous êtes de la Creuse ? oui oui mais c'est bon j'ai eu mon bac avec mention spéciale p.te je suis en règle. mais dites-moi vous n'étiez pas 2 la dernière fois ? si si mais mon amie est morte quoi !!! morte, que lui est-il arrivé ? elle s'est étouffée à l'oral ...................
Posté(e) : 12 février 201510 a A Amsterdam, un touriste tombe sur une espèce de pub, où il est annoncé : 2€ la bière, 5€ le sandwich, 15€ la branlette.. - Intéressant se dit le type, l'œil égrillard Il entre dans le pub, aperçoit une blonde plantureuse au bar, avec un décolleté impossible, des lèvres gourmandes et un sourire à damner un saint... - Euh.... c'est vous.... les branlettes ??? - Ya ! Ya ! - Alors, s'il vous plait allez vous laver les mains, et servez-moi un sandwich ! J'en ai une autre : C'est un belge un peu bourré qui passe rue Saint Denis. Vu son état les filles ne le racolent pas, mais c'est lui qui en aborde une : - C'est combien ? - 300 euros, annonce la fille, histoire de le décourager. - Oh, là la, c'est cher... Il regarde dans son portefeuille : - Il me reste 5 euros, on ne peut pas faire un petit truc vite fait ? - Ecoute Pépère, si tu n'as que 5 euros, tu vas faire quelque chose, tu vas aller dans la petite ruelle en face et tu vas te palucher tout seul comme un grand. Allez dégage ! Le mec s'en va et revient 10 minutes après aborder la même fille ! - Encore toi ? Mais qu'est ce que tu veux encore ? - Ben te payer ! Modifié 12 février 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 12 février 201510 a Allo, mon cœur, qu'est ce que tu fais de beau ? Oh! rien je suis fatiguée, je vais aller me coucher. Et toi ? Rien, je suis au bar, juste derrière toi ..................
Posté(e) : 12 février 201510 a Je la connaissais autrement : - "Allô mon chéri, tu fais quoi ?" - "Je suis encore au bureau et j'en ai pour au moins encore une bonne heure... Et toi ?: - "Et bien, je suis au bar juste derrière toi..."
Posté(e) : 13 février 201510 a Ça se passe au Québec. L'institutrice demande aux enfants de faire un dessin représentant ce qu'ils voulaient faire plus tard. La petite Léa rendit ce dessin : ...puis le montra à sa mère. Celle ci embarrassée écrivit une lettre à l'institutrice : Bonjour madame, Le dessin de ma fille peut prêter à confusion, je ne suis pas en train de montrer mon cul dans une boite de strip-tease pendant que des mecs me tendent des billets de banque pour en voir davantage (et plus si affinités). Pas du tout ! Voilà, je travaille dans une quincaillerie et j'ai raconté à ma fille que la semaine dernière, après qu'on avait annoncé une tempête de neige, ça a été de la folie au travail. Je lui ai dit que nous avions vendu toutes les pelles à neige, que finalement, j'en ai retrouvé une dans l'arrière boutique et que plusieurs personnes se sont battues pour l'avoir. Le dessin de ma fille ne me montre pas en train de danser autour d'une barre : il est supposé me décrire en train de vendre la dernière pelle à neige que nous avions.
Posté(e) : 13 février 201510 a Référent Mécanique Le grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails. Alors il reçoit un mail de Hugo, son petit-fils de 12 ans : « Bonjour Pépé, tu vas bien ? C'est top qu'on puisse échanger par mail maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux le virer à mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non ? Hugo qui t'aime Pépé répond « Cher Hugo, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j'ai acheté le vieux scanner de Michel. Alors je scannerai un billet de 50 € que je t'enverrai par mail. Signé : "Pépé virtuel qui t’aime aussi"
Posté(e) : 14 février 201510 a C'est Georges qui va voir une prostituée pour fêter son 90eme anniversaire. - Qu'est ce qui te ferait plaisir que je fasse, parce que à ton âge, ça doit être fini ! - Hein ? - Je dis " à ton âge, ça doit être fini "! - Hein ? - A TON AGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! Crie la fille. - A bon, c'est fini ? Combien je vous dois ?
Posté(e) : 14 février 201510 a La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture: « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p****n de chat!
Posté(e) : 17 février 201510 a Une jeune très belle femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école ... - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle. - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.A.C. et un B.E.P. Puis, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la F.A.C. où j'ai obtenu un D.E.U.G. Après j'ai fait un M.B.A, j'ai d'abord été embauchée comme D.R.H. à l'.E.D.F. et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E et je milite à l'U.M.P. ! Et je touche 20 fois le S.M.I.C .… Je crois que je peux dire que j'ai réussi .... Mais je parle, je parle ... Et toi que deviens-tu ? - Et ben dis donc ça en fait des sigles ... Ben, moi j'ai pas mal réussi aussi, mais c'est grâce à mon C.U.L !
Posté(e) : 18 février 201510 a C'est un contorsionniste qui se ballade rue Saint-Denis. Il est assez blasé ! Il aperçoit une jolie professionnelle et l'aborde : - Je monterais bien avec toi, mais il faudrait que tu me fasses quelque chose de vraiment spécial ! - Pas de problème, je connais plein de trucs qui sortent de l'ordinaire, si tu veux, je te ferais le sucre d'orge ! - C'est quoi ? - Fais-moi confiance ! Une fois en chambre, et le type déshabillé, elle lui badigeonne le sexe de caramel, puis de miel, rajoute du sucre glace et des copeaux de chocolats. - T'as vu comme c'est joli et attend, tu va voir ce que je vais faire... - Tu ne va rien faire du tout, ce sucre d'orge, il est trop beau, Je vais me le taper tout seul !
Posté(e) : 24 février 201510 a Elle est horrible Deux petits Somaliens discutent. L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais ! " > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. > > Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. > > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. > > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4kilos. > > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. > > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos ! > > Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. > > Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? " > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI,MOI, MOI !!! " ........... > > "Alors c'est bon ... Tu peux aller te baigner !" > >
Posté(e) : 24 février 201510 a c'est un vieux bonhomme qui tombe malade et qui à regret fait venir le docteur à la maison, lui qui n'en avait jamais vu le docteur : bon mon ptit gars je vais te prescrire des suppositoires et dans quelques jours ça ira mieux le gars : des suppositoires si vous le dites 2 -3 jours plus tard le docteur revient le voir pour prendre des nouvelles le docteur : alors mon mon gars comment vas-tu le gars : ah tu parles tes suppositoires ne m'ont rien fait , ça vaut rien , c'est comme si je les avais mis dans mon cul .........:2 (15):
Posté(e) : 25 février 201510 a Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le parking était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, et leur avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là). "J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée." Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya : C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! » Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. » Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. » "Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je. « Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! » :2 (15):
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