Posté(e) : 25 février 201510 a Salut , Le député en vacances C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail. Le paysan se dit : – Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ? Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ. Le sur-lendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. Le paysan se dit qu’avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait ! Il l’emmène dans la réserve et lui explique le travail : – Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ ! Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve : il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates ! Le paysan s’exclame : – Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé ! Le gars lui répond : – Vous savez, nous les députés, pour semer la m*rde, on est bon, mais pour prendre une décision … !
Posté(e) : 26 février 201510 a Ce matin, deux pour le prix d'une : Deux professionnelles sont dans le train et décident de passer à l'action. - Bon dit Ginette moi ,je vais aller en queue du train voir s'il y a des nouvelles têtes ! - Ben, moi répond Sandra, je vais faire le contraire ! Ginette et Robert sont très panier percé et ils n'arrivent jamais à économiser pour s'offrir des vacances à Tahiti, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire. Un an plus tard, ils décident de casser la cagnotte. Robert compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire et ici je trouve des billets de 50 euros et même 100 euros... Et la Ginette répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ? Modifié 26 février 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 26 février 201510 a Modérateur Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
Posté(e) : 26 février 201510 a J'ai connu une femme très croyante et pratiquante qui ne su.ait jamais le vendredi ....
Posté(e) : 26 février 201510 a . ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ... :: : :.: :.: :.: :.:: .: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. ::: . :. .: .:: .:: :.: :. : :.: :.: :.: :: Ce message est écrit en braille pour le lire ? Placez vos doigts sur l'écran !
Posté(e) : 27 février 201510 a Bin, même avec le nez, je n'ai rien senti ! Je vais remettre le doigt....pour voir.
Posté(e) : 27 février 201510 a Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir. ça c'est flatteur pour nos femmes ... quoiqu'elles en pensent peut-être autant :mdr9:
Posté(e) : 27 février 201510 a - "Monsieur le curé, j'ai trompé mon épouse avec une femme du village". - "C'est le pécher d'adultère ! C'était la boulangère ?" - "Non". - "La femme du boucher ?" - "Non". - "La femme du plombier ?" - "Non". - "La femme du maire ?" - "Non plus. En fait ce n'est pas vrai mais merci de m'avoir donné les noms des femmes fac îles du village".
Posté(e) : 27 février 201510 a Modérateur C'est un pêcheur de Marseille, qui est pris dans une violente tempête, presque tout à bord vire au bain, finalement il se retrouve perdu, sans repère, au milieu de nulle part. Son pointu dérive, et il accoste par chance sur une île, qui se révèle déserte... Il s'organise, il survit, se nourrit de fruits, racines, produits de la mer... Un jour se pointe à l'horizon un petit bateau, il se signale, le bateau s'approche, accoste, en descend une superbe nana... Le gars est enchanté, il l'accueille, et lui dit : "désolé, je n'ai pas grand chose à vous offrir à boire, juste l'eau de la source proche..." "aucun souci dit la fille, j'ai ce qu'il faut" et elle sort une bouteille de pastis marseillais... "waouuuuh !! pour accompagner, je n'ai que des fruits" s’excuse le gars, "aucun souci dit la fille" et elle sort des bocaux d'olives et de tapenades ... Ils prennent l'apéro, la conversation s'installe, et de fil en aiguille arrive sur les contraintes de la vie solitaire; La fille lui dit : "...mais, quand même, vous devez drôlement avoir envie de tirer, non ?" Le gars saute de joie et lui crie : "Oh putaing ! Ne me dit pas que tu as aussi des boules de pétanque !"
Posté(e) : 27 février 201510 a C'est un mec qui couche avec une fille rencontrée la veille en boîte. Elle lui apporte le café au lit au petit matin, il en prend une gorgée, la recrache et dit : - "Et tu ne sais pas faire le café non plus ?"...
Posté(e) : 28 février 201510 a un homme murmure à une femme ; le champagne vous rend jolie ... mais je n'en ai pas bu une seule coupe ! oui, mais moi j'en suis a la dixième
Posté(e) : 28 février 201510 a Très "connue" mais j'aime : - "Tu prendras du whisky ?" - "Oui, un doigt". - "Tu veux pas le whisky avant ?"
Posté(e) : 2 mars 201510 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%] Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande: - "Veux-tu bien me dire qui c'était ? - Qui, elle ?", répond le mari, "Mais c'est ma maîtresse ! - Ben, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce ! - Écoute, je comprends ta réaction", commence le mari ," mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte." Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras. - "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme. - " C'est sa maîtresse... " répond le mari. La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !" Savoir parler aux femmes est tout un art... [/TD] [/TR] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] <tbody> [TR] [TD=width: 100%] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 3 mars 201510 a Référent Mécanique Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
Posté(e) : 4 mars 201510 a C'est quatre copains qui discutent sur le thème : "qu'est-ce que tu fais après l'amour ?" Le premier dit : Après l'amour, je dors. Le deuxième dit : Après l'amour je prends une douche. Le troisième dit : Après l'amour je bois une bière. Et le quatrième ... Après l'amour... je rentre chez moi me coucher avec ma femme.
Posté(e) : 6 mars 201510 a j'ai raconté cette blague à ma femme hier elle a pas aimé je comprends pas:2 (15): quel est le point commun entre une femme et une piscine??? les deux coutent beaucoup trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans je comprends pas pourquoi elle a pas aimé:2 (15):
Posté(e) : 7 mars 201510 a Histoire pour les femmes : Quelle est la différence entre les hommes et les pruneaux ? Tu les s*ces le matin et ils te font ch*er toute la journée...
Posté(e) : 8 mars 201510 a Référent Mécanique Une femme c'est comme l'électricité ! Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie Mais si tu joues avec tu finiras par te brûler, et si tu l'énerves elle peut disjoncter ! Maintenant tu es au courant
Posté(e) : 8 mars 201510 a Référent Mécanique C’est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu’il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui. Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile. En voyant son air triste elle lui dit, "assieds-toi sur le banc on va discuter, dis-moi ce qu’il se passe et ce qui ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu’il a de grandes oreilles, la vielle dame s’exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l’ouverture de la chasse !"
Posté(e) : 9 mars 201510 a C'est le P'tit Jojo à la pharmacie : Bonjour je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles ... Tout le monde reste perplexe ... le pharmaco répond : primo, on ne parle pas aussi fort ! secundo, ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! tertio, dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !! Jojo ne se laisse pas démonter et répond : primo, à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! secundo, ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais pour les éviter !! tertio, papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
Posté(e) : 9 mars 201510 a Deux copines entrent dans une épicerie et demandent au patron deux bananes. L'épicier leur dit que les bananes se vendent au minimum par trois mais jamais par deux. Elles insistent mais le gars ne cède pas alors au bout d'une demi-heure de discussion, une des deux filles dit à l'autre : - "Bon, Nathalie, on n'va pas coucher là. La troisième on la mangera ..."
Créer un compte ou se connecter pour commenter