(Un couple desourds-muets...) <o:p></o:p>

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[TD=width: 100%, bgcolor: transparent] Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. <o:p></o:p>

Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.<o:p></o:p>

En effet dans le noir, impossible d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l' action. <o:p></o:p>

Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: <o:p></o:p>

-"Nous allons mettre au point des signaux". <o:p></o:p>

-"Si tu as envi de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envi, secoue moi le sein gauche..."<o:p></o:p>

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: <o:p></o:p>

-"Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

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Ce n'est pas une histoire mais c'est rigolos comme slogan

 

 

 

Un homme téléphone à sa maman.

Le Fils : Maman, j'ai le SIDA...

La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils !

Le Fils : Pourquoi Maman ?

La Maman : Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

ton frère à notre bonne,

notre bonne à ton père,

ton père à ma sœur,

ma sœur à son mari,

lui à moi,

moi au jardinier,

le jardinier à ta sœur.

Et si ta sœur attrape le SIDA ... alors TOUT le village sera contaminé !!!

Donc au nom de DIEU,

SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !

Un jour, une femme voulut voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain.

Elle décida donc d’écrire une lettre lui disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit …

Quand l’homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L’homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements.

Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant :

-Allo bébé, j’me change et je te rejoins, l’autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j’ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t’avoir connue avant, à tout de suite, j’arrive ! »

Le mari sortit de la chambre et s’en alla. Sa femme, décida, très énervée, d’aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.

Elle prit la lettre et vit : « ON VOIT TES PIEDS ESPÈCE D’IDIOTE, JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES CONNERIES, LÈVE-TOI ET FAIS A MANGER !

L'Envie :

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"

«Parce que je ne connais pas la voisine»

 

 

 

 

L'Espérance :

 

La femme : «Qu'est-ce que tu fais !

Le mari : «Rien»

La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage»

Le mari : «Je cherche la date d'expiration»

 

 

 

 

La Vérité :

Une femme demande à son mari :

«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy !

 

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

«Ton sens de l'humour !!!»

C'est un curé qui se désespère de la baisse de fréquentation à la messe dominicale, il pique un coup de sang et pendant son sermon il déclare :

- "Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, merci de propager auprès de vous le thème du sermon de dimanche prochain, ce thème sera "FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR"....

Stupéfaction des fidèles.

Mais le Dimanche suivant l'église est pleine à craquer. Alors le curé prend la parole :

- "Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, FOURREZ-vous bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel ! AMEN".

Une autre avec des bonnes soeurs :

 

Dans un couvent, des bonnes sœurs ont été violées par des cambrioleurs.

La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés.

Une seule est encore très bien habillée et propre.

L'inspecteur lui demande alors :

- "Comment avez-vous fait pour échapper à ce viol collectif ?"

- "Moi ? J'ai pas voulu !"

Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.

Le premier dit :

- si le gardien part à gauche nous on part à droite,

Le second rajoute :

- Ouais, mais s'il part à droite alors nous on part à gauche !

Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit :

- C'est foutu les gars : on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas là !

 

 

 

 

Dialogue de bistrot :

 

" Tu sais ce qu'il m'a dit ?

- Non !

- Ben je te le dirais pas, ça se dit pas des choses comme ça !

- T'as raison, il y a des gens qui disent n'importe quoi.

- Tu l'as dis, je t'emmerde pas avec mes histoires ?

- Non, si ça t'as fais du bien d'en parler".

SACRÉE BELLE-MERE <o:p>

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !<o:p>

-Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.<o:p

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.

- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !!</o</o</o

Modifié 22 mars 201510 a par patatrac

Comment dit-on en anglais :

 

"Super, ce week-end, la belle-mère ne viendra pas à la maison"

 

Yes !

:2 (3):

Un type discute avec un collègue "ma belle -mère est morte à l'hôpital semaine dernière ...."

l'autre "mince, qu'est-ce qu'elle avait ?"

 

Le premier :

"oh, 3 fois rien, une vieille Twingo, une armoire, une table, quelques chaises ....."

Phil:2 (15):

Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle mère ?

 

CARESSE CHEZ ELLE !

Les perles des lycéens

 

Guerre

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)

- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)

- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??

 

 

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

 

 

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. ......)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

 

 

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération ... )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction. (exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration ...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non ?)

 

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est u métal plus résistant que le bois. (!!!!)

 

 

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui ... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

 

 

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc ...)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples ...)

 

 

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)

- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils ...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les .....)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak ...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

 

 

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).(cela explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)

- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

 

 

 

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito ... c'est plus sympa ...)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc ...)

Un homme retrouve un de ses amis assis dans unfauteuil roulant pour handicapé.

> > - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

> > - Un accident de voiture. .Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

> > - Mon pauvre ! C'est épouvantable !

> > L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse àl'oreille :

> > - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

> > J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

> > - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

> > - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..

il y a un film qui en parle

 

 

Avec Jean Poiret.

 

Pour info :

 

LE MIRACULÉ

 

de Jean-Pierre Mocky - (Comédie - 1H27)

 

Date de sortie : 18 février 1987

France - 1986

Avec : Michel Serrault, Jean Poiret, Jeanne Moreau

 

A la suite d'un accident de voiture, Papu décide de feindre une paralysie des membres inférieurs afin d'escroquer sa compagnie d'assurance. Il se ...

Merci, Messieurs, je n'avais pas souvenir............

La mémoire est l'avenir du passé.

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.

Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.

Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari :

- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?

- Rien rien chérie, je tirerai assez de satisfaction à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue !

et la blague sur le fauteuil roulant à Lourdes qui ressort de la piscine non pas avec le malade guéri mais avec des pneus neufs ......

Une fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te réveille ?

- Non, il ronfle.

Modifié 25 mars 201510 a par piersophie71

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

 

 

 

...Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi.

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

 

...Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi.

 

 

C'est que tu ne dois pas avoir grand chose à te rappeler ! :mdr9: