Posté(e) : 27 mars 201510 a Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. > > > > > > La pièce reste coincée dans la gorge. > > > > > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.> > > > > > > > > > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. > > > > > > > > > > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. > > > > > > > > > > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. > > > > > > > > > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : > > > > > > > > > > > " Vous êtes Médecin ? > > > > > > > > > > > " Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."
Posté(e) : 27 mars 201510 a Trop bonne et tellement d'actualité ! Brèves d'écoliers : Zool Zoologie Le k Le kangourou a une poche sur le ventre dans laquelle il se réfugie en cas de danger. La g La grenouille est un poisson qui a perdu sa queue en devenant adultère. Les Les têtards perdent leur queue en atteignant leur majorité. La L La baleine se distingue parmi les autres poissons par son format peu maniable. Avec sa graisse, on fait de l'huil de l'huile defoie de morue. Le c Le cochon porte son nom de plein droit puisqu'il en est un. Le p Le pou a des bourrelets caoutchoutés qui rendent sa marche silencieuse. De De bonne heure, le matin, les poules se mettent à pondre. Les enfants sages devraient suivre cet exemple. Dan Dans l'insémination artificielle, on remplace le taureau par un vétérinaire. Le c Le chat est un animal environné de poils dont les quatre pattes vont jusqu'à terre. Modifié 27 mars 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 27 mars 201510 a Référent Mécanique Un fou demande à un autre : - Peux-tu me dire l'heure ? L'autre lui répond : - Il est 125 kilos. - Ha bon ! j'avance, moi j'ai 35 litres.
Posté(e) : 28 mars 201510 a J'adore ! Dans le même style : Un mec rentre dans une épicerie et demande un kilo cinq de lait. L'épicier lui répond : - "Monsieur, le lait de se pèse pas, il se mesure". Et le client : - "Alors, mettez- m'en un mètre cinquante.....":2 (15):
Posté(e) : 29 mars 201510 a l'un dit: écoute comme ça sent bon l'autre répond: j'peux pas, j'ai pas mes lunettes Elle est trop c...J'en mets une autre Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :<o:p> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non ...<o:p> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!<o:p> Le pire, c'est que cela nous guette !<o:p></o</o</o</o Modifié 29 mars 201510 a par patatrac
Posté(e) : 30 mars 201510 a Docteur, je crois que j'ai la maladie d'Alzheimer ! Ah bon et vous pouvez me dire quand vous êtes rendu compte des premiers signes ? Des premiers signes de quoi ?
Posté(e) : 30 mars 201510 a J'adore ! Dans le même style : Un mec rentre dans une épicerie et demande un kilo cinq de lait. L'épicier lui répond : - "Monsieur, le lait de se pèse pas, il se mesure". Et le client : - "Alors, mettez- m'en un mètre cinquante.....":2 (15): excellente celle-ci courte est bonne
Posté(e) : 30 mars 201510 a Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ? Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
Posté(e) : 1 avril 201510 a Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :<o:p></o> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.<o:p></o> - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
Posté(e) : 1 avril 201510 a :agah:Je ne sais pas où tu les trouves mais elles sont toujours EXCELLENTES !
Posté(e) : 1 avril 201510 a Dans un restaurant, le serveur marche bizarrement en faisant des petits pas avec les genoux serrés. Il vient déposer l'assiette à la table d'un client curieux qui lui demande : - "Vous avez des hémorroïdes ?" Et le serveur répond : - "Je ne sais pas, je suis nouveau ici, je vais aller demander en cuisine."
Posté(e) : 4 avril 201510 a Post it sur le frigo: Note à mon mari: ton souper est à la page 47 du livre de cuisine et les ingrédients sont à l'épicerie
Posté(e) : 8 avril 201510 a Référent Mécanique Une femme à son mari : - Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ? - Je suis pas plombier ! - Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ? - Je suis pas électricien ! Le lendemain, la femme dit : - Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé ! - Ça t'a coûté cher ? - Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour. - Et tu as fais quoi ? - Ben je suis pas pâtissière.. Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac. Le bibliothéquaire répond - Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons ! La blonde répond en chuchotant : - Un coca, des frites et un Big Mac. 1- Enferme ta femme et ton chien dans le coffre de ta voiture, 2- Attend une demi heure, 3- Reviens et ouvre le coffre, Devine qui est le plus content de te revoir ?
Posté(e) : 8 avril 201510 a Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac. Le bibliothéquaire répond - Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons ! La blonde répond en chuchotant : - Un coca, des frites et un Big Mac. Celle-là, elle est trop bonne !
Posté(e) : 8 avril 201510 a Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers : Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!! - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
Posté(e) : 9 avril 201510 a C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier. Le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder. - "Je t' écoute ma chérie, que désires-tu ?" - "Que tu me fasses l'amour encore une fois !" - "Mais tu sais bien que je ne peux plus !" - "Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois." Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire ! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie : - "Chérie, je sens que ça rentre !" Sa femme lui répond : - "Peut-être de ton côté, mais pas du mien !" Modifié 9 avril 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 10 avril 201510 a Post it sur le frigo: Note à mon mari: ton souper est à la page 47 du livre de cuisine et les ingrédients sont à l'épicerie celle la j'adore :mdr9:
Posté(e) : 10 avril 201510 a C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit : - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. Le dimanche suivent arrive Marie qui dit : - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise répond : - Quand je me lève le matin, je regarde si le sexe de mon mari est à droite. S'il l'est, c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau. Et Marie demande: - Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? - Je reste à la maison ! Modifié 10 avril 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 10 avril 201510 a Référent Mécanique La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : - Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? - Et bien Madame pour trois raisons. La première, c´est parce que je repasse mieux que Madame. - Et qui vous dit ça ? - C´est Monsieur qui me dit ça. - Ah bon ? - La deuxième, c´est que je cuisine mieux que Madame. - Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? - C´est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. - Tiens donc ? Et la troisième raison Conchita ? - la troisième raison , c´est que je fais mieux l´amour que Madame. - Non mais ! Et c´est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l´amour que moi ? - Non, Madame. C´est le jardinier ! - Très bien Conchita vous avez votre augmentation.
Posté(e) : 11 avril 201510 a Il n'y a qu'une seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris. Sa chaussette. C'est un citron qui braque une banque : -Pas un zeste , je suis pressé ! Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poney.
Posté(e) : 11 avril 201510 a Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel... Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière... - Ah bon et comment tu sais ça toi ? - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Posté(e) : 11 avril 201510 a Il n'y a qu'une seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris. Sa chaussette. C'est un citron qui braque une banque : -Pas un zeste , je suis pressé ! Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu'ils sont déjà poney. [ATTACH=CONFIG]113355[/ATTACH] Dans le même style : - Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU ! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
Posté(e) : 11 avril 201510 a Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer… Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l’accompagner… Elle accepte. Mais lorsqu’ils arrivent à l’hôtel elle constate avec effarement qu’il n’y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager… Elle est évidemment très gênée...et craint que son compagnon, qui a la réputation d’avoir déjà commis quelques « dérapages dans la luxure » ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l’acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l’anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu’elle voit… Le curé est en train d’enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection… La sœur, choquée, lui demande : « Mais que faites-vous, mon Père ? » Et le curé lui répond : « Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes... »
Posté(e) : 12 avril 201510 a Chez le pédiatre, ..... Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. > > > > > > - Au sein .... répond-elle. > > > > > > - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il Elle s'empresse de le faire Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : > > > > > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! > > > > > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
Créer un compte ou se connecter pour commenter