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Posté(e) : 14 avril 201510 a

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.

Le médecin dit:

- "Bien, on va vous faire un bilan de santé."

Le vieux monsieur n'a rien entendu et il fait répéter le médecin...

- "On va vous faire un bilan Monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un prélèvement de sperme."

- "COMMENT ?" Crie le vieux.

Sa femme s'approche de son oreille et lui dit :

- "LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !"

Posté(e) : 14 avril 201510 a

Référent Mécanique

C´est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant :

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?

Et Johnny lui répond :

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose : il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant Hé, mais c'est toi Johnny ?

Posté(e) : 15 avril 201510 a

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés.

Mamy lui demande :

- "Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... "

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000 euro.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

- "C'est quoi ces 3 œufs ?"

Mamy lui répond :

- "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite."

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- "Et ces 5000 euro ?"

Mamy lui répond :

- "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché."

Modifié 15 avril 201510 a par piersophie71

Posté(e) : 16 avril 201510 a

Référent Mécanique

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français

Et l'autre répond :

- Je m'en fous, je suis Belge !

Posté(e) : 17 avril 201510 a

Bin oui ... Normal.

Posté(e) : 17 avril 201510 a

A l’école

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.

Il y avait toutes sortes d'histoires ... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!

Posté(e) : 17 avril 201510 a

:2 (3):

Allez, je la remets un petit coup au cas ou y'en aurait qui ne l'aurait pas comprise :

A l’école

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.

Il y avait toutes sortes d'histoires ... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!

:mdr_: :joker: :panneaulasortiecpa: :elubouletdujour:

Posté(e) : 18 avril 201510 a

Référent Mécanique

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

- Oh ! C'est bon. C'est bon !

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c'était bon.

Pierre est très embarrassé et finit par lui répondre :

- Ah oui, c'était du chocolat !

- Ah Ah Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau sous le lit !!

Posté(e) : 19 avril 201510 a

Jefke et Louis sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Tout à coup, Jefke dit à Louis : ‘J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’

‘Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. ‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.

‘Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jefke.

‘Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis. ‘Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.

‘eh bien, en voilà une théorie’, dit Jefke. ‘il faut que j'y réfléchisse.

Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme : ’Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.

‘Socialiste ?’ demande Germaine. ‘qu'est ce que c'est?

‘Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j'en donne un à lui, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la redistribution équitable" qui est bon pour tout le monde’ répond Jefke.

‘Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. ‘Je dois y réfléchir’.

Après quelques minutes, Germaine reprend : ‘Dis, Jefke, notre Louis….il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est ce t’en pense… ?’

‘Nom de Dieu, c’est bin vrai ça..’ lui répond Jefke et s’en retourne voir Louis.

‘Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine’. ‘On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches’

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :’ Jefke, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes….’.

Posté(e) : 19 avril 201510 a

Référent Mécanique

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.

On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu'il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d'un patient habitué :

- Bonjour, docteur, c'est encore moi !

Le psychanalyste l'écoute, l'interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :

- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

Posté(e) : 20 avril 201510 a

Référent Mécanique

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Posté(e) : 20 avril 201510 a

Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.

Et la grand-mère de dire :

- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?

Posté(e) : 21 avril 201510 a

Référent Mécanique

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie ... tu m'as libéré ... je t'accorde un vœu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK !"

Posté(e) : 22 avril 201510 a

- Mon Dieu, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !

- Sans blague ?

- Parfaitement... A part la moustache bien entendu.

- Mais je n'ai pas de moustache.

- Je vois, mais elle oui.

Posté(e) : 22 avril 201510 a

Référent Mécanique

Un Belge, sur la glace

Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI

Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne,

et continue.

IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s’arrête, et tend l'oreille

Inquiet, il reprend son travail IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI !!!

Et le Belge : Mais qui parle ?

LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

Posté(e) : 23 avril 201510 a

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père

Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort.

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme ont fait tous les autres dans sa voiture...

Posté(e) : 23 avril 201510 a

C'était un Patrol ?

Posté(e) : 23 avril 201510 a

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Par contre, tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs.

Comme il est honnête, il va voir son grand-père.

- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.

- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

Posté(e) : 24 avril 201510 a

Référent Mécanique

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans : "M'as-tu trompé ?"

D'une voix douce elle répond :

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois ! Pas plus ! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui ? Une fois avec ton général ...

- Oh ! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment ...

Posté(e) : 24 avril 201510 a

:2 (15):Conduire ou choisir : Il faut boire. :betm13:

Posté(e) : 26 avril 201510 a

L'école doit préparer les enfants à affronter l'avenir. "Cette année, nous étudierons essentiellement Les Misérables de Victor Hugo"

Posté(e) : 27 avril 201510 a

Le directeur entre dans la classe et voit un élève debout au coin, au fond de la classe avec un bonnet d'âne sur la tête.

Il demande à la maitresse :

- Qu'est-ce qu'i a fait pour être puni de la sorte ?

- Il a jetté du carton par la fenêtre Monsieur le Directeur.

- Bah, répond le dirlo, c'est une bien grosse punition pour une si petite chose !

A ce moment là, on frappe à la porte et un gamin entre dans la salle de classe avec des coquards aux deux yeux, la blouse déchirée et le nez en sang...

Le directeur l'interpelle et lui demande :

- Et bien d'ou tu viens toi ? Et comment tu t'appelles ?

- Ducarton, m'sieur l'directeur.

Posté(e) : 27 avril 201510 a

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,

puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage,

et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"oh mince ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

Posté(e) : 27 avril 201510 a

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent alors :

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.

Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

Posté(e) : 27 avril 201510 a

:agah:J'aime beaucoup ce style d'histoires. :enaccord8:

Merci monsieur Raymond Devos. :2 (15):

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