Posté(e) : 22 juillet 201510 a Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant. Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi. Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions. Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi : Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.
Posté(e) : 22 juillet 201510 a C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère ! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit : - 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre ... Sinon P.V et points en moins ! Le papy le regarde, réfléchit, et dit : - Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !":2 (19):
Posté(e) : 22 juillet 201510 a Référent Mécanique SUJET de PHILO au BAC Abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines suivants : 1- La religion 2- La sexualité 3- Le mystère La copie la plus courte a reçu la note de 20 / 20 !!! « Mon Dieu…..je suis enceinte !......mais de qui ?.....
Posté(e) : 22 juillet 201510 a Qu'elle est la différence entre un lutteur et un chêne ? Essaye de pisser contre un lutteur. Modifié 22 juillet 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 23 juillet 201510 a C'est une blonde qui joue à "Qui veut gagner des millions ?". Elle arrive à la dernière question. Jean-Pierre Foucault : -Voulez vous continuer pour gagner le million ? La blonde : -Oh oui ! Jean-Pierre Foucault : -D'accord. Voici la question : Parmi ces oiseaux, le quelle n'a pas de nid ? Réponse A : Le pigeon. Réponse B : L’hirondelle. Réponse C : Le coucou. Réponse D : L'aigle. La blonde : -Réponse C : le coucou ! Jean-Pierre Foucault : -Et vous avez gagnez le million ! Félicitation ! Dans la soirée, la blonde fait la fête avec sa meilleur ami qui luis dit : - tu m'as tuée... Comment t'as fait pour trouver la bonne réponse ? La blonde répond : -Bah c'est facile ! Tout le monde sait que les coucous ne vivent pas dans des nids mais dans des horloges !!!
Posté(e) : 23 juillet 201510 a Histoire intéressante car le coucou est un oiseau qui pond ses oeufs dans le nid des autres. Certaines espèces d'oiseaux régulièrement parasités par des coucous, dont le « petit » devient rapidement plus gros que ses hôtes et réclame sans cesse de la nourriture à ses parents adoptifs après avoir évacué du nid leur véritable progéniture, ont développé une stratégie de défense. Elles consistent à pondre des œufs avec des motifs très variés, parmi lesquels la grossière imitation du coucou est plus facilement reconnaissable. Pour info : le coucou n'est pas le mari d'une femme portugaise.
Posté(e) : 24 juillet 201510 a Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Posté(e) : 24 juillet 201510 a Deux chiens sont dans la salle d'attente de chez le véto. Le plus gros dit au plus petit : - "Pourquoi tu es là toi ?" Le petit répond : - "Hier, quand ma maîtresse est sortie de la douche et qu'elle s'est baissée pour mettre ses chaussettes, je n'ai pas pu résister en voyant son derrière et je me suis jeté sur elle.... Et elle m'a amené là pour me faire castrer !" Et le petit demande au gros ce que lui il fait là. Le gros répond : - "Hier, ma maîtresse s'est baissée nue en sortant de la douche et je n'ai pas pu résister à la vue de ses fesses, je me suis jeté moi aussi sur elle". Le petit : - "Ah oui, et tu vas aussi te faire castrer ?" Le gros : - "Non, non, elle m'a amené pour me faire couper les griffes...."
Posté(e) : 26 juillet 201510 a salut c'est des gens qui veulent refaire le papier peint de leur salle à manger, ils croisent leur voisin du dessous qui vient de refaire tous ses papiers peints, comme c'est exactement le même appartement, ils lui demandent combien de rouleaux il a achetés le voisin leur dit 8 rouleaux, alors ils choisissent et achètent 8 rouleaux à la fin des travaux, ils ne comprennent pas car il leur reste 2 rouleaux inutilisés ..... ils recroisent le voisin, en profitent pour lui parler du surplus, le mec leur répond : Ouais, moi aussi j'en avais deux en trop ..... phil
Posté(e) : 26 juillet 201510 a :agah::agah::agah::agah::agah::agah: Logique, ils n'ont pas demandé combien il en a utilisés mais combien il en a achetés.
Posté(e) : 27 juillet 201510 a C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée - Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit: - On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui! Oui! crient les autres chauves-souris vampires, la salive à la bouche. - Eh ben, moi je l'avais pas vu...
Posté(e) : 28 juillet 201510 a Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je diminue la dose....
Posté(e) : 28 juillet 201510 a Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce : D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux ! Pourquoi papa ? Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça ! Pourquoi papa ? Parce que le breton est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles ! Pourquoi papa ? Parce que le breton est fort ! Et après Papa ? Après tu te ma*tur*eras… Mais pourquoi papa ? Parce que le breton est autonome… Modifié 28 juillet 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 28 juillet 201510 a C'est pour ça que Pierre ne vient pas aux LDB ! Il aurait pu faire la même avec les basques ou les corses, mais c'est plus risqué...
Posté(e) : 28 juillet 201510 a c'est deux blondes qui font un tour de vélo. au bout d'un moment ,l'une des deux s'arrête , descend de son vélo et en dégonfle les pneus. l'autre dit : -mais qu'est ce que tu fais ? -ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu . l'autre blonde descend a son tour de vélo , enlève sa selle puis son guidon , met le guidon a la place de la selle et la selle a la place du guidon . - et toi qu'est ce que tu fais ? - ben , t'es trop conne , je retourne a la maison.
Posté(e) : 29 juillet 201510 a Trois potes discutent de leurs voitures : Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné " Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra j ai l'Air Bag " Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "
Posté(e) : 29 juillet 201510 a Le directeur entre dans la classe et voit un élève debout au coin, au fond de la classe avec un bonnet d'âne sur la tête. Il demande à la maitresse : - Qu'est-ce qu'i a fait pour être puni de la sorte ? - Il a jetté du carton par la fenêtre Monsieur le Directeur. - Bah, répond le dirlo, c'est une bien grosse punition pour une si petite chose ! A ce moment là, on frappe à la porte et un gamin entre dans la salle de classe avec des coquards aux deux yeux, la blouse déchirée et le nez en sang... Le directeur l'interpelle et lui demande : - Et bien d'ou tu viens toi ? Et comment tu t'appelles ? - Ducarton, m'sieur l'directeur.
Posté(e) : 30 juillet 201510 a C'est un jeune sioux qui va voir son père le chef - hug chef, moi vouloir femme - toi pas prêt, va t'entrainer sur vielle souche dans le bois. Le jeune indien part dans le bois et revient 3 jours plus tard - père, moi vouloir femme - OK toi maintenant prêt Ils partent en ville, au bordel - toi prendre cette fille L'indien et la fille montent en chambre - toi déshabiller dit l'indien La fille se met à poil - toi mettre à 4 pattes La fille se met à 4 pattes et là l'indien lui met un grand coup de pied au cul - mais ça va pas t'es complétement malade !!, faut te faire soigner !! - moi vérifier si pas écureuil dans trou !!
Posté(e) : 31 juillet 201510 a Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...
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