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Posté(e) : 31 juillet 20159 a

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné "

Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra j'ai l'Air Bag "

Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j'ai l'air ... CON "

:2 (3): :2 (15):

Une autre toujours à propos de Lada, c'est des Paysans qui discutent au salon de l'Agriculture.

Le premier dit :

"j'ai une grosse exploitation, quand je part à 8h00 faire le tour complet avec mon 4x4 Cherokee, j'en reviens à 10h00 "

les autres "Aaahh"

Un autre ajoute :

"moi c'est encore plus grand chez moi, si je part à 8h00 faire le tour complet avec mon Patrol,je revient juste pour l'heure de l'apéro !"

les autres "aaahh oui ,quand même "

Un troisième ajoute :

"ben moi, quand je pars faire le tour avec ma Lada Niva, pas sûr que je sois rentré pour le souper ....."

les autres "Ohh la vache, combien de centaines d'hectares ?????"

Le mec :

"nan, P*tain de S*loperie de LADA ...."

Phil:2 (15):

Posté(e) : 1 août 20159 a

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 1 août 20159 a

Référent Mécanique

Pas très galant le monsieur :2 (22):

Posté(e) : 1 août 20159 a

Pas très galant le monsieur

que veux-tu Pierre ... les bonnes manières se perdent :2 (26): :2 (19):

Posté(e) : 2 août 20159 a

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Modifié 2 août 20159 a par piersophie71

Posté(e) : 2 août 20159 a

Deux policiers appellent leur quartier général et demande à parler à l'officier de garde :

> > > « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.»<o:p></o>

<o:p></o>

« Avez-vous arrêté la femme ? » demande l’officier.<o:p></o>

<o:p></o>

«Non le plancher n'est pas encore sec.» <o:p></o>

Modifié 2 août 20159 a par patatrac

Posté(e) : 2 août 20159 a

Prudence est mère de sécurité....

Posté(e) : 3 août 20159 a

Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est

allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un

magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...

Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.

- Oui ?

- Que faites-vous ? demande le flic

- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.

- Et cette jeune femme, à l'arrière ?

- Elle me tricotte un pull.

- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?

- 19 ans, voici mon permis.

- Et cette jeune femme ?

Le jeune regarde sa montre :

- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !

Posté(e) : 3 août 20159 a

Etant musicien j'ai l'habitude de jouer pour toutes sortes de cérémonies.

Récemment, on m'a demandé de jouer pour l'enterrement d'un sans-abri.

Comme il n'a aucune famille, personne pour payer les funérailles, cela permettra de lui donner un départ honorable.

J'ai été un peu perdu car je ne connaissais pas du tout les lieux.

Je suis arrivé une heure en retard, et les fossoyeurs avaient commencé le travail.

Je me suis excusé pour mon retard.

Comme le cerceuil (apparemment assez gros pour contenir plusieurs corps) était déjà en place et personne n'arrivait, j'ai commencé à jouer une marche funèbre.

Les fossoyeurs sont resté silencieux.

Puis j'ai rangé ma guitare et suis retourné à ma voiture.

Au moment où j'ouvrais la portière, j'ai entendu un des fossoyeurs dire:

"Je n'ai jamais vu quelque chose comme cela jusque là et pourtant cela fait vingt ans que j'installe des fosses sceptiques."

Posté(e) : 3 août 20159 a

Cette histoire est vraie ou fosse ?

Posté(e) : 3 août 20159 a

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

> >

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

> >

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

> >

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

> >

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

> > > > > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Modifié 3 août 20159 a par patatrac

Posté(e) : 3 août 20159 a

:2 (3): :2 (3): elle est énorme celle là !

Phil:2 (4):

Posté(e) : 3 août 20159 a

Modérateur

Moi je la trouve très sombre. :2 (14):

Posté(e) : 3 août 20159 a

Humour noir :2 (15):

Posté(e) : 4 août 20159 a

Moi je la trouve très sombre.

Elle se passe au Mexique et c'est un sombre héros.....

Posté(e) : 4 août 20159 a

Vous avez raison, les gars, elle est énorme, c'est ce quelles disent toutes...........

Mais j'ai jamais pu la copier en blanc

Posté(e) : 4 août 20159 a

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

> >

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

> >

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

> >

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

> >

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

> > > > > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

C'est fait :2 (15):

quand tu colles ton texte, tu le sélectionnes puis cliques sur le 2eme bouton en haut à gauche (les A majuscules barrés en rouge, la micro fenetre "Supprimer la mise en forme" s'affiche) et le texte perd sa mise en forme initiale et prend la mise en forme de base (blanc sur fond noir)

Posté(e) : 4 août 20159 a

Ce bouton là (flèche rouge)

Posté(e) : 4 août 20159 a

Merci, merci, mon horizon informatique c'est "encore" agrandi. Mais il reste gros à faire:2 (15):

Posté(e) : 4 août 20159 a

:2 (3): elle est énorme celle là !
Phil:2 (4):

C'est ce que m'a dit ma femme quand je l'ai "connue".....

Posté(e) : 4 août 20159 a

C'est ce que m'a dit ma femme quand je l'ai "connue".....

He oui, avec l'age, les énormités (tout comme les raideurs) se déplacent ... elle est même devenue extrêmement nostalgique de ce passé révolu !!!! :2 (8):

Posté(e) : 5 août 20159 a

Une remarque de bon goût

Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN; cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ...

Comme dit une amie: "Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !!

Posté(e) : 5 août 20159 a

:2 (13):Je comprends mieux maintenant pourquoi y'en a qui n

'avale pas... :2 (20):

Posté(e) : 5 août 20159 a

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

> > " Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".

> > " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "

> > " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "

> > " Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "

> > " Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "

> > " C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "

> > " Ça c’est pas grave, l’arabe, je le parle déjà couramment ! "

Posté(e) : 5 août 20159 a

Leçons de choses, aujourd'hui, le Dilemme

Comment expliquer la notion de dilemme ?

Rien de mieux qu'un bon exemple :

Imaginons que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.

A qui allez-vous tourner le dos ?

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