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Posté(e) : 5 août 20159 a

Salut,

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :

- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.

- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.

La femme :

- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :

- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

- Lumière brûlée ? m*rde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!

La femme :

- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :

- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

La femme :

-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :

- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES c**illes DE s*l*pe !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme :

- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.......

Phil

Posté(e) : 7 août 20159 a

Salut ,

Recrutement au FBI :

Le FBI décide de sélectionner un agent feminin ( La plus performante si possible).

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

C'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

:2 (15):

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

Salut

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.

- Comment s'appelait-il ?

- Jrkszczkabroskytchy

- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?

Phil

Posté(e) : 7 août 20159 a

Une blonde certainement ... ?

Posté(e) : 7 août 20159 a

J'ai rien dit :2 (14):

Posté(e) : 7 août 20159 a

Référent Mécanique

moi non plus :2 (26):

Posté(e) : 8 août 20159 a

Histoire pour maternelle :

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Posté(e) : 9 août 20159 a

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…

– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

– Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

– Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

Le policier demande :

– Quel âge as-tu, jeune homme ?

– J’ai 22 ans, m’sieur…

– Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

– Elle aura 18 ans dans 20 minutes ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 9 août 20159 a

salut ,

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir des copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

" Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain. "

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux depuis des siècles.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Inquiet de pas le revoir le jeune novice décide à aller voir

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres .

" Père abbé, mais que se passe-t-il donc ? "

l'autre - "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! P*utain mais quelle bande de c*ns , mais quels c*ns !!!!!!!!!!!!

-A l'origine c'est voeux de "charité " qu'il est écrit , pas voeux de "chasteté " !!!

:2 (15):

Posté(e) : 10 août 20159 a

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et... plus rien !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !....

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 11 août 20159 a

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit :

-Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.

Susie répond:

-Je sais bien, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !!! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 11 août 20159 a

> Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un bon copain lui dit :

« Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... »

> L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

« Vous avez des invités, Monsieur Marc ? » interroge la boulangère.

- « Non, c'est que pour moi...? »

« Alors là, je vous préviens, ça va durcir, » dit-elle !

« Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...! »

Posté(e) : 12 août 20159 a

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Posté(e) : 12 août 20159 a

Posté(e) : 13 août 20159 a

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.

L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l' E.D.F. !!! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 13 août 20159 a

Salut ,

C'est pendant un baptème de l'air dans un petit avion

Des gens découvrent la vue aérienne , ils interrogent le pilote :

"c'est quoi le long de la route ,c'est orange ? "

le pilote :

"ça dépend ,si ça bouge un peu c'est un champs de tournesol ....."

et si ça bouge pas ?

"alors là ça doit être une équipe de la DDE ....."

Phil

Posté(e) : 14 août 20159 a

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à F. Hollande :

-Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!

-J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval. :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 15 août 20159 a

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :

- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?

Une blonde lui répond :

- Écoute, je fais 2 m 10, 150 kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2 m 08, 160 kg, haltérophile. Et là, c'est notre cousine, 2 m 15, 220 kg, championne de sumotori, tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?

Et le mec répond :

- Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois !

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Posté(e) : 16 août 20159 a

Une blonde descend de sa voiture sur l'autoroute et la pousse...

Le flic lui demande si elle est en panne et la blonde répond :

-Pas du tout c'est le concessionnaire qui m'a dit de la pousser sur l'autoroute ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 16 août 20159 a

En forme le Fox.... Ma préférée est quand même celle de François.

Posté(e) : 17 août 20159 a

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 18 août 20159 a

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.

Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui... :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 18 août 20159 a

:2 (3): :2 (15):

Dans le même genre ,

c'est le papy qui vit ses dernières heures ,sa fidèle épouse de toute une vie est à ses côtés .

Le vieil homme lui dit :

-tu te souviens durant la guerre quand les Allemand m'ont attrapé dans le maquis ?

la femme "oui je me souviens .je m'étais cachée et Tu t'en est sorti après 2 ans de captivité"

-et quand après la guerre , je me suis fait renversé par une charrette ,j'ai failli y passer ,tu étais avec moi !

"oui , j'étais là dit la femme , on s'en est sortis et tu t'es rétabli !

-et quand j'ai monté ma boite et que j'ai fait faillite ,tu étais encore à mes côtés ..

la femme "oui ,j'étais là à tes côtés pour te soutenir dans cette épreuve !"

-et quand j'ai attrapé cette maladie ,tu étais toujours là !

l'épouse dévouée à les larmes aux yeux "oui j'étais là pour te soigner et te remettre sur pieds !"

Le type continue :

je voulais te poser une question ...

la femme "oui mon chéri ?"

DIS-MOI CE SERAIT PAS TOI QUI M'A PORTE LA POISSE ????

:2 (15):

Phil

Posté(e) : 19 août 20159 a

Un gars va voir son médecin et lui demande :

- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?

Le médecin lui répond :

- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?

- Non, répond l'autre

- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?

- Ben non, répond l'autre

- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?

- Bof non, répond l'autre

- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?

- Non, rien de tout cela, répond l'autre

- Alors, lui dit le médecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...

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Posté(e) : 19 août 20159 a

:2 (13):L'impuissance est héréditaire : Si ton père n'a pas eu d'enfant, tu en auras pas non plus. :2 (22):

Posté(e) : 20 août 20159 a

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c’est l’hiver, et je conduis un camion de salage! :2 (19): :2 (15):

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