Posté(e) : 13 juin 200718 a Quelle différence entre une fille et une femme agée de : 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ? A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire. A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit. A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit. A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit. A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit. A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire. A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire ! A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ?
Posté(e) : 14 juin 200718 a C'est au jardin d'EDEN: Dieu a cree l'homme qui s'ennuie ferme tout seul. l'homme va voir Dieu et lui dit: -Stp peux tu me creer un compagnon avec qui je pourrais jouer,pecher,chasser... Dieu:-d'accord,mais il va falloir que tu me donnes une de tes jambes L'homme:-ah! non alors juste un copain pour rouler en troll Dieu:-d'accord,mais j aurais besoin d'un de tes bras l'homme:ah! non Il réfléchit (un peu) et dit:Bon ben sinon qu'est ce que je peux avoir pour une côte???
Posté(e) : 15 juin 200718 a Il est mal Pascal !!! Devinette : Pourquoi les hérons lèvent très souvent une patte ? Réponse : Parce que s'ils levaient les deux ils se casseraient la gueu**.
Posté(e) : 15 juin 200718 a ha le Pascal, ya va avoir un super anniversaire une p'tite de derriere les fagots : Edit gr-55 : à mon avis, elle peut y rester...
Posté(e) : 15 juin 200718 a L'ELEMENT 115... Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev : L'élément 115. NOM : Femme. SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam. MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs. OCCURENCE : Très abondant de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures. POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion) ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.
Posté(e) : 15 juin 200718 a si de petite taille elle est appelé aussi sous le nom de LSD : elle *** debout
Posté(e) : 15 juin 200718 a ha le Pascal, ya va avoir un super anniversaire une p'tite de derriere les fagots : Edit gr-55 : à mon avis, elle peut y rester... gr_55, j'te comprends pas, si tu comprends pas que l'humour est universel et ne doit pas être censuré, yen a 1 qui disait " qu'on pouvait rire de tout mais pas avec n'importe qui" pace salute, c'est pas l'envie qui me manque de claquer la porte; mais la raison est + forte que la censure.........
Posté(e) : 15 juin 200718 a bite et foune vont au restaurant .qui paye l addition? foune parce que bite est toujours raide et foune a toujours du liquide sur elle edit gr-55 : celle-là, je la laisse juste pour faire plaisir à "débardeur"...
Posté(e) : 15 juin 200718 a Si tu y tiens, remets-la, je m'en fous ! bon, avec cette présentation, ca fait + lourd. mais dans un souci de relation durable sans aucune rancune, je la réédite. merci à toi. donc je disais : tu connais le parfum 'Pur Hazard" bin tu mets un doigt dans ... , tu sens ton doigt, si ca sent bon. bin, c'est du " PUR HAZARD". et moi , ca me fait bp rire
Posté(e) : 16 juin 200718 a c'est un type qui rentre chez lui a 7H du mat ivre mort et sa femme l attend dans la salle: lui: hé hips bonjour cherie tu dors pas? elle: tu peux me dire ou tu etais superman? lui: ben j etais au resto avec mon pote george elle: au resto! et jusqu a 7H ! tu te fou de moi superman lui: non non apres on est allé au pub elle: jusqu a 7H tu te fou de moi la superman!!!! tu as encore ete au bar a pu*es superman lui: ah non cherie elle: tu crois que je vais te croire superman lui: bon c'est vrai, on est allé au bar a p**e mais j ai fais que regarder, j ai rien fais d'autre j te jure elle: tu te fous vraiment de ma gueu*e superman lui: ben non et dabord pourquoi t arete pas de m appeller superman??? elle: parce qu il y a que superman pour mettre son slip par dessus ses vetements
Posté(e) : 18 juin 200718 a C'est un nouveau prototype d'avion bi-moteur a helice qui doit faire son vol de présentation devant un par terre impressionnant d'officiels. Révolutionnaire avec une consommation ridiculement basse... Malheureusement , sur le trajet de l'aeroport, le pilote d'essai habituel fait une sortie de route et se prend un gros platane... plus de pilote. Le responsable du projet fait peter le forfait de son portable et fini par joindre un pilote d'essai dispo qui accepte de relever le challenge. Quand le nouveau pilote arrive, pas le temps a perdre en fioritures: direct dans le siege du pilote. "Tiens, pour l'essentiel c'est comme n'importe quel avion, et si tu as des problemes, voici la notice..." Le prototype décolle, tout va bien. Les figures de style s'enchainent , et le pilote fait ensuite un palier a 5000metres. Tout a coup... le moteur droit cale... Le pilote consulte la notice... panne du moteur droit: appuyer sur le grand bouton blanc en haut a droite. Il appuye et.... Le moteur redémarre!!! Vraiment super cet avion!!! Encore des figures, des acrobatie et puis palier a 10 000 m. Et la, horreur malheur, le moteur gauche cale! Febrilement, le pilote prends a nouveau la notice: en cas de panne du moteur gauche , appuyer sur le petit bouton noir se trouvant en bas a gauche... Il appuie et... Le moteur redémarre!!!!! Vraiment exceptionnel cet avion! Encore des acrobaties, puis palier a 15000 metres. Et la le moteur droit a des rates... puis s'arrete... le moteur gauche a des rates.... puis s'arrete.... l'avion commence a piquer du nez, s'engage en vrille!!! Bouton blanc! RIEN Bouton noir! RIEN Alors le pilote prend completement affolé la notice, et cherche puis trouve: panne des deux moteur: appuyer sur le bouton rouge au centre du tableau de bord! Sitot lu, sitot fait! Il appuie sur le bouton et la... Un panneau s'ouvre dans le tableau de bord, un haut parleur sort et une voix dit: Répétez apres moi: "Notre pere, qui etes aux cieux....
Posté(e) : 18 juin 200718 a LES PERLES DE LA MEDECINE Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Je n’ai pas pris ma carte végétale. J’ai un ongle de pied incarcéré. Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d’épargne ! " Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me faire in pince main cœur. J’ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m’a fait une hyposuccion. Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ". On m’a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus. La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ". On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. Je voudrais une paire de bas de contusion. Avez-vous la pilule du surlendemain ? On en parle beaucoup de la grippe à vierge. J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé. Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire ! Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
Posté(e) : 18 juin 200718 a toujours aussi bon ces perles !! qui a celles du bac et celles des assureurs ?????
Posté(e) : 18 juin 200718 a Celles des assureurs Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille? ---------------------------------------------------------------------------- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai bu.té était caché par l'invisibilité du brouillard. ---------------------------------------------------------------------------- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. ---------------------------------------------------------------------------- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. ---------------------------------------------------------------------------- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. ---------------------------------------------------------------------------- L'accident est survenu alors que je changeais de fille. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. ---------------------------------------------------------------------------- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. ---------------------------------------------------------------------------- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. ---------------------------------------------------------------------------- Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise. ---------------------------------------------------------------------------- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. ---------------------------------------------------------------------------- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? ---------------------------------------------------------------------------- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. ---------------------------------------------------------------------------- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité? ---------------------------------------------------------------------------- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. ---------------------------------------------------------------------------- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. ---------------------------------------------------------------------------- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. ------------------------- --------------------------------------------------- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. ---------------------------------------------------------------------------- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. ---------------------------------------------------------------------------- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. ---------------------------------------------------------------------------- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. ---------------------------------------------------------------------------- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche. ---------------------------------------------------------------------------- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. ---------------------------------------------------------------------------- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. ---------------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. ---------------------------------------------------------------------------- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. ---------------------------------------------------------------------------- Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). ---------------------------------------------------------------------------- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. ---------------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. ---------------------------------------------------------------------------- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. ---------------------------------------------------------------------------- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. ---------------------------------------------------------------------------- Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. ---------------------------------------------------------------------------- Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce C.on m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les bur.nes toutes noires et ratatinés. ma ver.ge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Posté(e) : 18 juin 200718 a et voilà les perles du bac HISTOIRE Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau. Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens. Le successeur de Lenine fut Stallone. Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull. Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes. C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes. Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV. Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte. GEOGRAPHIE La Suisse est une fée des rations. Le Vietnam est la capitale du Liban. On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP. Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants... La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique. Le Cuba cultive le cigare. Les Chinois à l'Ouest sont des mongols. PVD : Pays en Voie de Disparition Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est. La Bretagne possede des gissements de plutonium. L'Ile de France possède une flotte impressionnante. SCIENCES L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps. La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme. On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir. Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre. L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte. Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux. Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers. Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique. CULTURE GENERALE Le CM2 fait partie de l'ère primaire. Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical. La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts. Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école. Le caviar pousse dans des poissons très chers. Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons. L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze. Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Posté(e) : 18 juin 200718 a Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une Française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse. Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé : a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois. c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage... g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. I) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
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