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Posté(e) : 27 septembre 20159 a

Un Belge va chez son ami le Français et lui dit ; Moi toute ma famille est homosexuelle et moi aussi

mon père , mon grand-père , mon arrière grand-père ....etc

et puis le Français répond ; putain y a personne de ta famille qui aiment les femmes ???

et le Belge lui répond ; Si bien sur ma soeur !

Posté(e) : 28 septembre 20159 a

En forme le Xav !

Posté(e) : 28 septembre 20159 a

Un enfant demande à son père :

- Papa, qui ma donné mon intelligence?

Le père répond :

- C'est surement ta mère, moi j'ai encore la mienne ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 28 septembre 20159 a

[TABLE]

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[TD]

Bonne journée avec cette gentille blagounette..!!

[TABLE]

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[TD] En train d'uriner côte à côte.

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en

s'exclamant:

- Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe

aussi gros, c'est de naissance ou quoi?

- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la

cogner sur les murs, ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre,

et tu verras, ça marche.

Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe, s'approche

de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.

Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:

- Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 28 septembre 20159 a

:agah:Là, je dis EXCELLENTE. :agah:

Posté(e) : 28 septembre 20159 a

Posté(e) : 29 septembre 20159 a

Ecriteau sur la porte d'un avocat : "2 questions pour 1000 dollars".

Un gars rentre et demande : - Dites, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?

- Non. Quelle est votre deuxième question ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 29 septembre 20159 a

Les deux fesses se parlent.

La fesse gauche dit à la fesse droite :

- Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?

Posté(e) : 29 septembre 20159 a

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...).

Le flic, prit de pitié, lui dit :

- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.

- Ok, dit le motard.

- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?

- Une voiture, répond le motard !

- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?

- Posez moi une autre question, demande alors le motard.

- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?

- Une moto !

- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic.

Le motard pris de colère dit au flic :

- A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?

- Bin ....une pute ! répond le flic.

- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

Posté(e) : 29 septembre 20159 a

Un belge va voir une prostituée.

- Je voudrais faire l'amour une fois !

- Tu peux même le faire 2 fois, je te ferai un prix.

- Alors OK, on va le faire 2 fois, une fois.

Posté(e) : 30 septembre 20159 a

ALERTE !!

Le port du préservatif ne garantit plus des rapports sécuritaires. Un de mes amis en portait un lorsqu'il a était abattu par le mari de sa partenaire

Posté(e) : 30 septembre 20159 a

Le petit Pierre est au zoo avec ses parents

- Maman, regarde le singe : on dirait tonton Bernard !

-Chut, Pierre,il ne faut pas dire des choses comme ça, c'est vexant !

Et Pierre, tout désolé et triste, d'ajouter à voix basse :

- Tu crois qu'il m'a entendu, le singe ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 1 octobre 20159 a

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T’es le prochain !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 1 octobre 20159 a

Devinette :

Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?

...

....

Réponse : Le jour de la fête des mères.

Posté(e) : 2 octobre 20159 a

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue.

Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :

- Non, ce n'est pas lui !

Il soulève le 2ème drap :

- Non, c'est toujours pas lui !!

Le médecin soulève le 3ème drap :

- Non, c'est encore pas lui !!!

Enfin, il soulève le 4ème drap :

- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 2 octobre 20159 a

Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?

- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros.

Le garçon va demander et rapporte la réponse :

- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...

- Eh bien tu vois, virtuellement on est millionnaire et réellement on a 2 p*tes à la maison !

Posté(e) : 2 octobre 20159 a

Un gars met une pancarte sur sa porte: "je vends ma guitare"

Son voisin met une pancarte sur la sienne: "tant mieux" :2 (15):

Posté(e) : 2 octobre 20159 a

Je la connaissais version bretonne avec "je vends ma cornemuse"....

Posté(e) : 3 octobre 20159 a

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

- Oh...Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat

- Ah...Et votre oeil ?

- ça c'est une mouette

- Une mouette vous a crevé l'oeil ?

- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 4 octobre 20159 a

Un type discute avec son copain:

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

Posté(e) : 4 octobre 20159 a

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

Elle est excellente celle la Pierrot :agah: :2 (15):

Posté(e) : 4 octobre 20159 a

Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit :

- Qui est là ?

- C'est la Croix Rouge !

- Non merci, on a déjà donné ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 4 octobre 20159 a

Référent Mécanique

Invitation de la Folie !

(fable de Jean de la Fontaine)

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent.

Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pasl'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours ...

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