Posté(e) : 19 octobre 20159 a Une jeune femme demande à une autre : - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - Non, je l'ai laissé tomber.
Posté(e) : 19 octobre 20159 a Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à coté d'elle : - "C'est quoi l'amour ?" Il lui dit : - "L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.
Posté(e) : 19 octobre 20159 a Salut , Un gars souffre terriblement il va chez le docteur : - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) Le docteur lui touche le bras et demande: - Et ici ? Le patient répond que non. Et là le docteur répond: - Oui je vois , vous avez une fracture à l'index......
Posté(e) : 20 octobre 20159 a Elle est c*nne mais elle me plait : C'est un prêtre et une none qui traversent une région desserte à dos d'âne. A un moment, l'âne meurt. Désespérés, les deux religieux s'arrêtent. Le prêtre, dans un élan de désespoir, fait une tentative : - Ma soeur,nous sommes seuls, pouvez vous me montrer vos seins ? Je n'en ai jamais vu ! La soeur accepte et lui demande en retour de voir son pénis. Le prêtre lui dit alors : - Vous savez ma soeur que si je vous introduit ce que j'ai là, je peux donner la vie." - Eh beh alors, introduisez-le dans l'âne qu'on se tire d'ici ! Répond la soeur.
Posté(e) : 20 octobre 20159 a Oh t'as vu ? UN mouche !! C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche. Tchuou... t'as de bons yeux toi dit !
Posté(e) : 20 octobre 20159 a Salut , C'est un type qui hait le chat de sa femme décide de le perdre ,il l'emmene en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte. Le type pique un coup de sang ,il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis un crochet de 25km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.Il pose le chat et repart Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il arrive à l'instant pourquoi ? - Passes- le moi au téléphone, j'ai juste un truc a lui demander, je suis complétement perdu...... Phil:2 (15):
Posté(e) : 20 octobre 20159 a Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre a ses parents :"Berlin est une ville superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre de son père avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"... Phil
Posté(e) : 21 octobre 20159 a Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
Posté(e) : 21 octobre 20159 a Un gars rentre chez lui furax. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire ? Et le gars quitte la pièce en jetant le vase que la belle mère leur a offert, et qui se casse en mille morceaux. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que je disais. Sa femme reste silencieuse. - Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. - Chutt ! Je ne fais pas la tête, je compte...
Posté(e) : 22 octobre 20159 a Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Posté(e) : 22 octobre 20159 a C'est comme le gars qui croise un copain qui lui dit : - "Qu'est-ce que tu fais avec un suppositoire pendu autour du cou ?" - "Bin, c'est le médecin qui m'a dit de suspendre le traitement".
Posté(e) : 22 octobre 20159 a Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.<u5:p></u5:p><o:p></o:p> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.<u5:p></u5:p><o:p></o:p> – le fils : fait sombre ici. – l’amant : ouais c’est vrai – le fils : j’ai un ballon de foot. – l’homme : content pour toi. – le fils : tu veux l’acheter ? – l’homme : non merci. – le fils : mon père est là dehors… – l’homme : ok, combien ? – le fils : 250 euros !<u5:p></u5:p><o:p></o:p> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.<u5:p></u5:p><o:p></o:p> – le fils : fait sombre ici. – l’homme : ouais c’est vrai. – le fils : j’ai des super baskets… – l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ? – le fils : 500 euros !<u5:p></u5:p><o:p></o:p> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : - Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.<u5:p></u5:p><o:p></o:p> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. – le père : pour combien ? – le fils : 750 euros ! – le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.<u5:p></u5:p><o:p></o:p> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.<u5:p></u5:p><o:p></o:p> – le fils : fait sombre ici. – le curé : ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…<u5:p></u5:p>
Posté(e) : 22 octobre 20159 a Un mari est exaspéré : - En voila assez ! J'en ai marre. -On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage. - 21 ans. Répond sa femme doucement.
Posté(e) : 22 octobre 20159 a Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : - "je sais pas " Le professeur,lui demande alors : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu). - Très bien. Alors, à l'année prochaine
Posté(e) : 23 octobre 20159 a Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette? Le petit gars lui dit: - Oui Le policier lui répond: - Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. Le petit gars lui demande: - Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval? - Oui - Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!
Posté(e) : 24 octobre 20159 a Sa femme rentre à la maison. Alors Germaine, cette visite chez le médecin, ça c'est bien passé ? - "Oui, très bien". Il t'a parlé de tes poumons ? - "Oui, ils vont bien". Il t'a parlé de ton estomac ? - "Oui, il va bien". Il t'a parlé de tes intestins ? - "Oui, il vont bien". Il t'a parlé de ton trou du cul ? - "Ah non, il ne m'a pas parlé de toi".
Posté(e) : 24 octobre 20159 a <!-- Easy Plugin for AdSense V7.51 --> Quelques minutes après le décollage, lors d’un vol pour Montréal, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place. L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet pour le vérifier. Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’assoir en première classe. Il l’invite donc à retourner en classe économique. La blonde lui répond : » Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! » L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise en première classe qui refuse de retourner en classe économique alors qu’elle avait payé pour. Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner s’y asseoir. La blonde lui répond : » Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! » Le co-pilote retourne dans sa cabine et explique au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : » Vous avez bien dit qu’elle était blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je sais comment me faire entendre. » Le pilote se rend auprès de la blonde et lui chuchote quelque chose à l’oreille. La blonde lui dit : « Oh je suis désolée ! » et elle se lève puis retourne à son siège en classe économique. L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu’il a pu lui dire pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. Et le pilote répond: « La première classe ne va pas à Montréal. » - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - En plein hiver, une institutrice de maternelle aide les enfants à s’habiller pour aller en récréation. Un des enfants a besoin d’aide pour enfiler ses bottes. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées. Le gamin dit alors : – Elles sont à l’envers, maîtresse. Constatant l’inversion des pieds, l’instit les enlève difficilement, galère autant pour les remettre et parvient à les enfiler. L’enfant lui dit cette fois : – C’est pas mes bottes. L’instit se mord les lèvres pour garder son calme et lui répond : – Pourquoi tu ne l’as pas dit avant ? Le gosse, conscient d’avoir contrarié sa maîtresse, ne répond pas. Il la laisse enlever à nouveau les bottes avant de lui préciser : – C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre. L’instit a envie de pleurer. Elle respire un grand coup et entreprend de remettre les bottes, avec autant de difficultés. L’opération est réussie et la maîtresse est fière d’elle. Pour aller jusqu’au bout, elle lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande : – Où sont tes gants ? – Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes Modifié 24 octobre 20159 a par xav31
Posté(e) : 24 octobre 20159 a Un petit garçon demande à sa mère :– Dis m’man, papa tu l’as trouvé où ? – J’avais mis une annonce dans le journal. – Elle t’a coûtée combien ? – Environ 20 euros. Pourquoi ? – C’est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
Posté(e) : 24 octobre 20159 a Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !
Posté(e) : 25 octobre 20159 a Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? Parce que leurs clients les savent honnête. (savonnette)
Posté(e) : 25 octobre 20159 a A la salle de gym, une petite fille prend sa douche avec une de ses copines de sport. Wahou : Tu as déjà des poils ? Bin oui. Et ça ne te gêne pas pour faire l'amour ?
Posté(e) : 25 octobre 20159 a Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi. Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante. Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit : - Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ? - C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remettre à l'endroit !
Posté(e) : 25 octobre 20159 a Trois copines discutent.La première : C'est bizarre. Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides ! La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides. Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ? Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça ! Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs ! Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit : C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée ! Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ? Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes . C'est pas comme Pierre et Bernard
Posté(e) : 26 octobre 20159 a Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…
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