Posté(e) : 27 octobre 20159 a Un jour un citron et une vache veulent braquer une banque. La vache dit : - Que personne ne bouse ! Le citron rajoute : - Pas un zézte !
Posté(e) : 27 octobre 20159 a Une touriste anglaise se promène à Marseille... Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit". Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit: "Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!" - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Posté(e) : 27 octobre 20159 a Bin oui, tu m'étonnes ! Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir un spécialiste qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son spécialiste pour effectuer quelques réglages : - Alors ? Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ! - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais qu'écouter les conversations et depuis j'ai déjà changé trois fois mon testament...
Posté(e) : 28 octobre 20159 a Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! Le deuxième répond : - Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
Posté(e) : 28 octobre 20159 a Modérateur Un instituteur breton demande à ses élèves : "Quelle serait pour vous une belle mort ?" Une petite fille au fond de la classe répond : "C'est mourir comme mon grand-père." "Ah bon", réplique le maître. "Et comment il est mort ton grand-père ?" "Il s'est endormi..." Le maître interroge de nouveau : "Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?" La même petite fille répond : "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ?" "Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
Posté(e) : 28 octobre 20159 a Salut , Dans le même style , à la rentrée la nouvelle instit demande aux gamins ce que font leurs parents : "et toi Marie , ton père qu'est-ce qu'il fait ? " La gamine : "ben mon papa il fait plus rien ,il est mort ......." Totalement prise au dépourvu l'instit se rattrape comme elle peut : "excuses-moi Marie , mais que faisait-il avant de mourir ?" la gamine :" il faisait AARRRHHHHGLLLLLLLLLL" Phil
Posté(e) : 29 octobre 20159 a À l'école : Que fait ton papa ? Il est fonctionnaire. Et ta maman ? Elle ne fait rien non plus.
Posté(e) : 29 octobre 20159 a À l'école : Que fait ton papa ? Il est fonctionnaire. Et ta maman ? Elle ne fait rien non plus. Pierrot celle la j'adore
Posté(e) : 29 octobre 20159 a [h=2]Mari et amant[/h] Deux superbes jeunes femmes à la cantine d'entreprise sont en train de papoter dans la file d'attente. Jusque là c'est normal, mais l'une fait : "Tu vois les deux types, là bas: eh bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant !" L'autre lui réponds alors : C'est marrant, moi c'est exactement l'inverse.
Posté(e) : 30 octobre 20159 a C'est deux belges qui se promènent dans Bruxelles, une fois. Soudain, ils trouvent deux bombes... - Ben ça, qu'est-ce qu'on va faire, hein ? - On a qu'à les ramener à la police, pardi !! - T'es pas fou ?!? Et si il y en a une qui pête ???!! - Ben on dira qu'on en a trouvé qu'une !!!!!
Posté(e) : 30 octobre 20159 a Deux gars discutent: Si demain, c'était la fin du monde tu ferai quoi? Moi, je baiserai tout ce qui bouge, et toi? Moi je ne bougerai pas.
Posté(e) : 31 octobre 20159 a Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
Posté(e) : 1 novembre 20159 a Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : > "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !" Les yeux du mari s'illuminent et il pense : > "Héhé, c'est mon jour de chance !!!" Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : > "Tu peux m'expliquer ?" Elle lui répond : > "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
Posté(e) : 1 novembre 20159 a Hé, tu as une banane dans l'oreille droite. Comment ? Tu as une banane dans l'oreille droite. Comment ? Tu as une banane dans l'oreille droite. Comment ? Tu as une banane dans l'oreille droite. Comment ? Parle plus fort, tu ne vois donc pas que j'ai une banane dans l'oreille droite !
Posté(e) : 2 novembre 20159 a Mickey et Mario sont dans la douche, qu'est ce qui ce passe??? Mario Brosse et mickey mousse
Posté(e) : 2 novembre 20159 a Modérateur - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu’ avez-vous dans le Coffre ? - Des Calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ? -Quatre ou Cinq. - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre -Le Corse ouvre et là … là, Surprise . !! 1 Revolver, 1 Fusil de Chasse, 1 Pistolet Mitrailleur, 1 Lance-Roquette -Le Douanier lui dit : - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ? Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes", moi . !
Posté(e) : 3 novembre 20159 a Les Irakiens sont dans la rue et crient : - A bas Clinton, à bas Clinton ! Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants : - Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent : - Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"
Posté(e) : 4 novembre 20159 a 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Posté(e) : 5 novembre 20159 a Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser nourrir de faim...
Posté(e) : 5 novembre 20159 a Un petit garçon demande : - Maman, comment je suis né ? - Euh…. Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou… - Et ma sœur, comment elle est née ? - Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose… Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance: - Alors les vieux !!! on jardine ???
Posté(e) : 6 novembre 20159 a Chez le pharmacien : A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?
Posté(e) : 7 novembre 20159 a Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement... - Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ? - Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans. - Et pour quoi priez-vous ?- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition... - Vous priez vraiment pour tout cela ?- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
Posté(e) : 7 novembre 20159 a Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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