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Posté(e) : 2 décembre 20159 a

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.

La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :

- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :

- A tout à l'heure ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 3 décembre 20159 a

Superbes les trois dernières !

Posté(e) : 3 décembre 20159 a

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 3 décembre 20159 a

En parlant des esquimaux :

Savez vous pourquoi les esquimaux vont tout le temps au cinéma ?

.....

C'est pour se faire su*er à l'entracte. :2 (15):

Posté(e) : 3 décembre 20159 a

-"Toc toc toc".

-"Qui c'est ?"

-"C'est Hulk".

-"Entre, c'est ouvert".

Posté(e) : 3 décembre 20159 a

:2 (3): :2 (3): elle est aussi drôle que la mienne.... :2 (15):

et celle là: (sauf incident technique)

Une femme en maillot à St Trop, c'est un canon

Une femme à Kabul en burqua, c'est une bombe

Posté(e) : 3 décembre 20159 a

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes

> > > >

les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

> > > >

- Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?

> > > >

- Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.

> > > >

St-Pierre de répondre :

> > > >

- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

> > > >

A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :

> > > >

- Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.

> > > >

- Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel.

> > > >

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.

> > > >

St-Pierre de demander :

> > > >

- Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?

> > > >

- Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans ! ! ! ! !

Posté(e) : 4 décembre 20159 a

Examen de la prostate..

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue

pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce:

Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.

Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.

Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".

L'homme obéit et dit: "99" ....

La doctoresse dit: "Parfait.

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau,

prenez une grande respiration et dites: " 99" ..

À nouveau, l'homme dit: " 99"

La doctoresse: "C'est très bien.

Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.

Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre

je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.

Voilà, respirez à fond et dites: " 99 "

L homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... " :2 (15):

Posté(e) : 4 décembre 20159 a

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 4 décembre 20159 a

Au restaurant, le garçon est entrain de servir les potages de trois client. Un des convives s'aperçoit que le serveur trempe son pouce dans les assiettes et lui dit :

- Vous avez appris votre métier où ? Ça ne se fait pas de tremper ses doigts dans les assiettes des gens.

Le serveur :

- J'ai un gros panari purulant qui ne guérit pas et mon médecin m'a conseillé de plonger mon pouce, le plus souvent possible dans quelque chose de chaud.

Le client :

Et bien, mettez-vous le doigt dans l'fion.

Et le serveur de répondre :

- Bin, c'est c'que j'fais entre les plats.

Posté(e) : 4 décembre 20159 a

j' aime ce genre de poésie , fraiche et printanière !!! :2 (23):

Posté(e) : 5 décembre 20159 a

A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes.

- Alors, comment as-tu fais pour t'en sortir ?

- J'ai sauté en bas du manège. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 5 décembre 20159 a

Référent Mécanique

Posté(e) : 5 décembre 20159 a

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Posté(e) : 5 décembre 20159 a

C'est pendant une soirée au coin du feu en famille.

Le grand père est dans son fauteuil, devant la cheminée, sa canne entre les jambes et ses deux mains posées dessus.

Sa petite fille lui demande de raconter une histoire de l'époque où il était en Afrique.

Il cherche quelques secondes puis commence son récit :

"Il y a très longtemps, j'étais invité à un safari photo dans la steppe africaine. J'étais caché derrière un vieux tronc d'arbre et j'attendais de voir passer des gnous.

Tout à coup, je me suis retourné et, derrière moi, il y avait un lion énorme ! A peine à deux mètres de moi, il a ouvert une gueule immensee montrant des canines démesurées et à rugit en faisant : Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrahhhhhhhhhhheeehhhhhhhhhhh !

? ? ? ? ? ? ? - "Tu as du avoir très peur Papy ? .... Et tu as fais quoi ?

- "Et bien, je me suis fait dessus...."

La maman :

- "On peut très bien comprendre ça, c'est une réaction tout à fait naturelle provoquée par la peur".

Et le grand-père de répondre :

- "Bin non, pas en Afrique, je me suis fait dessus là, quand j'ai fait le lion....":2 (8):

Modifié 5 décembre 20159 a par piersophie71

Posté(e) : 5 décembre 20159 a

petite toute gentille et très catholique !

> L' aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

- Oh non, mon père !

- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?

- Oh non, mon père ?

- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?

- Non, mon père, jamais !

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.

Posté(e) : 5 décembre 20159 a

Posté(e) : 6 décembre 20159 a

Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?

- Nuageux.

-T'en mieux on pourra s'asseoir ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 6 décembre 20159 a

Salut ,

Un type roule sur une petite route sinueuse de montagne.

Une femme arrive en face ,ralenti , baisse sa vitre et crie : "Cochon!"

L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et hurle :"conn*sse!!!!!"

Chacun poursuit sa route et au moment où l'homme prend le

virage suivant , il percute un énorme cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient juste ECOUTER.....

Phil:2 (15):

Posté(e) : 7 décembre 20159 a

J'ai battu un record.

- Ah bon, lequel ?

- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans". 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 décembre 20159 a

C'est une histoire de blonde ça.

Une petite fille demande à sa grand-mère :

Mémé, tu as quel âge ?

Je ne sais plus.

Bin, regarde dans ta culotte, dans la mienne, c'est écrit 4 ans.

Posté(e) : 8 décembre 20159 a

La postière dit à Charlotte :

- Cette lettre est trop lourde.

Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.

- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 9 décembre 20159 a

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt...

- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !

Posté(e) : 9 décembre 20159 a

un Belge a battu le record du 100 mètres > 101 Mètres :mdr9: :mdr9:

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Posté(e) : 9 décembre 20159 a

Modérateur

Tout se perd...même au lit...

-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande :

- "Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

- "Chercher mes dents !!!

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