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Posté(e) : 10 décembre 20159 a

Maman demande à Julien :

- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?

- Parce que ce n'est pas moi qui les mets ! :mdr9: :mdr9: :2 (19):

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Posté(e) : 11 décembre 20159 a

Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.

- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.

- C'était pas la peine, y'avait personne ! :mdr9: 2%20%2819%29.gif :2 (15):

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Posté(e) : 11 décembre 20159 a

Ta belle-mère est un astre ?

La mienne est un désastre.

Posté(e) : 11 décembre 20159 a

Ta belle-mère est un astre ?

La mienne est un désastre.

Mon pauvre Pierrot t'as pas de chance :2 (22):

je plaisante je la connais :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 12 décembre 20159 a

Nicolas demande à sa maman :

- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?

- Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 décembre 20159 a

Alors mon cher ces vacances ?

Où étiez-vous ?

- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 décembre 20159 a

Merci carembar.... :2 (15):

Posté(e) : 14 décembre 20159 a

Nicolas demande à sa maman :

- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?

- Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 14 décembre 20159 a

Référent Mécanique

LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :

Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

Posté(e) : 14 décembre 20159 a

:2 (3): :2 (15):

Salut ,

Ne jamais sous-estimer le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Un homme très radin avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

« Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Une amie lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors: « Je suis une bonne chrétienne et une épouse fidèle et je ne peux revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil ,donc je lui ai TOUT remis »,

et elle ajouta : « Alors je lui ai fait un chèque ...... » :2 (15):

Phil

Posté(e) : 15 décembre 20159 a

Un gendarme fais stopper une automobiliste.

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si, c'est vous que je n'avais pas vu ! :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 15 décembre 20159 a

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que

l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !

Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

Posté(e) : 15 décembre 20159 a

Un fou demande à un autre :

- Peux-tu me dire l'heure ?

L'autre lui répond :

- Il est 125 kilos.

- Ha bon ! J'avance, moi j'ai 35 litres.

Posté(e) : 16 décembre 20159 a

Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie ! Le génie leur dit :

- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.

La brune jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt. La rousse jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt. La blonde fouille dans son sac et jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il abandonne et demande....

- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté?

Et la blonde lui répond :

- Bah, un cachet d'aspirine! :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 16 décembre 20159 a

Un père à son gamin :

- N'oublies pas que nous sommes sur terre pour travailler.

Le môme

- Bon, alors moi, plus tard je serais marin !

Phil

Posté(e) : 17 décembre 20159 a

Deux chasseurs parlent ensembles:

- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant... :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 18 décembre 20159 a

Référent Mécanique

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ..

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »

Posté(e) : 18 décembre 20159 a

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?

- Parce que les Tchèques postent haut. :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 18 décembre 20159 a

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors :

Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Posté(e) : 19 décembre 20159 a

La maman d'Émilie n'est pas contente :

- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre.

- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 20 décembre 20159 a

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.

Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.

Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.

Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.

A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 21 décembre 20159 a

A l'hopital, un patient demande à son médecin :

- Combien va me coûter cette opération?

- Ne vous inquiétez pas, vos héritiers paieront... :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 22 décembre 20159 a

Trois soeurs se préparent pour sortir.

Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici ! :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 22 décembre 20159 a

Pas mal Blaise...

Moi, quand je pense à Fernande, ....

Modifié 23 décembre 20159 a par piersophie71

Posté(e) : 22 décembre 20159 a

Penses y le plus longtemps possible et gardes Brassens à portée de la main pour ré- écouter.....des fois:2 (15):

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