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Posté(e) : 7 janvier 20169 a

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:agah: :enaccord8: :agah: :agah: :agah:

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:

- Que faites-vous ?

- Je poursuis mes études.

Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.

- Oh, moi, je fais du rattrapage. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 janvier 20169 a

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:agah: :enaccord8: :agah: :agah: :agah:

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40km/h.

Savez-vous qu’elle est la roue qui tourne le moins vite ?

.........

........

Réponse : La roue de secours.

Posté(e) : 7 janvier 20169 a

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:agah: :enaccord8: :agah: :agah: :agah:

t'es en forme Pierrot 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 janvier 20169 a

[TABLE=width: 100%]

<tbody> [TR]

[TD=width: 100%] [TABLE=width: 100%]

<tbody> [TR]

[TD=width: 100%] C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie

- "Je voudrais un aphrodisiaque"

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.

"C'est que ça a chauffé énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 8 janvier 20169 a

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :

"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 8 janvier 20169 a

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires

> > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

> > Il sort dans la rue et met ses lunettes.

> > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

> > Il enlève les lunettes : habillées.

> > Il remet les lunettes : nues.

> > C'est incroyable !

> > Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

> > Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

> > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

> > Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.

> > Il remet les lunettes : toujours nus

> > Il enlève les lunettes : encore nus.

> > Furieux il hurle :

> > " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

Posté(e) : 9 janvier 20169 a

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...

Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de

beaucoup manger des oeufs. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 10 janvier 20169 a

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.

Pendant la partie de pêche, le premier dit :

- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !

Le deuxième répond :

- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 11 janvier 20169 a

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?"

Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Bené c'est la !". Et le Belge répond "Je ne comprend ;

j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici" 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 11 janvier 20169 a

Un me , sous un lampadaire, en pleine nuit, semble chercher quelque chose.

Un passant lui demande ce qu'il cherche et se met à chercher avec lui.

Au bout d'un moment, le passant lui demande si c'est bien là qu'il a perdu.

Le gars répond "non mais là, il y a de la lumière".

Posté(e) : 11 janvier 20169 a

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation :

- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?

- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.

- Ah et vous avez eu beau temps ?

Posté(e) : 12 janvier 20169 a

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ?

- ?

- ??

- ???

Vous ne trouvez pas ?

- …

Allez un peu d'imagination...

La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe rejeté, pas assez long) 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 janvier 20169 a

Les portugaises aiment les écluches parce que c'est là que passent les péniches.

Posté(e) : 13 janvier 20169 a

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.

Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?

- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff

Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 janvier 20169 a

Allez dans la série conduite et gérontologie, 4 anecdotes vraies.

C'est une petite dame née en 1936 qui à force de manoeuvrer pour sortir d'un chemin pour piétons a flingué son embrayage. Des passants qui s'inquiétaient du rugissement du moteur et de la fumée qui en sortait ont fait appel aux forces de l'ordre. Quand les gendarmes se sont présentés, elle les a pris pour des dépanneurs.

Une autre de 1933, décide d'aller vider sa petite remorque à la décheterie locale. En route elle change d'idée et s'arrête dans un super marché pour faire ses courses. En reprenant sa voiture elle est allé porter plainte en disant que des gens avaient rempli sa remorque de saletés.

Un papi de 93 ans qui a remonté, lentement mais sûremement sur la portion inverse de la route, une file de voitures bloquées par un accident. Sommé de s'arrêter par les gendarmes, il a refusé d'ouvrir sa fenêtre, failli rouler sur le pied d'un pompier en tentant de partir, pour finalement se trouver bloqué en ayant coincé son crochet d'attelage sous la glissière de sécurité.

Enfin c'est grace à la vidéo surveillance d'un parking de super marché que les propriétaires de deux voitures cartonnées ont pu trouver le responsable. C'était un petit vieux qui après avoir raclé le marche-pied d'un 4x4 lors d'une première tentative pour se garer, a réussi à se ranger un peu plus loin...... en accrochant au passage la voiture de gauche. Le papy est sorti de son auto........a regardé les dégats qu'il avait occasionnés... puis il est rentré dans le magasin pour faire tranquillement ses courses. :2 (15):

Posté(e) : 13 janvier 20169 a

Ah ces vieux, faudrait les tuer à la naissance.

Posté(e) : 14 janvier 20169 a

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de

lecture.

C'est au tour du frère de Toto:

- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux

- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon

- Comment ça sergent?

- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )

Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:

- Rompez!

Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...

- Soldat! J'ai dit rompez

- Je ne peux pas, Sergent!

- Pourquoi?

- Parce qu'un wagon reste au rang! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 14 janvier 20169 a

une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !

Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.

Posté(e) : 14 janvier 20169 a

:2 (15):

Posté(e) : 15 janvier 20169 a

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 15 janvier 20169 a

:2 (15):Entre la jupe et la fliquette j'ai du mal à choisir la meilleure.

:agah:

Trop bonnes.

Modifié 15 janvier 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 15 janvier 20169 a

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu

arrosée, chez des amis ou au restaurant

Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un

petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu

la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient

souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire

Posté(e) : 15 janvier 20169 a

Celle-là, elle mérite un commentaire :

:agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah: :agah:

Posté(e) : 15 janvier 20169 a

Celle-là, elle mérite un commentaire :

:agah::agah::agah::agah::agah::agah::agah:

C'est vrais elle est excellente :yesss: :s8:

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Posté(e) : 16 janvier 20169 a

Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.

"Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.

La mère répond: "Oh oui depuis quatre mois déjà !"

Et la blonde: "Ben dites moi, il doit être loin..." 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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