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Posté(e) : 2 février 20169 a

Un Belge entre dans un bureau de Poste :

- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.

- Oui, monsieur, voilà .

- Merci, combien je vous dois ?. :2 (21): 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 2 février 20169 a

Modérateur

Un jeune élève d'origine maghrébine trouve sa professeur d'anglais très à son goût,

un jour en rentrant chez lui à midi il lui envoie un sms:

- hello, is it possible to crac-crac with you this evening ?

La professeur outrée lui renvoie ce message:

- NEVER ! !

Le jeune Momo lui répond:

- Ok, never, never et demi.

Posté(e) : 2 février 20169 a

Fatima va consulter l’y doctor car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> L’y doctor l’ixamine et l’y dit : "c’y rien di tout, c’y la maladie d´ la touffe, beaucoup d’y sœurs ils ont la mîm' choze... ti t’y rases la touffe et t´y verras ça va aller…"

>

> Fatima dit merci au doctor et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir)

> Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :

> « Alors, qu’is ky t´a dit l´doctor ?»

> « Il a dit qui c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »

> Et elle soulève sa burka…

>

> Et là, Mohamed s’écrie : « Fatima, si pas poussib’e ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

Elle est trop bonne. :2 (15):

Mohamed va voir son chef de chantier et lui dit.

- "Chif, ma brouette il fait kui, ... kui, ... kui, ... kui quand ji li pousse".

Le chef lui répond :

- "Ah oui, y'a un problème. Quand tu la pousse, ta brouette elle doit faire kuikuikuikuikui.

Posté(e) : 3 février 20169 a

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?

- 15 jours, répond le Belge.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas , il ne parle pas encore ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 3 février 20169 a

Une blonde rencontre un gars en boîte.

Après avoir dansé, un slow, il l'emmène sur le parking pour la b****er dans sa voiture.

Une fois terminé, et avant de descendre, la fille demande :

-"C'est quoi ton portable ?"

Le mec répond :

_"Un Sony".

Posté(e) : 4 février 20169 a

A la ferme, le cheval est malade.

Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!"

Le cheval est trop fatigué...

Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!"

Le cheval ne peut toujours pas...

Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!"

Le cheval se lève enfin.

Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!" 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 4 février 20169 a

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?» , DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,

> > > «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

Posté(e) : 4 février 20169 a

Deux fous se promènent dans la cour de l'asile quand, soudain, ils lèvent la tête pour regarder un avion.

- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.

- Je crois pas, il y aurait les motards devant !

Posté(e) : 4 février 20169 a

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.

Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :-

Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi.

Elle croise ...toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :-

Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...

Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Posté(e) : 4 février 20169 a

Non seulement j'aime cette histoire mais en plus, je l'adore. :2 (15):

Posté(e) : 4 février 20169 a

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée

Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant! Il

faut juste y aller en douceur la

première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter

de tomber enceinte...

la femme surprise demande

On peut tomber enceinte par cet endroit là ?

Le gynéco répond

Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ? :2 (15):

Posté(e) : 4 février 20169 a

Alors celle-la, c'est la meilleure, je vais vite la raconter.

Un père dit à sa fille qui se marie dans l'après midi :

_ "Patricia, ce soir, tu vas connaître ce que c'est ďêtre une femme. Par contre, si ton mari te demande de te retourner, tu lui dit non. Je compte sur toi pour respecter les règles de notre famille".

Le lendemain matin, le père demande à sa fille si son mari lui a demandé de se retourner. Elle répond que non.

Le surlendemain, pareil, c'est non aussi.

Une semaine, deux semaines, trois semaines, toujours non.

Un mois, deux mois trois mois, encore non.

Un jour, alors que le jeune couple est là pour un repas de famille, le père interroge sa fille discrètement.

- "Alors Patricia, il ne t'a pas demandé de te retourner ?"

La fille honteuse avoue qu'il lui a demandé la veille.

Le père furieux, appelle son gendre et le prend à part.

- "Alors, espère de salaud, tu as demandé à ma fille de se retourner ?"

Et le jeune, gêné répond :

- "Bin oui, ça fait des mois que je l'en**le alors j'ai eu évier de la ba**er".

Modifié 4 février 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 5 février 20169 a

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe

labrador.

Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge

pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours

pas.

Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type

s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui

tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un

coup de pied au cul pour la peine. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 6 février 20169 a

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, Trois males et deux femelles.

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- Trois étaient sur la canette de biére, deux sur le téléphone. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 février 20169 a

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :

- C'est deux mille piastres !

Le touriste est indigné :

- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?

- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 février 20169 a

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

> > > - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!

> > > UNE VOIX DU FOND DU BAR :

> > > - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

Posté(e) : 7 février 20169 a

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !

Le touriste est indigné :

- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?

- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

:agah:Bonne histoire et en plus culturelle, je ne connaissais pas le nom du fameux lac... :2 (20):

Posté(e) : 8 février 20169 a

Un Belge arrive chez le médecin:

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin

- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne

manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche

- 'C'est vraiment bizarre, je ne vois pas', s'interroge le médecin. 'Ecoutez,

allez y, buvez un café devant moi, on verra bien'

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: 'ouille, ouille, vous voyez bien Docteur'

- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la

tasse quand vous buvez! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 8 février 20169 a

La différence entre un 51 et un 69, c'est que le 51 sent l'anis... :2 (15):

Posté(e) : 8 février 20169 a

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.

Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.

La femme se penche à son tour mais elle se penche trop,

tombe au fond du puits et se noie.

Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :

- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Posté(e) : 9 février 20169 a

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"

Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:

"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 9 février 20169 a

Pourquoi les belges ne font pas de ski nautique ?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Posté(e) : 9 février 20169 a

Cela se passe sur le port de Fréjus.

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit :

« Moi vouloir papiers, comment faire avoir papiers ! »

Le Fréjusien, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

“Tu vas dans l’eau, tu nages 100 mètres dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pieds ............

Posté(e) : 9 février 20169 a

Modérateur

Histoire qui ne risque pas de se passer sur le port de Calais, tu ne peux plus flâner pour admirer les bateaux.

Posté(e) : 9 février 20169 a

Histoire qui ne risque pas de se passer sur le port de Calais, tu ne peux plus flâner pour admirer les bateaux.

..as plus de bateaux tous coulés ou partis en angleterre

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