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Posté(e) : 10 février 20169 a

Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain, la police arrive. L'un dit :

- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre !

- Mais, t'es malade ou quoi... On est au 13° étage!

- Ecoutes, ce n'est pas le moment d'être superstitieux! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 10 février 20169 a

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien c'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales

Posté(e) : 11 février 20169 a

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le

remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit:

C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un

conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit:

C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un

baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de

meilleurs résultats.

Exact, dit le patron. Un troisième verre?...

C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne

calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose

d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit:

Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez

pas le job, je vais donner le nom du père !!!

Modifié 11 février 20169 a par pascal29

Posté(e) : 11 février 20169 a

Cela fait bientôt quatre ans

que Germaine a perdu son mari,

et encore maintenant, elle déprime;

elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent

et lui conseille de se changer les idées,

de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,

mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

" Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "

Rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent

et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,

ils décident de partir en week-end à deux à la mer..

Lorsqu 'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,

Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,

sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:

Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,

mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)

je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante, c’est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil

devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...

avec une érection du tonnerre de Zeus,

laquelle est couverte par un préservatif noir !

> > > > > > > > Germaine le regarde alors,

étonnée, et demande: " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?

Un préservatif noir ? "

Le gars

" Ben oui,

je viens présenter mes condoléances...

Modifié 11 février 20169 a par pascal29

Posté(e) : 11 février 20169 a

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.

Il rencontre Raymond :

- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?

- Bah, je la mène au taureau.

- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?

- Si, mais là, c'est le taureau. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 11 février 20169 a

Au restaurant ..

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé

> un écriteau en évidence sur chaque table :

> "Les petites cuillères ne sont pas un médicament ,

> inutile d' en prendre après chaque repas "

>

> - Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,

> il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .

> - Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur .

>

> Au restaurant une cliente demande à la serveuse :

> - Avez-vous des cuisses de grenouille ?

> - Non , c' est mon jean qui me serre un peu !

>

> Un client consulte la carte :

> - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?

> -Une autre adresse !

>

> Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:

> -Voulez-vous un peu de Paganini ?

> - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....

>

> Dites garçon c' est très jolis ces dessins sur le beurre .

> Comment faites-vous cela ?

> -C' est facile avec mon peigne .

>

> Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .

> - Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,

> il arrive qu' un homard perde une pince .

> -Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .

>

> Une cliente interpelle le maître d'hôtel:

> -Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoutantes!

> - Je ne sais pas Madame , je ne suis là que depuis deux ans .

>

> A la table d'une brasserie

> -Alors cette crème renversée , elle arrive ?

> On la ramasse Monsieur , on la ramasse !

>

> Dans une auberge de campagne un gros chien assis

> au pied d'une table regarde fixement un client .

> - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?

> - Il a juste reconnu son assiette .

Posté(e) : 12 février 20169 a

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 12 février 20169 a

Objet: Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ?

Il fallait la trouver cette solution....!!

À sa mort, un fermier laissa en héritage 17 chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :

Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux.

Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux.

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf, la chicane prit donc entre les trois fils...!

Ils décidèrent, donc, de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'’intelligence, dans l’espoir qu’'il puisse trouver une solution à leur différend

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux 17 autres.

Il y avait maintenant 18 chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Car :

Fils aîné : la moitié de 18 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!

Et le problème était résolu...!

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux......

Modifié 12 février 20169 a par patatrac

Posté(e) : 12 février 20169 a

Une fille s’adresse à son père :

« Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction ».

Et le père de lui répondre :

« Ma chérie, un conseil :

Mariez-vous sur Twitter,

Achetez vos enfants sur eBay,

Recevez-les par Colissimo,

Déclarez les sur Google

Et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin » !

Posté(e) : 12 février 20169 a

Objet: Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ?

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux......

Alors celle-là elle m'en bouche un coin !

Posté(e) : 12 février 20169 a

juste avant de dormir, un jeune marié demande a son épouse

"ma chérie as- tu connu d autre amant avant moi:2 (18):"

pas de réponse.........

très très très long silence ..............au bout d un certains temps , le mari chuchote...

tu dort ma chérie:2 (18): :2 (1):

non, je compte..... :2 (15):

Posté(e) : 12 février 20169 a

> Le mari demande à sa femme :>

> > > - Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?

> > > Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

> > > > - Oui , je me le rappelle bien.

> > > > - OK , Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?

> > > > - Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

> > > > Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.

> > > > Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d 'ennui.

> > > > Alors ils marchent lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidés de cannes…

> > > > Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.

> > > > La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

> > > > Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés, le policier n’en croyait pas ses yeux.

> > > > Ceci continue pendant près de dix minutes et ce n' est que cris et gémissements.

> > > > Enfin, les deux vieux s’effondrent, haletants par terre.

> > > > Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

> > > > Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

> > > > Le policier, qui regarde toujours se dit : 'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :

> > > > - Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

> > > > Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre:

> > > -Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique!

Posté(e) : 13 février 20169 a

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille,

la maîtresse lui demanda alors :

- Pourquoi tu n'as rien fais ?

- Si j'ai dessiné, répondit toto, j'avais dessiné des vaches avec de l' herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 février 20169 a

Allo chérie, qu'est ce que tu fais ?.

- "Je mastiquais dans le salon, je mastiquais dans la chambre, je mastiquais dans la cuisine et en ce moment, j'suis entrain ďmastique dans la salle de bain".

Modifié 14 février 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 14 février 20169 a

C'est un petit qui demande à sa mère :

- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?

- Ben non, tu le sais bien !

- Ah, j'ai dû presser un poussin alors... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 14 février 20169 a

Une très très grosse dame chez le docteur :

- "Madame, ouvrez la bouche et faites meuuuh".

Modifié 18 février 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 15 février 20169 a

C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 15 février 20169 a

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Moi, non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !

Posté(e) : 16 février 20169 a

Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas

dix minutes après lui. Pourquoi?.

- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 16 février 20169 a

Chauve qui peut !

Posté(e) : 16 février 20169 a

Histoire, oui, mais pas si drôle:

[TABLE]

<tbody>[TR]

[TD] Voici une citation de Colbert et Mazarin qui n'a pas pris une seule ride

Colbert : « Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin : «Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison.

Mais l'État, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison.Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.»

Colbert : «Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?»

Mazarin : «On en crée d'autres.»

Colbert : «Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.»

Mazarin : «Oui, c’est vrai, c'est impossible !»

Colbert : «Alors, les riches ?»

Mazarin : «Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !»

Colbert : «Mais alors, comment fait-on ?»

Mazarin : « Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des honnêtes citoyens qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres !C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là… plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser ;c'est un réservoir inépuisable.

Extrait du "Diable Rouge">

c'était il y a 4 siècles !

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Modifié 16 février 20169 a par patatrac

Posté(e) : 17 février 20169 a

:2 (3):Me*de ! Je croyais que c'était hier ... ! :2 (20):

Posté(e) : 17 février 20169 a

Une mère vient se plaindre à l'institutrice :

- Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver !

Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 17 février 20169 a

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en

avaient cloué un sur une croix,

j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Posté(e) : 18 février 20169 a

Une maîtresse demande à ses élèves:

- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?

Un élève répond:

- Sûrement au passé madame ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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