Posté(e) : 18 février 20169 a Une mère vient se plaindre à l'institutrice : - Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver ! Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire ! Assassiné par Charlotte de Turkéme....
Posté(e) : 18 février 20169 a c est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que sont mari est au travail un jour qu ils sont au lit tout les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage "il rentre plus tôt que d habitude !!!" elle hurle alors a son amant... dépêche toi, attrape tes vêtements et sort par la fenêtre TOUT DE SUITE !!! le petit ami regarde par la fenêtre et dit , je ne peut pas sortir comme ça il pleut des cordes dehors!!! elle lui répond... si mon mari rentre dans la chambre et qu il te voit il nous tuera tous les deux!!! alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre arrivé sur la terre ferme , il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel alors il se met a courir avec les autres participants malgré le fait qu il soit complètement nu avec ses vêtements a la main... son voisin de course le regarde de bas en haut et lui dit: vous courez toujours le marathon tout nu:2 (18): l amant répond: oui de cette manière , je ressent vraiment une impression de totale liberté et l autre continue: et vous emporter toujours vos vêtements pendant la course:2 (18): l amant essoufflé:oui comme ça je m habille toute suite a la fin de la course et je rentre directement en voiture chez moi enfin le coureur termine : et vous portez toujours un préservatif en courant OH NON, seulement quand il pleut
Posté(e) : 19 février 20169 a La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche.
Posté(e) : 20 février 20169 a Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
Posté(e) : 21 février 20169 a Un petit garçon demande à son père, - Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond, - Je ne sais pas mon fils, je paie encore.
Posté(e) : 21 février 20169 a Un petit garçon avait mauvais caractère. Son père lui donna un paquet de clous et lui dit que chaque fois qu’il se mettrait en colère, il devrait planter un clou dans la clôture. Le premier jour, le petit garçon en avant planté 37. Et cela diminua graduellement. Il découvrit qu’il était plus facile de se mettre en colère que de planter des clous dans la clôture. Finalement, vient le jour où le petit garçon ne se mit plus du tout en colère. Il en informa son père qui lui demanda d’arracher un clou pour chaque jour où il s’était mis en colère. Les jours passèrent et finalement le jeune garçon fut à même de dire à son père que tous les clous étaient arrachés. Le père prit son fils par la main et le conduisit jusqu’à la clôture. PARFAIT, mon fils, mais regarde les trous que les clous ont laissés dans la clôture. Cette clôture ne sera jamais plus la même. Quand tu dis des paroles sous le coup de la colère, elles laissent des cicatrices, tout comme ici, tu peux poignarder quelqu’un et puis retirer ton couteau. Peu importe le nombre de foi que tu diras: je le regrette, la blessure, est toujours là. Une blessure verbale n’est pas moins grave qu’une blessure physique. Penses-y bien
Posté(e) : 22 février 20169 a Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. - Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie. - Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
Posté(e) : 22 février 20169 a Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ? – Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel… Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. – Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? – M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière… – Ah bon et comment tu sais ça toi ? – Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Posté(e) : 22 février 20169 a Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit : – Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? – Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. Sans hésiter, le vieux répond : – Je vous déclare maintenant mari et femme.
Posté(e) : 23 février 20169 a Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent. -J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt : - Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl ! Sur ce le passager derrière ajoute: - Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Posté(e) : 23 février 20169 a Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? ... Réponse : Les bières, on arrive à en trouver sans alcool !
Posté(e) : 23 février 20169 a Un mec sort d'un bistrot complètement bourré. En titubant, il marche sur le trottoir en glissant sa main sur le toit des voitures. Un gars l'interpelle et lui demande ce qu'il fait et il répond : - "Je cherche ma voiture". - "Et vous pensez qu'vous allez la trouver comme ça ?" - "Oui, la mienne, elle a un gyrophare". -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gars rentre dans un bistrot, s'accoude au bar et demande sept pastis. Le barman lui demande pourquoi sept ? Il répond ! C'est ma première fellation. Le barman lui dit : - "Félicitations, je vous offre le huitième". Et le client : - "C'est gentil mais si avec sept le goût n'est pas passé...." Modifié 23 février 20169 a par piersophie71
Posté(e) : 23 février 20169 a Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent. -J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt : - Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl ! Sur ce le passager derrière ajoute: - Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée ! sketch de Fernand Reynaud
Posté(e) : 24 février 20169 a Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde) : - Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche - Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins? - Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
Posté(e) : 24 février 20169 a Quelle est la différence entre un noir et un nain ? Reponse : Il n'y en a pas. Ils ont tout les deux la b*t* a 15 centimètres du sol.
Posté(e) : 24 février 20169 a Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus." - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !" - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Posté(e) : 24 février 20169 a Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Posté(e) : 25 février 20169 a Savez-vous pourquoi, sur les ports, les bites d'amarrage sont aussi solides ? .... .... Parce que, sous chacune d'elles, dans le béton, il y a une grosse paire de cou**les.
Posté(e) : 25 février 20169 a Un homme croise un paysan avec son chien. Il lui dit : - Il est tatoué le chien ? Le paysan répond : - Mais ben sûr qu'il est à moué !
Posté(e) : 25 février 20169 a Au Texas, une femme dit à son mari : - "Chéri, descends l'chien". .... PAN
Posté(e) : 26 février 20169 a Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. - Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? - Non, répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: - Alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond : - Tu parles si je me l'étais mis dans le c*l ça m'aurait fait autant d'effet!
Posté(e) : 27 février 20169 a Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore : Le passager dit à l'autre : ' C'est vert !' L'autre ne répond pas Il répète : 'C'est vert !' Toujours aucune réponse . 'J'te dis que c'est vert !' A ce moment là le conducteur répond: 'Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?'
Posté(e) : 27 février 20169 a Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l'église : - 'Qu'est ce qu'il y a derrière la porte ?'' Il lui dit: - "Tu dois être prêtre pour le savoir." Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois, - "Qu'est ce qu'il y a derrière cette porte ?'' Il lui donne la clé en lui disant d'aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l'ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24 ème porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu'il y a dedans ? .... Bin, il faut que vous soyez prêtre pour le savoir.
Posté(e) : 27 février 20169 a <!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>FR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--> > Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et > d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas > correctement son personnel. > > Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos > salariés ainsi que leurs fiches de paye ! > > Le fermier : O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille > 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le > couvert. > > Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui > donne 300 EUR/semaine + logement et couvert. > > Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( > 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. > > Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement. > > Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, > il dort avec ma femme ! > > L'inspecteur du travail : > > - C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir ! > > Le fermier : Il est devant vous ! 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