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Posté(e) : 16 mars 20169 a

:2 (3): :2 (15):

La suite de l'histoire de Patatrac !

Le lendemain ,la maîtresse explique les mots "discrètement " et "vraisemblablement" et demande aux gamins de faire une phrase avec .

Un petit se lance : dimanche matin de bonne heure j'ai discretement observé mon père qui prenait son fusil et sa gibecière : vraisemblablement il partait à la chasse !

Une gamine enchaîne : hier j'ai discrètement observé des oiseaux qui prenaient de la paille : vraisemblablement ils allaient construire un nid !

Très bien fait la maîtresse .Elle propose à Toto de se rattraper de sa bétise d'hier (grand père et le journal )

Toto se lance :

Hier le professeur de piano est venu pour le cours de ma grande soeur .Discrètement j'ai regardé par la serrure et j'ai vu qu'il retirait son pantalon et elle sa jupe :

vraisemblablement ...............................ils vont chi*r dans le piano !

:2 (15):

Modifié 16 mars 20169 a par exNISSAN

Posté(e) : 17 mars 20169 a

C’est un homme qui se promène dans la rue lorsqu’il voit accroché sur le portail d’une propriété : « ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! »

Un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir.

Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet. Soudain, le perroquet s’écria : « REX, ATTAQUE !!!! » :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 18 mars 20169 a

Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.

En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures ! :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 18 mars 20169 a

Le gouvernent belge à décidé d'instaurer la conduite à gauche sur les autoroutes.

Dans un premier temps et ce, pendant un mois, seuls les camions continueront à rouler à droite.

Posté(e) : 19 mars 20169 a

Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.

- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?

- Psychanalyste.

- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.

- Quelle est donc votre profession ?

- Inspecteur des impôts :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 20 mars 20169 a

C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!! :mdr9: :mdr9: 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 20 mars 20169 a

- Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?

- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

Posté(e) : 20 mars 20169 a

Blagues tiré de fait réel:2 (3): :2 (22):

Posté(e) : 21 mars 20169 a

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier

- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances :2 (15):

Posté(e) : 21 mars 20169 a

Une blonde à son mari :

Chéri, je suis inquiete, je vois des points noirs.

- Tu a vu l'oculiste ?

- Non, seulement des points noirs ! :2 (21):

Posté(e) : 21 mars 20169 a

Ce sont deux oeufs dans un plat. Y'en a un qui dit

Il fait chaud ici.

Et l'autre de s'enfuir en hurlant:

AAAAAHHH ! Un oeuf qui parle ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 21 mars 20169 a

:2 (3):

:s8: :bourgogne: :pom-pom-girl2: :d44: :LolLolLolLol: :mdr_:

_____________________________________________________________

Une dame descend de sa voiture en colère :

- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.

- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Modifié 21 mars 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 21 mars 20169 a

un couple est en pleine action : la température monte ...

elle : va y sauvagement !!!

lui: oui ,oui

elle : va y ! ne sois pas timide !!!

lui : oui, oui

elle : aller montre moi que t'est un homme

lui: oui , oui

elle : mmouiiiii ! dit moi des choses sales

lui : la salle de bain , la cuisine , le salon ... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 21 mars 20169 a

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.

Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.

La première lui demande : "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis"

Dieu lui répond :"Pas de problème, j'en ai un au magasin"

La seconde lui demande : "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette"

Dieu lui répond :" pas de problème "

La troisième lui demande : "Je voudrais un mec avec une toute petite bite et des petits roustons"

Dieu lui répond : "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire"

Posté(e) : 21 mars 20169 a

Référent Mécanique

Posté(e) : 22 mars 20169 a

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel,

elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel,

mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 22 mars 20169 a

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

Posté(e) : 23 mars 20169 a

Un ministre interroge son fils après l’oral du bac :

- Comment ça a marché ?

- Bien. Je crois que j’ai passé.

- On t’a posé des questions difficiles ?

- Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 23 mars 20169 a

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

Après un an, le chien est encore excité en le voyant rentrer.

Posté(e) : 23 mars 20169 a

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!

SERMON DU CURE :

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à

ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche

prochain sera :

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".

- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 8 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Posté(e) : 24 mars 20169 a

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage :

- &6#@@ !!

- injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond:

- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque:

- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 24 mars 20169 a

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

Après un an, le chien remue la queue quand il voit rentrer la jeune mariée.

Posté(e) : 24 mars 20169 a

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.

Le pompiste demande :

- B'jour...!...Je vous fais le plein...?

- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.

Puis, le pompiste demande :

- Vous allez où comme ça...?

Le Vieux :

- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!

La vieille dame :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!

Le pompiste :

- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?

- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.

- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.

Vraiment, c'était pas une affaire...!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...

Posté(e) : 25 mars 20169 a

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.

Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.

Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.

Le lion va très vite, et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :

- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 25 mars 20169 a

Le travail de maman

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !":2 (15):

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