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Posté(e) : 4 avril 20169 a

Lors de l’élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :

- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?

La blonde:

- On brûle des pneus ?

- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?

La blonde :

- On brûle des pneus neige ?

Posté(e) : 5 avril 20169 a

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :

La première qui prend la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:

- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 5 avril 20169 a

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

C'était 10 hommes et une femme.

Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.

Ils ne réussirent pas à déterminer qui.

Alors la femme dit que c'était elle qui lâcherait la corde car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l'homme en tant que le premier crée par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits.

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

Ah, les idiots !

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une femme.

Posté(e) : 6 avril 20169 a

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.

Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.

Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.

Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :

- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit :

-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !" 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 6 avril 20169 a

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir.

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais !

L'’avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas !

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Écoutez bien ! dit le type, quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

Posté(e) : 7 avril 20169 a

C'est un DJ qui rentre dans une fromagerie et qui dit :

- "J'veux du brie".

Posté(e) : 7 avril 20169 a

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit :

- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.

Le Français dit alors :

- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.

Le Russe termine en leur disant:

Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 avril 20169 a

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération, car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. ! Outragée, elle appelle le chirurgien :

"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

Ne vous inquiétez pas madame. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.

J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière...... Elle m'a aidé à vous opérer.

Et la troisième demande cette dame ? Elle provient d'un monsieur dans l'unité des grands brulés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Posté(e) : 10 avril 20169 a

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :

" C'EST MOI LE PATRON ".

Et il l'installe sur la porte de son bureau.

Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! " 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 10 avril 20169 a

Posté(e) : 11 avril 20169 a

Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et un homo ?

...

....

Chez l'homo, la carotte, tu ne la mets pas devant.

Posté(e) : 11 avril 20169 a

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.

- Non maman !

- Enfin Grégory, obéis !

- Non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 11 avril 20169 a

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?

......

.....

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Posté(e) : 12 avril 20169 a

Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :

- J'ai raté - STOP - Prépare papa - STOP

Le lendemain, il reçoit la réponse :

- Papa préparé - STOP - Prépare toi - STOP 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 avril 20169 a

Quel est la différence entre un homme et un élastique au réveil ?

- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ...

Et il pète !

Posté(e) : 13 avril 20169 a

[TABLE=width: 570]

<tbody abp="138">[TR]

[TD=align: left]Un touriste Français spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc …

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d’un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

« J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. »

Le marchand lui fournit tout ça. L’après midi, la place est pleine quand le français s’apprête à sauter.

[/TD]

[TD=align: right][/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

« Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? »

Le marchand :

« J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic …

MAIS comme son père cy un Grant Ami d’la famille …j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!! »…

Posté(e) : 13 avril 20169 a

Saut à l’ilastic ! le 10 mars 2016

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand répond :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...

… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT

:LolLolLolLol: :mdr_: :mdr: :flicfrappe: :d44:

:musique2: Elle me fait rire à chaque fois .... :2 (15):

Une autre :

Quelle est la différence entre une femme et une grenouille ?

....

Le «gre». :2 (15):

Posté(e) : 13 avril 20169 a

Elle me fait rire à chaque fois ....

Une autre :

Quelle est la différence entre une femme et une grenouille ?

....

Le «gre».

j'ai une réponse bien pire : il n'y a pas de différence, car il n'y a que les cuisses de bonnes :out1: :2 (20):

Posté(e) : 14 avril 20169 a

Un vieil avare va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur confier à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles. Peu après, il meurt.

L'enterrement a lieu quelques jours plus tard. Après les funérailles, le curé, le docteur et l'avocat discutent :

Le curé confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.

Le docteur, faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent : 30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme sévèrement : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total de ce qu'il m'avait confié. ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 14 avril 20169 a

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...

Qu'est-ce que c'est ?

....

- Le nom de famille.

Posté(e) : 15 avril 20169 a

Hollande discute avec trois prostituées: une femme noire, une arabe, et une française.

A la première, il demande :

– Combien pour la nuit avec toi ?

La fille noire lui répond:

– Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers…

Se tournant vers la maghrébine :

– Et toi combien ?

– Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros.

Puis vient le tour de la française qui lui répond:

– Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre…

baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,

rendre votre bidule aussi dur qu’est la vie actuelle

et

le maintenir aussi fort que sont les prix,

puis me le mettre de façon aussi douce,

délicate

et

profonde que vous le faites en bai$ant les Français,

alors ce sera gratuit !

Posté(e) : 15 avril 20169 a

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.

La jeune fille lui répond le regard en dessous :

- "je sais pas "

Le professeur,lui demande alors :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).

- Très bien. Alors, à l'année prochaine :mdr9: :mdr9: :carton:

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Posté(e) : 15 avril 20169 a

Trois potes discutent de leurs voitures :

Le premier dit : "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné ".

Le deuxième lui se vente aussi : "Moi dans mon Astra OPC j'ai l'Air Bag "

Et enfin le troisième : "Et bien moi dans ma Lada, j'ai l'air...CON ".

Posté(e) : 15 avril 20169 a

Qu'est-ce qu'un murmureur ?

[TABLE=width: 100%]

<tbody abp="1140">[TR]

[TD=width: 100%][TABLE=width: 86%, align: left]

<tbody abp="1148">[TR]

[TD=width: 100%]> > > Download.html?IDMSG=54631&PJRANG=2&NAME=mime-attachment3.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

[TABLE=width: 100%]

<tbody abp="1156">[TR]

[TD=width: 100%][TABLE=width: 100%]

<tbody abp="1160">[TR]

[TD=width: 100%][TABLE=width: 100%]

<tbody abp="1164">[TR]

[TD=width: 100%][TABLE=width: 100%]

<tbody abp="1168">[TR]

[TD=width: 100%]> > > Connaissez-vous le"Murmureur"???Â

> > > Je ne connaissais pas !!!!

> > > Me voilà maintenant moins bête

> > > Notre Vocabulaire... si riche !!

> > > Paraîtra dans la prochaine édition du Larousse et du Petit Robert

> > > Qu'est-ce qu'un "Murmureur" ?

> > >

> > > Download.html?IDMSG=54631&PJRANG=3&NAME=mime-attachment1.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

> > > Ce petit short s'appelle un "Murmureur".

> > > On voit les lèvres bouger mais on ne comprend rien !!

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Posté(e) : 15 avril 20169 a

J'aurai bien aimé voir la photo...

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