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Posté(e) : 27 mai 20169 a

Histoire de fou :

Un type va voir le psychiatre.

- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.

Le médecin lui répond :

- Bon, alors envoyez-la-moi.

Et le type :

- Mais, docteur, je suis là !

Posté(e) : 28 mai 20169 a

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Posté(e) : 29 mai 20169 a

Voilà une belle preuve d'assiduité au travail.

Bravo la DDE !

Posté(e) : 30 mai 20169 a

histoire drôle:

A la mort de Mitterand, François Hollande voyant le cercueil descendre dans la fosse se dit: "un jour je prendrai sa place"

Eh bien, il n'est pas trop tard :2 (15):

Posté(e) : 30 mai 20169 a

:2 (3):

:2 (20):Comme d'hab, que des promesses... :2 (22):

Posté(e) : 30 mai 20169 a

Histoire Alsacienne

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- "Jean Dupont???????? présent".

"Michel Durant??????? présent"etc, etc...

"Isabelle Muller?????????????présent".

> - L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !".

> - Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :

> - "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"

> - "Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé comment s'appelle ton fils et il a répondu : "Y z'abbelle Muller", comme moi

Posté(e) : 30 mai 20169 a

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

> > Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

> > Je ne vais pas le louper aujourd'hui.

> > Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

> > Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur

> > Le beau-père répond :

> > J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Posté(e) : 31 mai 20169 a

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commence ses 7000... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 31 mai 20169 a

Dr, quand je fais l'amour avec ma femme, ça sent la pomme

Vous êtes marié depuis combien de temps?

27 ans

et la fréquence de vos rapports?

6 fois par semaine

Il faut ralentir, votre femme a le c.. en compote :2 (14):

Posté(e) : 31 mai 20169 a

:2 (3):

:agah:Celle-là, je l'adore. :agah:

Posté(e) : 31 mai 20169 a

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.

Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :

– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !

L’autre prend le combiné.

– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.

Il raccroche et revient vers le comptoir.

– Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…

– Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?

– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.

Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.

– Albert ! C’est encore pour toi…

L’autre prend l’appareil.

Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !

Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.

– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.

– Il est encore arrivé un malheur ?

– Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.Et la blonde, fière d’elle même :

– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

Posté(e) : 31 mai 20169 a

Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon

Il fait chaud, et les verres se succèdent...

Tous les deux prennent plusieurs whiskies coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...

Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :

« D’ailleurs, dans mon gouvernement, je dois avouer avoir couché avec toutes les femmes, sauf une… »

Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement.

A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé.

Elle lui demande : « Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ? »

« C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une ! »

Et Najat répond aussitôt et sans réfléchir :

«Ça doit être la vieille Taubira ! »

Posté(e) : 1 juin 20169 a

Un petit garçon dit à son père :

- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! » 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 1 juin 20169 a

Texto: Salaud, je te quitte

O.K, tu es qui??

Posté(e) : 2 juin 20169 a

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

Le mari furieux, s'écrie :

- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Modifié 4 juin 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 2 juin 20169 a

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?

Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!

Et un concombre avec une cape ?

Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

Posté(e) : 4 juin 20169 a

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 4 juin 20169 a

Deux gendarmes voient un hélicoptère.

L'adjudant demande au sergent :

- Que voyez-vous.

Le sergent répond :

- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

L'autre lui dit :

- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère!

Le sergent répond :

- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Posté(e) : 5 juin 20169 a

La scène se passe à la campagne. Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :

Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 5 juin 20169 a

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.

Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher cacher.

Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.

On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :

- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.

Et ils le font.

En revenant du service religieux, le mari dit :

- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.

Et ils le font à nouveau.

Au moment de se coucher pour dormir, il dit :

- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat.

Et ils le font une fois de plus.

Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit

- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Shabbat en faisant l'amour.

Et ils le font encore une fois.

Quelques jours plus tard, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :

- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?

- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !

Posté(e) : 6 juin 20169 a

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro.

Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

L'homme pense être en état d'hallucination.

Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.

Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."

Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.

Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.

Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.

A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."

Il s'exécute nerveusement.

La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.

Et la voix dit: "Merde..."

Posté(e) : 7 juin 20169 a

:2 (3):

Elle est trop cruelle !

Posté(e) : 7 juin 20169 a

...

En roulant, une blonde répond à son téléphone.

- "Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !"

- "Et bien mon chéri, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !"

...<body id="cke_pastebin" style="position: absolute; top: 0px; width: 1px; height: 1px; overflow: hidden; left: -1000px;">Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !

- Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

</body>

Posté(e) : 10 juin 20169 a

Modérateur

Si ça intéresse quelqu'un, je connais un mec qui a acheté une place pour la finale de l'Euro 2016, mais il ne s'est pas rendu compte que ça coïncidait avec le jour de son mariage.

Donc si quelqu'un peut et veut y aller à sa place...

C'est à l'église de Passy et la meuf s'appelle Claudine.

Tout est payé, il y a juste à y aller et se marier.

Posté(e) : 14 juin 20169 a

:2 (18):Je ne peux pas aller à la page 424 ?

J'ai une page toute noire qui s'affiche. :2 (24):

Le dernier poste que je peux lire est le : 8460

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