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Posté(e) : 14 juin 20169 a

Référent Mécanique

Pour vérification de la page 424

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Posté(e) : 16 juin 20169 a

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

- L'hebdromadaire. :2 (15):

Posté(e) : 16 juin 20169 a

Référent Mécanique

Au stade ...

C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :

- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ

200 000 euros”. Que doit-on faire ?

Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

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Le Larousse a toujours raison

Voilà ! C’est de notre faute ... Nous ne connaissions pas la totale définition du mot « horizon » !!!

Il avait bien lu le Larousse et personne n’y avait fait attention !!!

D'où la nécessité de bien connaitre la signification de chaque mot, le Larousse ayant toujours raison …

"Notre Président" avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2015...

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :" ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance “.......

Il semblerait que cela se confirme !!!!!!

Posté(e) : 20 juin 20169 a

Quelqu'un frappe à la porte.

Hulk répond :

- "Entrez, c'est ouvert".

:mdr:

Posté(e) : 20 juin 20169 a

Deux blondes se douchent l'une demande à l'autre:

- Passe moi le shampooing!!!

Et l'autre lui dit:

- Tu l'as à côté de toi!!!

- Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 20 juin 20169 a

Deux petites filles prennent leur douche ensemble.

- Wahou ! Tu as déjà des poils ?

Et l'autre très fièrement :

- Bin oui, maman me dit que je suis en avance pour mon âge.

- Mais ça ne te gêne pas pour faire l'amour ?

Posté(e) : 20 juin 20169 a

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

Le gars : - Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Le policier : - Combien mesure-t-elle ?

Le gars :- Je ne lui ai jamais demandé.

Le policier :- Maigre ou grosse ?

Le gars : - Pas maigre, elle est peut-être grosse.

Le policier :- Couleur des yeux ?

Le gars :- Je ne saurais pas dire.

Le policier :- Couleur des cheveux ?

Le gars : - Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Le policier : - Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars :- Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Le policier :- Était-elle en voiture ?

Le gars :- Oui .

Le policier :- Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : - Une Audi gris anthracite, V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer...

Le policier :- On se calme, on va la retrouver, votre voiture !!!!!

Posté(e) : 21 juin 20169 a

Modérateur

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "

"La première classe ne va pas à Montréal."

Posté(e) : 21 juin 20169 a

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[TD] Histoire de footballeur

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

> Un jour, Marcel lui dit :

> > > Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

> > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :

> - Marcel Marcel !

> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

> - C'est moi Jojo.

> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !

> - Je te dis que c'est moi Jojo !

> - Jojo ! Mais où es-tu ?

> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !

> - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

> - T'es sur la feuille de match samedi !!

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Posté(e) : 25 juin 20168 a

Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent près du port de Sète. ...

Soudain ils aperçoivent la Camarde, enfin la mort au milieu de la ruelle qu'ils empruntent.

La Mort regarde Brassens d'un drôle d'œil et ce dernier prend peur,

il dit à son alter ego :

merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier;

là-bas c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre-moi.

Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier,

Fallet s'avance et aborde la Mort :

"Que se passe-t'il ? Vous veniez chercher Georges ?"

"Non, j'étais juste surprise de le voir ici,

j'avais rendez avec lui ce soir à Montpellier"

Posté(e) : 26 juin 20168 a

Un immeuble flambe : - Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à sa femme.

- Mais, nous sommes au treizième étage !

- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux, répond le mari. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 30 juin 20168 a

> > > > >> C’est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit

> > > > >> village corse.

> > > > >>> Ils rencontrent un petit vieux et lui demandent de raconter son

> > > > >> meilleur souvenir.

> > > > >>> Le petit vieux ne se fait pas prier :

> > > > >>> - Eh bien c’est le jour où j’avais perdu ma chèvre dans le maquis.

> > > > >> J’ai cherché un jour, deux jours et rien.

> > > > >>> Là, tous les hommes du village ont décidé de m’aider et nous avons

> > > > >> retrouvé ma chèvre.

> > > > >>> On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du

> > > > >> saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la

> > > > >> chèvre… C’est la coutume !

> > > > >>

> > > > >>> La journaliste de France 3 l’interrompt et lui dit :

> > > > >>> - Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas

> > > > >> diffuser ça ! Vous n’avez pas un autre bon souvenir ?

> > > > >>> Le petit vieux réfléchit … puis son visage s'éclaire:

> > > > >>> - Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est

> > > > >> perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours…

> > > > >>> Et puis on s’est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On

> > > > >> a retrouvé la Louise !

> > > > >>> Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du

> > > > >> saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la

> > > > >> Louise…C'est la coutume !

> > > > >>

> > > > >>> La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :

> > > > >>> - Bon ! OK ! On oublie l’histoire de votre meilleur souvenir !

> > > > >> Racontez-nous votre pire souvenir !

> > > > >>> Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

> > > > >>> - C’est le jour où je me suis perdu dans le maquis …..............

Posté(e) : 1 juillet 20168 a

Compagnie belge.

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés :

"Mais elle est minuscule ! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte !

On va tous mourir ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite."

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.

Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame :

"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste !"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :

"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE !"

Posté(e) : 2 juillet 20168 a

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

- Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.

Tu vois, moi je ramènes l'argent, je suis Capitaliste.

Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.

Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

As-tu compris ?

Je pense, Papa.

La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.

Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

- Tu sais Papa, j'ai tout compris !

- Ah oui, et qu'as-tu compris ?

- C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple laissant la Génération Future dans la merde !

Posté(e) : 3 juillet 20168 a

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine ...

Il demande à son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce sera certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir ... "

Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.

Il revient alors dans la chambre les mains vides, en disant :

"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

Posté(e) : 12 juillet 20168 a

Un petit garçon entre à l’improviste dans la chambre parentale et voit son père sur sa mère:

- Tu fais quoi Papa?...

- On te fait un petit frère!

Le lendemain de la même manière il voit sa mère sur son père:

- Tu fais quoi Maman?...

- On te fait une petite soeur!

Le surlendemain, il entre à nouveau dans la chambre et aperçoit sa mère à quatre pattes avec son père derrière elle.

Il s’exclame alors:

- Super! On va avoir un petit chien! Hahaha

Posté(e) : 12 juillet 20168 a

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent...

La femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide".

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs".

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte".

Et la Mère Supérieure répond alors :

- "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez jamais cessé de vous plaindre!"

Posté(e) : 13 juillet 20168 a

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:

"Faut compter deux heures."

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond:

"Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempi-ternelle question:

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond:

"Dans une heure et demi."

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:

"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

"Alors?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?"

Et Bernard lui répond:

"Chez toi..."

Posté(e) : 13 juillet 20168 a

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit :

- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !

- Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez-la ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !

- Si je vous dis qu'ils sont tous antisémites !!!

D'ailleurs j'ai fait un test : je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse !

Ils sont tous antisémites, je vous dis !!!

- Mais c'est quoi cette question ????

- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs ...

- Les coiffeurs !?! Pourquoi les coiffeurs ???

- Ben, vous voyez, vous aussi !

Posté(e) : 16 juillet 20168 a

un devinette ..fastoch..!

Zizi et Foufoune sont en voiture

un gendarme les arretes pour excès de vitesse... 90€.. 1 point

qui paye..???????????????

.... . .

.

Zizi...

car Foufoune est en règle...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posté(e) : 16 juillet 20168 a

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

> > > - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

> > > - Oui, on part à Rome avec mon mari.

> > > - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

> > > - En avion avec ALITALIA.

> > > - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

> > > - À l'hôtel Astoria.

> > > - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.. Et vous avez prévu quoi ?

> > > - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

> > > - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.

> > > Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

> > > - C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

> > > - Oui.

> > > - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

> > > - Franchement non ! Bien au contraire.

> > > - Ah bon ?

> > > - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.

> > > - Ça alors ... Et l'hôtel ?

> > > - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

> > > - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

> > > - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

> > > - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

> > > - Mieux encore !

> > > À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !

> > > - Incroyable, et comment ça s'est passé ?

> > > - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

> > > - Ça alors ! Et ensuite ?

> > > - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

> > > - Et que vous a-t-il dit ?

> > > - Il a juste dit :

> > > - Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Posté(e) : 17 juillet 20168 a

Chez Renault, je voulais acheter un Kangoo mais j'avais du mal à choisir la couleur...

Après réflexion, j'ai pris un kangourou... :2 (15):

Posté(e) : 18 juillet 20168 a

Je vous mets les meileures de Michel Audiard

L'homme avec la casquette, c'est moi photoshopé par le celèbre Piersophie

- “On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.”

- Si on mettait un point rouge sur la tête de tout les cons,le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !!

- «Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.»

1.« Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs

2.« Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes

3.« Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil

4.« La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard

5.« Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages

6.« Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver !» Le cave se rebiffe

7.« Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha

8.« La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face

9.« Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver

10.« Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk

11.« Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo

12.« Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire

13.« Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles

14.« Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant.» Archimède le clochard

15.« Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. » Mélodie en sous-sol

16.« Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine

17.« Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme

18.« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris

19.« Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas

20.« A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or

Posté(e) : 18 juillet 20168 a

Posté(e) : 20 juillet 20168 a

:2 (3):

Une blonde ne dira pas :

"A quel endroit demeure-t'elle ?"

Mais : "Où elle habite"... :2 (15):

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