Posté(e) : 24 juillet 20168 a Référent Mécanique Ortografe réformée!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La réforme de l’orthographe imposée par l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes. En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls. Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète". Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète"est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe privatif " an " qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire. Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc : "anal" : qui a rapport à l'anus, "fa" : la quatrième note de la gamme "bète" : personne un peu sotte. ET DONC "ANALFABÈTE" : CON QUI FAIT DE LA MUSIQUE AVEC SON TROU DE BALLE. À NE PAS CONFONDRE AVEC "LES TROUS DU CUL" QUI PONDENT "DES RÉFORMES À LA CON" AU MINISTÈRE DE L’EDUCATION NATIONALE.
Posté(e) : 24 juillet 20168 a :2 (3):Il faudrait créer un nouveau topic intitulé : "Histoires tristes".
Posté(e) : 25 juillet 20168 a Une femme téléphone à son mari et lui dit : - "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : - "Et bien, reste encore 2 semaines."
Posté(e) : 28 juillet 20168 a Modérateur quelle question et quelle réponse ! La bonne question.... Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui-ci utilise son côté pragmatique : Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
Posté(e) : 30 juillet 20168 a Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme, et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, la referme, et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin, qui a assisté à la scène depuis le début, lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet important aujourd’hui, non ? La blonde répond: – Non, c’est juste ce foutu ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai eu du courrier !
Posté(e) : 2 août 20168 a Deux hommes perdus et affamés dans le désert …<o:p></o> Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. <o:p></o> Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…<o:p></o> Marcel : > Nous sommes sauvés !<o:p></o> Pierre : > Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! <o:p></o> Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?<o:p></o> Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !<o:p></o> Pierre : > Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !<o:p></o> Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.<o:p></o> Pierre : > Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus …<o:p></o> Un homme : > Mes pauvres … Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! > Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.<o:p></o> Pierre : Et moi ?<o:p></o> L’homme :<o:p></o> Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!
Posté(e) : 3 août 20168 a Un petit écolier de 10 ans était dans un bus assis juste derrière le chauffeur. Il se mit à chanter : - Si mon père était un coq et ma mère une poule, je serais un poussin. Si mon père était un bœuf et ma mère une vache, je serais un veau. Le chauffeur très en colère lui intima l’ordre de se taire. Cependant, celui-ci continua en riant :... - Si mon père était un bélier et ma mère une brebis, je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci : - Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute, que serais-tu ? Le petit répondit : - Je serais un chauffeur de bus.
Posté(e) : 7 août 20168 a Jacqueline a fait la connaissance de Robert. rencontre de Jacqueline et Robert : Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton. Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui. Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Robert son terrible secret : ... _ Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose _ Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert. _ Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais ! C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir. Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement : _ C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir... _Ooooh Robert, couine Jacqueline. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline. Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable. Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son sexe et là.... Jacqueline se met à hurler comme une folle. - Ben quoi, grogne Robert. Je t'avais prévenue !!!! Pourquoi tu hurles ???? Je t'ai dit : Comme un bébé ! 50 centimètres, 3 kilos 8 !!!
Posté(e) : 8 août 20168 a *Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble. * <o:p></o:p> *Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.*
Posté(e) : 8 août 20168 a [h=4]Le remplacement de la secrétaire.[/h][h=4]Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigüe. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.[/h][h=4]– «Comment ça va au bureau demande notre malade.»[/h][h=4]– «Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.»[/h]
Posté(e) : 8 août 20168 a [h=4][/h][h=4]Un jour, mon “homme-de-maison” de mari décide de laver son maillot de foot.[/h][h=4]Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :[/h][h=4]– «Quel cycle j’utilise pour la machine ?»[/h][h=4]– «Ça dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?»[/h][h=4]Il me crie :[/h][h=4]– «PSG»[/h][h=4]Et ils diront qu’il n’y a que les blondes[/h]
Posté(e) : 8 août 20168 a [h=4]Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.[/h][h=4]Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :[/h][h=4]– «Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.»[/h][h=4]– «Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !»[/h]
Posté(e) : 8 août 20168 a *Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble. * <o:p></o> *Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.* Excellent , il faut que je la retienne !
Posté(e) : 14 août 20168 a <o:p> </o:p> [TABLE] <tbody>[TR] [TD] [TABLE] <tbody>[TR] [TD] [TABLE] <tbody>[TR] [TD] Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigues. Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement Le premier lui répond : <o:p></o:p> <o:p> </o:p> J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."<o:p></o:p> François Hollande rétorque : OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter". Le second demande : <o:p></o:p> <o:p> </o:p> "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."<o:p></o:p> François Hollande dit : "Pas de problèmeJe suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" "Et toi, que désires-tu ?"<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Le troisième répond : <o:p></o:p> <o:p> </o:p> "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc... Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête <o:p></o:p> et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé,<o:p></o:p> il va me tuer !"<o:p></o:p> [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 14 août 20168 a Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine [TABLE] <tbody>[TR] [TD]> > > meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.... Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. > Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque... ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO Elle paye cash. Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros !!!!!! Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle. <wbr> > Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.... > [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 14 août 20168 a La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur : - B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes. Et le vendeur lui répond : - Ton père sais que tu fumes ?
Posté(e) : 20 août 20168 a LE GESTE QUI SAUVE ! Je transmets si cela peut sauver une vie Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans la gorge La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : " Vous êtes Médecin ? " Non Madame, mais je suis un professionnel…… JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’'est notre spécialité."
Posté(e) : 20 août 20168 a Un Corse se rend chez son médecin: Dr, j'ai des insomnies phénoménales Ah bon, et vous vous réveillez tous les combien? Tous les deux jours................. Amitiés aux 20A et 20B
Posté(e) : 22 août 20168 a [TABLE] <tbody>[TR] [TD][/TD] [TD] <o:p> </o> Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] question qui va se révéler lourde de conséquences. - Qui a cassé le vase de Soissons ? - C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed. - C'est pas moi non plus ! crie Rachid. - Ni moi ! crie Naïma ! Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. Le directeur dit : - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie ! L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère ! Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant : - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la placedu premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !
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