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Posté(e) : 21 septembre 20168 a

C'est un gars qui va voir son médecin pour une douleur aux parties

génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :

- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie :

- Pinocchio, Robocop, venez voir papa.

Posté(e) : 22 septembre 20168 a

Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières. Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.

Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.

Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc.

Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

Posté(e) : 23 septembre 20168 a

:2 (3):

Oups ! :2 (21):

Posté(e) : 23 septembre 20168 a

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond<o:p avec force œillades et trémoussements :<o:p

- Je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon ...

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)

- Très bien ... Alors, à l'année prochaine<o:p</o</o</o

Modifié 23 septembre 20168 a par patatrac

Posté(e) : 23 septembre 20168 a

dis papa y a quoi entre les jambes de maman :2 (18):

- le paradis !

- et entre les tiennes :2 (18):

- les clés !

- alors change les parce que le voisin il a les doubles !!! :2 (15):

Posté(e) : 24 septembre 20168 a

Un homme, au bras d'une jolie fille entre chez Cartier, et lui offre un collier à 50000€

Il fait un chèque, et le vendeur est bien embeté, car on est samedi, les banques sont fermées.

Il ne peut donc pas savoir si le chèque est couvert.

-Je comprend, dit l'homme, mais c'est pas grave, gardez le chèque et le collier jusqu'à lundi

et dés que vous aurez le feu vert de la banque, vous ferez livrer le collier chez Madame.

Bien entendu le chèque est en bois, et le bijoutier furieux appelle son client.

"Je savais que je n'avais pas la provision, mais grace à vous, j'ai b..sé tout le week end

Modifié 24 septembre 20168 a par patatrac

Posté(e) : 27 septembre 20168 a

Mais enfin, chérie, ne sois pas ridicule, rentre à la maison, il est plus de minuit!!

Je t'ai dit que c'était hors de question

Les enfants pleurent, ils te réclament

Non, non, et non, ce qui est dit est dit

Mais enfin, tu ne tiens plus debout, vient te reposer, on verra ça demain

Non, je me suis juré de réussir ce créneau, et j'y arriverai. :2 (14):

Modifié 27 septembre 20168 a par patatrac

Posté(e) : 27 septembre 20168 a

Ça doit être un homme qui parle à sa femme. :2 (15):

Posté(e) : 27 septembre 20168 a

Oui, et dans l'histoire, on ne sait même pas si elle est blonde......

Posté(e) : 28 septembre 20168 a

:2 (3):Pour les créneaux, Y'a pas b'soin... :2 (15):

Posté(e) : 29 septembre 20168 a

Un homme un peu radin veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.

Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".

Le journaliste lui dit :

- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

L'homme réfléchit et dit :

- Bon, écrivez: "Marie morte vends Clio rouge".

Posté(e) : 30 septembre 20168 a

Papa, pourquoi mémée court en zigzags ?

Tais-toi et passe moi les cartouches.

Posté(e) : 30 septembre 20168 a

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question….

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.

- C'est pas moi non plus ! crie Rachid.

- Ni moi ! crie Naéma !…

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof…

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.

Le directeur dit :

- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !

L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :

- Ce manque de culture va trop loin, il faut en aviser le Ministère !

Le lendemain le recteur est à Paris au Ministère de l'éducation Nationale.

Il rend compte de l'événement à la ministre, qui l'écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, Najat Vallaud-Belkassem fouille dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au recteur d'académie en lui disant :

- Prenez cet argent, vous rachèterez un autre vase, vous le mettrez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire

Posté(e) : 30 septembre 20168 a

:2 (3):

Je remets ton histoire dans la bonne couleur de police. :2 (15):

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question….

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.

- C'est pas moi non plus ! crie Rachid.

- Ni moi ! crie Naéma !…

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof…

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.

Le directeur dit :

- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !

L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :

- Ce manque de culture va trop loin, il faut en aviser le Ministère !

Le lendemain le recteur est à Paris au Ministère de l'éducation Nationale.

Il rend compte de l'événement à la ministre, qui l'écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, Najat Vallaud-Belkassem fouille dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au recteur d'académie en lui disant :

- Prenez cet argent, vous rachèterez un autre vase, vous le mettrez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire.

:2 (13):Pour mettre un texte à la bonne police et la bonne couleur, tu as ce petit "bouton" magique sur lequel tu cliques après avoir sélectionné ton texte :

Posté(e) : 30 septembre 20168 a

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :<o:p></o:p>

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :<o:p></o:p>

- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même !Et pourquoi tu pleures ?

> > > > - Le bateau est en train de couler !<o:p></o:p>

- Mais alors, c’est pas le tien !!??<o:p></o:p>

Posté(e) : 3 octobre 20168 a

Un type vient toujours dans le même bar en sifflotant

Un jour, le barman lui demande:

"mais pourquoi tu sifflotes tout le temps"

"c'est pour éloigner les lions"

"mais y pas de lion par ici"

"ben tu vois, ça marche................."

Posté(e) : 5 octobre 20168 a

Devant le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

Posté(e) : 5 octobre 20168 a

Une maman parle à son jeune fils:

"tu sais, mon chéri, nous sommes sur terre pour travailler"

"j'm'en fous, moi je 'sera marin......."

Posté(e) : 5 octobre 20168 a

Posté(e) : 6 octobre 20168 a

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche.

Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui.

Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :

- "Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris".

- "Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants".

- "Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !"

Posté(e) : 6 octobre 20168 a

Référent Mécanique

ben oui, ... à tous les coups c'est une blonde :2 (14):

Posté(e) : 9 octobre 20168 a

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau"...

L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré les vis...

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond :

"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe"...

Modifié 9 octobre 20168 a par patatrac

Posté(e) : 9 octobre 20168 a

Une blonde va consulter son psy :

- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.

- Racontez-moi ça.

- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir.

Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.

- Hummm... Je vois...

- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse

indescriptible. C'est grave, docteur ?

- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose

d'écrit ?

- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Posté(e) : 9 octobre 20168 a

toujours des blondes

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur, il tire le mât à terre et le met à plat

, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des deux blondes puis s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant:

-Ça c'est bien un ingénieur nous cherchons la hauteur et il nous a donné la longueur,

QUEL CON!!!!!!!!!......

Posté(e) : 13 octobre 20168 a

"J'ai une grosse frite dans mon boc..."

"Normal, quand on a une panne de Micro".

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