Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

Elle dit à son amant, "vite,mets-toi debout dans le coin » .<o:p></o>

Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"

«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue. Soudain, il se lève,va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

"Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...

Modifié 30 octobre 20168 a par patatrac

Mouhahaha excellent:) je viens de m'étouffer avec une cacahuète en la lisant, bravo elle est vrakment énorme

Oui, elle disaient toute ça..........

avant d'avoir vu ...la....!!!!!!!!!!!!!!!!

PAPA, C'EST QUOI UN HOMME ?

 

Un homme, c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de ses enfants, qui veille sur leur sécurité

et que personne ne manque de rien.

Aaaaah !, papa, quand je serai grand, je veux être un homme comme maman

"Papa, qui porte la culotte à la maison "?

 

- " C'est moi, ta mère n'en met jamais".

De quelle couleur un chat sort d'un pot de peinture ????

 

 

 

 

 

 

 

Il sort Chat teint ...... (une vraie blague carambar !) Merci Halloween !

Combien on peut mettre de moineaux dans le slip d'un curé ?

 

Réponse :

Ça dépend comme le perchoir est grand. (Blague conne)

<o:p> </o

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. <o:p>

Il place une pancarte dehors qui dit:

<o:p“Un remède à votre problème médical garanti pour 200€ et on vous paye 500€ si on ne réussit pas.”

<o:pUn vrai docteur, fâché de voir ça, se dit qu’il va aller se faire 500€ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

<o:p <o:pDocteur:<o:p -J’ai perdu mon sens du goût.

<o:pIngénieur:<o:p-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

<o:pDocteur: <o:p-Berk, c’est de l'’essence !

<o:pIngénieur: <o:p-Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça fera 200€ svp. <o:p <o:p

 

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

<o:p <o:p

Docteur: <o:p-J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.

<o:pIngénieur:<o:p-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

<o:pDocteur: -Aye minute là !!! Je ’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !

<o:pIngénieur:<o:p>-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 200€.

 

<o:p <o:pLe docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. <o:p>Docteur:<o:p> -Je perds ma vision, je ne vois plus rien.

<o:pIngénieur:<o:p>-Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 500€.

<o:pDocteur:<o:p> -C’est un billet de 200€ et pas de 500€!

<o:pIngénieur:<o:p>- Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. Ça fera 200€.<o:p></o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o

Modifié 6 novembre 20168 a par patatrac

nouvelle version

 

 

Objet: Mohamed, elle est excellente !..<o:p></o>

>

> Excellente et pas « raciste » pour une fois :

> L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec unequeue monstrueuse.(File d'attente).

> Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot

> le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met

> une belle gifle. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas,lui

> sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

> Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se

> fait éjecter.

> Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ...tout le monde

> lui saute dessus!!!

> A la fin,dépité, il regarde tout le monde et dit :

> "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"<o:p></o>

Un curé va voir son collègue du village voisin.

 

 

- "Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute …

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour ! Bien entendu j'ai refusé, elle s'est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! Et alors ?

- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais javais quand même regardé cette femme toute nue …

- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres deau par jour !

- Quoi ? 20 litres par jour ?

- Eh oui c'est la dose quotidienne d'un âne !

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%]

<tbody> [TR]

[TD=width: 100%] > > > > > Le bourgeon, la chenille, l'oiseau et la chatte

> > > > >

 

> > > > > Une fable très peu connue mais avec une moralité absolument indéniable

> > > > >

> > > > > Une chenille se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

> > > > > La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :

> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."

> > > > > Donc elle attend.

> > > > > Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :

> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."

> > > > > Donc il attend.

> > > > > A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit:

> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".

> > > > > Donc elle attend.

> > > > > Le miracle de la nature s'accomplit : IL PLEUT !

> > > > > Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

> > > > >

> > > > > MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.! ! !

 

 

 

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Paul achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvellegénération.... et lui fait une démonstration.

> > > > Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

> > > > "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?

> > > > Paul interloqué.. répond : "Johnny." etl'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.

> > > > Paul demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

> > > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "

> > > > Paul lance : "Iglésias"

> > > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

> > > > Paul en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"

> > > > Enchanté, Paul prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

> > > Paul crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!

> > > Et la radio lui demande : "Hollande, Valls ou FABIUS"???

> > > "Tonnerre !" dit Paul " il y a même la mise àjour !"<o:p></o>

Modifié 13 novembre 20168 a par patatrac

Emerdant.

 

Sur un chantier, un maçon bègue, voyant un chien se gratter l'oreille avec sa patte arrière dit à son patron :

 

- "Chef, vous êtes papa pa caca capapa bl ble dan dans fai faire au autant".

 

Le temps qu'il finisse sa phrase, le patron regarde le chien qui se léchait les couilles...

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>FR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--> L’autre jour, J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur " un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et des aciers inox dans un environnement contraignant "

J'ai été très impressionné.

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme !

Modifié 15 novembre 20168 a par jacktrol

elle est bonne celle-là

Un gars, le soir, promène son chien.

Il en croise un autre qui s'arrête pour engager la conversation.

- "Il est beau votre chien, comment il s'appelle ?"

- "Rex et il fait des fellations incroyables, vous voulez essayer ?"...

 

 

...Le passant accepte et ils vont dans une entrée sombre, à l'abris des regards.

- "Allez Rex, *u*ce-le".

Le clebs ne bouge pas.

- "Allez Rex, *u*ce-le".

Toujours pas de réaction.

- "Allez Rex, *u*ce-le".

Il ne se passe rien.

Le maître pousse le chien et lui dit :

- "Bon, je te montre mais c'est la dernière fois".

Modifié 16 novembre 20168 a par piersophie71

C'est sûr que c'est un bon moyen de couper court ....................................... à la conversation.

 

:sorry:Elle n'était pas finite....

Merci Docteur ... <o:p></o>

[TABLE]

<tbody>[TR]

[TD] [TABLE]

<tbody>[TR]

[TD] [TABLE]

<tbody>[TR]

[TD] Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.<o:p></o>

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »<o:p></o>

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »<o:p></o>

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

- « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant »<o:p></o>

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

- « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette ! » <o:p></o>

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[/TD]

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</tbody>[/TABLE]

Salut,

 

 

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

 

Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !

 

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d' un moment, il se décide et demande :

''J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : ''C'est impossible !

 

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

 

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

 

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

 

''J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

 

Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes.

 

Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ..

 

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ...

 

Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie.

 

Le génie le regarde, puis demande :

Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

 

Yves.

Test d'embauche : court, mais percutant !

 

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

 

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

 

- TOUT Monsieur, TOUT... la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !!!

J'en ai connu qui faisait la même chose pour rien du tout ..... Il suffisait de demander gentiment

:2 (15):