Posté(e) : 22 novembre 20168 a Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence<o:p </oà parler fort : - Salut Mon Cœur, c'est Roland, je suis dans le train. - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron - Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie. - Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ... Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler : - " Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !" Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!
Posté(e) : 29 novembre 20168 a "Maman, puis-je prendre la chienne pour faire une promenade autour du bloc?" > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur." > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demande l'enfant. > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage". > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc"? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit > "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc". > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne. > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??" > La petite fille répond: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
Posté(e) : 1 décembre 20168 a Le curé vient saluer les personnes à lasortie de l'église.<o:p></o:p> Un petit garçon s'approche... et le curél'entraine à part pour lui dire :<o:p></o:p> - Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tucommunies tous les dimanches, c'est très bien.<o:p></o:p> - Et je sais que tu es un garçon très bienélevé par ta mère.<o:p></o:p> - Mais quand je te donne l'hostie, putainde merde... évite de me dire : « Merci papa » ! <o:p></o:p>
Posté(e) : 13 décembre 20168 a Modérateur Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement. – J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur – Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur : – D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert. Il tourne une page de son classeur et continue : – Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert . Il referme son classeur et continue : – Et enfin, il y a le Simplet … – Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ? – Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme ! – Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir – Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !
Posté(e) : 13 décembre 20168 a Modérateur ou de Normandie mais c'est un Vosgien qui me l'a envoyée ...
Posté(e) : 13 décembre 20168 a J'en ai connu qui faisait la même chose pour rien du tout ..... Il suffisait de demander gentiment Ouaip mais on était jeune et beau .......... à l'époque
Posté(e) : 14 décembre 20168 a Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM. Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage : - "Eh, Manu, jette moi un oinj… Eh, Manu… Un oinj !" Manu ne répond pas, il insiste : - "Eh, Manu, ziva, donne moi un oinj !" Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient : - "S’il vous plaît, Silence… c’est Kippour !" Et l’autre : - "Ziva c’est pour oim !"
Posté(e) : 14 décembre 20168 a Ouaip mais on était jeune et beau .......... à l'époque tu parles pour toi, moi je suis pas jeune, mais beau ......OUI !!! :2 (14): <v:shapetype id="_x0000_t75" stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"> <v:stroke joinstyle="miter"> <v:formulas> <v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"> <v:f eqn="sum @0 1 0"> <v:f eqn="sum 0 0 @1"> <v:f eqn="prod @2 1 2"> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"> <v:f eqn="sum @0 0 1"> <v:f eqn="prod @6 1 2"> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"> <v:f eqn="sum @8 21600 0"> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"> <v:f eqn="sum @10 21600 0"> </v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:formulas> <v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"> <o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></vath></v:stroke></v:shapetype><v:shape id="m_-7067483266751990986m_-9042408455462777169_x005f_x0000_i1030_oo_editor_Editor_0_sandBox_x0020_" style="width: 161.25pt; height: 40.5pt;" type="#_x0000_t75" alt="" o:spid="_x0000_i1026"> <v:imagedata o:href="cid:image001.jpg@01D25627.22D62AE0" src="file:///C:\Users\GUITTARD\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.jpg"></v:imagedata></v:shape><o:p></o> Modifié 14 décembre 20168 a par patatrac
Posté(e) : 15 décembre 20168 a Connaissez-vous la différence entre une poule et un chapon ? Réponse : ... Une poule cha pond et un chapon, cha pond pas.
Posté(e) : 17 décembre 20168 a Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique : - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ? - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer ! - D'accord ! Ça te coûtera 5 euros le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros. L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurais pu acheter quelques kilos de poires !... - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
Posté(e) : 17 décembre 20168 a Ahmed et Mohamed se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.L'autre, à l'allure misérable dit à son copain : "-Et bien, dis donc, tu as réussi toi ! Tu fais quoi ? -Je mendie dans le métro. -Hein ? Mais ça rapporte tant que ça ? -Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir" Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami. "Hé, Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : - "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait". Le métro ça ne vaut rien ! -Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros. -C'est pas vrai ! fait l'autre, éberlué.> Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ? -J'avais simplement écrit : - "Il me manque dix euros pour rentrer au Pays."
Posté(e) : 18 décembre 20168 a <o:p> </o:p> <o:p></o:p> Saoudi doit partir quelquesjours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... – Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil. – Salut, Saïd, comment ça se passe ? – Tout va très mal monsieur ! – Ah bon ? Comment ça mal ? – Le manche de la pelle, il est cassé... L'homme d'affaires pique un coup de sang : – Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ? Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu : – Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ? – Quand moi enterrer chien. – Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ? – Lui tombé dans piscine ! – Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? – Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort... – Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été ! – Eau prise par pompiers pour éteindre incendie. – L'incendie ? Quel incendie, Saïd ? – Incendie dans maison. – Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ? – Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé. – Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme ! – La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte... – Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec monmeilleur ami ? – Tu as raison : tout va mal ! – Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ? – Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ? – Oui. – Voilà... Çac'estpositif !<o:p></o:p>
Posté(e) : 19 décembre 20168 a > > > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons. > > > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale... > > > Or, il advint qu'un beau matin de printemps, > > > Notre radieuse Ève eut la dent ! > > > Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni ! > > > Juste un arbre avec de rouges fruits ! > > > Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées ! > > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège, > > > De colère lui envoya un sortilège ! > > > Aussitôt la belle se sentit embarrassée, > > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! > > > Alors, voulant se nettoyer les dents, > > > Elle courut voir le brave Adam ! > > > Ce dernier, nu comme un ver, > > > Faisait sur l'herbe une sieste légère. > > > Mais voyant arriver sa meuf bien foutue... > > > Il lui proposa naïvement son bel attribut ! > > > Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet, > > > Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée... > > > Tant et si bien que de son viril nectar > > > Adam fut soulagé sans retard... > > > Ève finit par retrouver ses blanches dents... > > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! ! > > > Nom d'une Pipe....!
Posté(e) : 20 décembre 20168 a [TABLE] <tbody>[TR] [TD] Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : Alors, comment s'est passée ta journée ? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. - Très bien, Mamadou, et le 2e ? - Le 2e avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3e ? - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! » Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] Modifié 20 décembre 20168 a par patatrac
Posté(e) : 21 décembre 20168 a Une mère vient se plaindre à l'institutrice : - "Déjà que mon petit Gérard avait bien du mal à se laver, il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !"
Posté(e) : 22 décembre 20168 a L'étrangère. Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village. Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous. L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille. Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident. Mes parents étaient enseignants : ma mamanm'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance. Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse. Elle nous maintenait, pendant des heures fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes. Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences. Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur ! Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois. Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer. L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman. Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille). Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée. Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis. Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent. Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué. Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés. Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence. Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas dela valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là ! Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel. Et depuis lors beaucoup de choses ont changé :nous n'avons plus cette fascination. Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant quequelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre… Voulez-vous connaitre son nom ? Nous, nous l'appelons… Télévision ! Il faudrait que cette belle histoire soit lue partout le monde. Attention : Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur… … un fils qui s'appelle Portable…... une fille qui s'appelle Tablette... … et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone ...et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!<o:p></o> Modifié 22 décembre 20168 a par patatrac
Posté(e) : 23 décembre 20168 a :2 (20):Elle est mal polie mais c'est Noel alors... C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande : - Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi ? - Fiston, est-ce que ta b*te atteint ton trou du c*l ? - Non ? - Alors voila ta réponse. Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande : - Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ? - Fiston est ce que ta b*te peut atteindre ton trou du c*l ? - Non. - Alors voila ta réponse. Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande : - Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi ? - Bien sur ! Le père gratte son ticket et ne gagne rien tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit : - Tu vas partager j'espère ? - Papa est ce que ta b*te peut atteindre ton trou du c*l ? Le père enthousiaste répond : - Bien sur que oui mon fils ! Et le gamin : - Alors va te faire enc*ler !
Posté(e) : 4 janvier 20178 a Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.. - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! <o:p></o>
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