Posté(e) : 14 septembre 200717 a Il passe toujours a coté * la cuvette des toilettes. * les dates anniversaire. * le clitoris d'une femme Ah ... la cuvette oui, le cl**o ok mais pour le reste ... ... il a le choix dans la date...
Posté(e) : 14 septembre 200717 a elle est où la suite pierrot ??? à lire de bas en haut et de droite à gauche tout simplement
Posté(e) : 14 septembre 200717 a bien vu bernard en effet l'homme passe souvent a coté!! oui mais pas toujours surtout que les femme la lunette elle la surveille
Posté(e) : 14 septembre 200717 a attention jeu d'observation !!! http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf P'tain Lafraise, tu me dois un slip, là
Posté(e) : 16 septembre 200717 a elle est où la suite pierrot ??? à lire de bas en haut et de droite à gauche tout simplement Il manque la fin quand même...
Posté(e) : 17 septembre 200717 a alors, c est oun mesxicain qui se promene, il est en vacances en france aussi il est venu dans son habit traditionnel avec sa guitare son sombrero etc,il rentre dans une cathedrale il regarde les vitraux etc,mais il y a ,un office; alors les gens mumure s eh el sombrero,++++++++,olars alors,le mesxicain se dirige vers l hotel, salut le pretre et l assistance prend une chaise renverse le sombrero, et dit a la dé mande gienerale j ye vais vou interpreter el sombrero. c est miex avé l acent bonne journee a tous pjj
Posté(e) : 17 septembre 200717 a Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi ! Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" - Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...
Posté(e) : 17 septembre 200717 a attention jeu d'observation !!! http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf P'tain Lafraise, tu me dois un slip, là ah bon ???????
Posté(e) : 20 septembre 200717 a La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter. Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?" La dame : "Je suis en retard pour mon travail." Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?" La dame : "Je suis étireuse de rectum". Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?" La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70 Le flic: "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?" La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!" Contravention: 150$ Frais de cour: 75$ Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD
Posté(e) : 21 septembre 200717 a Une très grosse femme entre dans le cabinet d'un généraliste pour une consultation. Le médecin s'approche d'elle une spatule à la main et lui demande : - "ouvrez la bouche et faites MEUHH !!!".
Posté(e) : 21 septembre 200717 a Une très grosse femme entre dans le cabinet d'un généraliste pour une consultation. Le médecin s'approche d'elle une spatule à la main et lui demande : - "ouvrez la bouche et faites MEUHH !!!". Pierre , l'herbe n'est pas bonne
Posté(e) : 21 septembre 200717 a La même dame change de toubib. Elle entre et le médecin lui dit : - "Bonjour Madame, asseyez-vous autour de cette chaise..."
Posté(e) : 26 septembre 200717 a L'histoire du jour, enfin plutôt une devinette : Connaissez-vous la différence entre un 51 et un 69 ? Et bien avec le "51" on a le nez dans l'anis ....
Posté(e) : 27 septembre 200717 a Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est là. 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre..
Posté(e) : 27 septembre 200717 a Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !) 1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? Réponse: "En prison." 2-Le futur du verbe " je baille " est? Réponse: "je dors". 3-Que veut dire l'eau potable? Réponse: "C'est celle que l'on peut mettre dans un pot". 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur? Réponse : " C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos". 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire". 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse: "Elle sert à garder la vache ensemble". 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: " Les deux de devant sont Pour courir, les deux de derrière pour freiner". 8-Quand dit-on "chevaux "? Réponse: "Quand il y a plusieurs chevals"! 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: "Christophe". 10-Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez... - d'être tués. Je me réveille et à ma grande surprise... - je suis encore vivant. La nuit tombée... - le renard s'approcha à pas de loup. 11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps Est-ce? - Le passé, Madame Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée? - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
Posté(e) : 4 octobre 200717 a Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
Posté(e) : 4 octobre 200717 a un type, accoudé au comptoir depuis plusieurs heures, demande un nouveau verre. Le barman le lui refuse, compte tenu de son état dhébriété, et lui demande de quittre son établissement. pas contrariant, le type, descend du tabouret, mais s'étale sans grace, se cogne le pif. tente de se relever, et retombe. prenant appui sur une table, il parvient à se mettre debout, mais retombe dès qu'il la lache. il décide alors de gagner la sortie en rampant, et en grommelant. à la porte, il arrive a se redresser, pousse la porte, débarque sur le trottoir, et là, s'affale de nouveau. il rampe encore pour traverser la rue et gagner son domicile situé en face. il parvient jusqu'à son lit péniblement, se couche et s'endort aussitot. le lendemain matin, sa femme: - t'es encore rentré ds un sale état hier soir - moi, non, j'ai à peine bu - ah oui, alors explique moi pourquoi le bar a appelé pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant
Posté(e) : 4 octobre 200717 a Trops forte la derniére... je suis mort de rire... excélent une autre alors... Un juge sort du tribunal avec quelques collègues et cède à leur demande pour aller se taper un verre… ou deux. Tant et si bien, qu’il finit tard et bourré, car pas habitué à de tels épanchements. Il rentre et se couche. Se reveille le lendemain matin, avec une grosse gueule de bois. Sa femme le harponne : - dis donc, t’as du sacrément picoler hier soir, le devant de ta veste est plein de vomi - pas du tout, dit il après une vague hésitation, c’est qu’en sortant du tribunal, sur le trottoir, un type complètement saoul m’est rentré dedans, et m’a vomi sur ma veste. Alors bon, tu vois, je lui ai collé 48 heures de tole, le temps de dessaouler. - Ben tu aurais pu lui mettre 48 heures de plus, parce qu’il a aussi chié ds ton pantalon
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