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C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

 

- Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

- Policier : Combien mesure-t-elle ?

- Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

- Policier : Maigre ou grosse ?

- Le gars : Pas maigre, elle est peut-être un peu grosse.

- Policier : Couleur des yeux ?

- Le gars : Je ne saurais pas vraiment dire.

- Policier : Couleur des cheveux ?

- Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

- Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

- Le gars : Une robe ou un pantalon ... me rappelle plus exactement.

- Policier : Était-elle en voiture ?

- Le gars : Oui

- Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

- Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signés Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...

- Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …!

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Un gars met une pancarte sur sa porte: "je vends ma guitare"

 

Son voisin en met une sur la sienne: "c'est pas trop tôt"

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À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 5 €.> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 € et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

- M. Daniel T vous souffrez d’’un ««Tennis Lbow»» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammoseet prenez des cachets Coolmal 250 mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui). Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 € et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

- M. Daniel T : - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. Merci de faire vos courses chez Leclerc ....

 

- P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crèmeantiride dans l’allée n°23 !

  • 2 semaines plus tard...
Posté(e) :

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :

> > > - Manges du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

> > > - Non c'est que pour moi...?

> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

> > > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant <o:p></o>

  • 2 semaines plus tard...
Posté(e) :
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Un bloc mucilagineux à effet soustractif'...

Le ridicule ne tue pas ! La preuve...

 

Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants »

(ben voyons) et les sourds depuis longtemps des malentendants…

Pour suivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française... !

Et contrairement à ce que l’on pourrait penser, il ne s’agit pas d’une « évolution de la langue », mais de « prospective positive modernisée d’un mode de communication oral... » !

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.

Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »

.… Ha ha, ça change tout !

 

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite, mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.

J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques »

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z’êtes prêts ?... Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire, mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème, on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon ! pour l’EPS (Éducation physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ». Ah ! c’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie :

la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.

Signé Martine Meunier,

mère d’une élève. Ah non, re pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un « outil scriptutaire » c’est un stylo, un « référentiel bondissant » c’est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un « bloc mucilagineux à effet soustractif » c’est… une gomme.

Je pense que les « zzzélites » qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons… ah ! oui j’y suis :

« Remédiation de cessation d’intelligence »…

Posté(e) :

Je vois une grande similitude avec le contenu relevé lors de certains stages de réactualisation des connaissances dispensés aux managers

Des stages onéreux facturés aux entreprises privées ou publiques composés de formateurs qui s'écoutent parler, et de stagiaires qui s'ennuient.

Il y a plus de 20 ans, dans une thèse figurait le terme "non comprenant" pour désigner................ un imbécile :2 (15):

Posté(e) :

Un élève en échec scolaire est désormais qualifié "d'apprenant à réussite différée"...

  • 1 mois plus tard...
Posté(e) :

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard lui dit :

Mais tu n'y arriveras jamais !

Sa femme lui répond : Mais si ... rappelle-toi, comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!!

Posté(e) :

Allez pour équilibrer les forces une petite dernière avant le week-end

Une patiente à son médecin : Docteur cela fait 5 minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

Le MDC répond : c'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !:2 (15):

Modifié par jgpoudrel

Posté(e) :

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

Chéri .... ce paysage me laisse sans voix ...!

Le mari :

Parfait nous campons ici !

Posté(e) :

à la douane néerlandaise, le douanier au touriste :

Vous avez de l'alcool ?

Non.

Vous avez des armes ?

Non.

Vous avez de la drogue ?

Non.

Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier dit au touriste :

Vous en voulez ?

Posté(e) :

Une vieille femme appelle un médecin.

 

- Docteur, le coeur est de quel côté ?

 

Le toubib répond "sous le sein gauche".

 

Le surlendemain, on peut lire dans le journal :

 

"Une octogénaire se tire une balle dans le genou gauche".

Posté(e) :
  • Référent Mécanique

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

 

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

 

L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

 

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).

 

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

 

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à en perdre la laine ?

 

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

 

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

 

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

 

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

 

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût, quand Bernard Tapie achète un tableau, on se demande où il a trouvé les ronds …

 

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

 

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger …

 

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

 

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l’avenir.

 

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

 

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

 

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

 

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

 

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine ..

 

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

 

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

 

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

 

Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

 

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar »

 

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

 

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

 

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

 

L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

 

Et pour finir cette belle pensée, sans doute la meilleure : "Si on parvient à convaincre les Chinois que les testicules des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront tous disparu ..."

Posté(e) :

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il voit un fille qui s'apprête à sauter d'un pont. Il s'arrête et demande : Qu'est-ce que tu fais ? La belle lui répond : je veux me suicider. Comme il ne veut pas paraître insensible et ne pas passer non plus à côté d'une bonne affaire, il lui dit pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Wow répond le motard, c'est la première fois que l'on m'embrasse de cette façon, c'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller, tu pourrais devenir célèbre, alors pourquoi veux-tu te suicider ?

Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......

Posté(e) :

Tout augmente de nos jours, le pain, la bouffe, le gaz, l'électricité, l'essence......mais il y a une bonne nouvelle le jeton de caddie reste à 1 €

Posté(e) :
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il voit un fille qui s'apprête à sauter d'un pont. Il s'arrête et demande : Qu'est-ce que tu fais ? La belle lui répond : je veux me suicider. Comme il ne veut pas paraître insensible et ne pas passer non plus à côté d'une bonne affaire, il lui dit pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Wow répond le motard, c'est la première fois que l'on m'embrasse de cette façon, c'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller, tu pourrais devenir célèbre, alors pourquoi veux-tu te suicider ?

Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......

 

sceugneugneu j'ai pas pu corriger la faute :2 (20):

Posté(e) :

le mari demande à sa femme: Avec combien d'hommes as-tu dormi ?

la femme lui répond toute orgueilleuse : seulement avec toi ........ avec les autres je restais éveillée !

Bon ça suffit je ré-attaque le job :2 (15):

Posté(e) :
  • Référent Mécanique

je ne trouve pas la même réponse que mon petit-fils (CM2) à un devoir de vacances Pouvez-vous m'aider si vous êtes bons en arithmétique ou instit ... voici l'énoncé :2 (1):

Un navire est ancré au port. A bâbord, on pend une échelle de corde avec des échelons tous les 50 cm. Neuf échelons sont pour l'instant au-dessus de l'eau. La marée monte de 1/2 mètre par heure.

Au bout de cinq heures, combien d'échelons seront encore au-dessus de l'eau ?

Posté(e) :

Je dirai que si t'as pas eu la mauvaise idée d'attacher le bateau ..... au fond de l'eau ..... le bateau va flotter ..... le niveau de l'eau ne devrait donc pas varier par rapport à la coque de ton bateau !!!

Malin le Pierre !!!!!!!

Posté(e) :

Dans une école primaire du Médoc, une institutrice enseigne les unités de mesure à ses élèves.

 

Dans son cours sur les volumes elle demande à Antoine :

- "Qu'elle est l'unité au dessus du décilitre ?"

- Il répond : "le litre".

- "Bien" dit l'institutrice, "et maintenant au dessus du litre ? "

- "Le bouchon !!!" :2 (15):

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