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Posté(e) : 26 septembre 20177 a

Moi, j'en ai deux quand je m'attache les cheveux...

les jours pairs, ou impairs :2 (15):

Posté(e) : 27 septembre 20177 a

Il vient d'échouer à son examen !

Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- D'accord .. quelle est la question ?

- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "

- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Posté(e) : 4 octobre 20177 a

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !!!

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid. :2 (15):

Posté(e) : 4 octobre 20177 a

L'avis d'un deuxième médecin est utile

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit !

Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin,et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

- Je suis au lit.

- Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?

- Je demande l'avis d'un autre médecin…<o:p></o>

Modifié 4 octobre 20177 a par patatrac

Posté(e) : 13 octobre 20177 a

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans

et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papy ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

-Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

Oh! mon garçon...!!

Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette....... :mdr9:

Posté(e) : 14 octobre 20177 a

Référent Mécanique

Google est mon ami. Quel drôle d'ami !!!!!

Allo, Giovanni Pizza ?

Non Monsieur, c'est Google Pizza.

Ah je me suis trompé de numéro ?

Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

Ok, prenez ma commande donc

Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

Ok, c'est exact....

Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant ...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok ... mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur ... mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours ................

Posté(e) : 17 octobre 20177 a

Google est mon ami. Quel drôle d'ami !!!!!

Allo, Giovanni Pizza ?

Non Monsieur, c'est Google Pizza.

Ah je me suis trompé de numéro ?

Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

Ok, prenez ma commande donc

Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

Ok, c'est exact....

Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant ...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok ... mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur ... mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours ................

Tellement vrai !

Posté(e) : 19 octobre 20177 a

Pépé est toujours aussi Radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, au moment de la Quête, il éteint le Poste !

Posté(e) : 20 octobre 20177 a

Un marseillais, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit :

« Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ? »

Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

« Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, t'auras pas pied ! » :2 (15):

Posté(e) : 20 octobre 20177 a

:2 (3):

:agah: (peut-être pas nécessaire de faire 1 km...) :2 (15):

Posté(e) : 23 octobre 20177 a

Référent Mécanique

Un patient dit à son médecin :

- Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.

- Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard.

Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :

- Il faut envisager une opération.

- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !

- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

Un homme consulte son médecin.

- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.

- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.

- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?

- Non, mais votre femme criera plus fort.

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

Un carnet de timbres, s'il vous plaît !

Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd. Avec ou sans filtres ?

Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :

- Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !

- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

Un Écossais est sur son lit de mort :

- Est-ce que ma femme est là ?

- Oui, mon chéri, je suis là !

- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi

- Oui, papa, nous sommes tous là !

- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.

- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...

- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.

Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :

- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.

- Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.

- Maison à vendre.

Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :

"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle C aroline- U rsule L opez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :

- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?

- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.

- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.

- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.

Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :

- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?

Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

Tout à coup, le bègue se met à hurler :

- Hip... hip... hip... !

Les autres s'écrient : - Hourra !

Et ils se font tous piétiner par un troupeau d'hippopotames.

Posté(e) : 23 octobre 20177 a

Référent Mécanique

Raymond Devos

Ce texte est de lui …. Sens dessus dessous

Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous.

Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus !

Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous

que l'air que l'on respirait au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous !

Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.

Moi, je suis au-dessus de ça !

Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien !

Remarquez ... moi, je lui cèderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus !

Mais je ne compte pas trop dessus.

D'abord, parce que je n'ai pas de sous, ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement !

Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous.

Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !

D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus!

Alors, là-dessus ... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ?

Toujours est-il que celui du dessous l'a su !

Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous... et lui, ses dessus... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...

Je l'ai su, parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus...

Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus et comme ils étaient tous les deux souls, ils se sont tapés dessus!

Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus !

Vous avez lu jusqu'au bout ?

Bravo ..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous

Posté(e) : 23 octobre 20177 a

Lu jusqu'au bout... j'adore Devos

Posté(e) : 23 octobre 20177 a

Référent Mécanique

C'était un magicien du verbe :2 (26):

Posté(e) : 26 octobre 20177 a

Quelques brèves de comptoir :

C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil c'est juste pour regarder.

Chaque jour, t'as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.

Quand tu rêves d'un saucisson, c'est sexuel mais pas le pâté.

Il faut pas trop parler le matin sinon l'après-midi on ne sait plus quoi dire.

Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.

Les flamants roses mâles ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.

Posté(e) : 28 octobre 20177 a

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :-

"Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

Modifié 28 octobre 20177 a par patatrac

Posté(e) : 29 octobre 20177 a

> > > C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

> > >

> > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.

> > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?

> > > - Oui rouge.

> > > Le tatoueur commence le tatouage.

> > > Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

> > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...

> > > - Je n'ai pas de femme, je suis gay.

> > > - Ah. ! ? Le tatoueur reprend son travail.

> > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :

> > > Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?

> > > Le client surpris demande:

> > > Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

> > > - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !

Posté(e) : 4 novembre 20177 a

Référent Mécanique

Les 'anciens' comprendront .... les moins de 50 ans, pas sur ....

1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour

de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.

Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances

1969

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs

1969

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2016

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite ...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion

1969

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1969

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2016

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire

1969

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof. !!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

1969

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre

1969

Il ne se passe rien.

2016

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

Posté(e) : 4 novembre 20177 a

Merci pour ces lignes ; quels bons souvenirs cela évoque. :2 (14):

Posté(e) : 4 novembre 20177 a

Modérateur

On est plus près des années 70 que 2010 chez nous, faut dire qu'on a 50 ans de retard ! :2 (15): .... Mais pour combien de temps encore ?

Posté(e) : 4 novembre 20177 a

Ah oui, 69, j'avais12 ans, je faisais ma communion solennelle et je ne connaissais pas encore les subtilités de ce chiffre.

Posté(e) : 4 novembre 20177 a

Moi qui suis né au début des années 80 bien sur je n'ai pas connu 69

Je ne veux pas faire partie des gens qui rabâche à longueur de journée c'était mieux avant

Ok il y a des choses qui se perdent mais moi j'ai pas l'impression d'imposer ça à mon fils

Je lui donne une éducation

Je lui apprends d'où viennent les choses qu'on a dans nos assiettes

À 3 ans il sait que c'est grâce au blé du voisin qu'on a du pain

Que les carrés de sucre blanc sont fait en usine avec les betteraves

On va régulièrement en super marché pour faire les courses mais on sait aussi que certains artisans comme notre boulanger, notre boucher et certain maraîcher vendent de la qualité à prix supermarché

Si mon fils se prend une claque par un prof parce quil a été irrespectueux je n'irai pas contre

C'était pas mieux avant qu'aujourd'hui

Simplement il faut continuer à donner une éducation à nos enfants et pas les laisser s'éduquer par la TV

Par contre je me mets à la place des anciens ça ne doit pas être facile de voir une majorité de branleur sans éducation ne pas respecter tout ce que vous avez vécu

Posté(e) : 4 novembre 20177 a

Ah ! les années 60's, j'en rêve encore .. en 69 j'avais 22 ans, on pouvait se garer devant la boulangerie sans couper le moteur ni fermer les portières, la vitesse n'était pas limitée sur les routes et les voitures avaient une tenue de route assez "aléatoire" .. un vrai régal !! cette année là je venais de vendre mon MG B pour acheter une Triumph TR5 ..... bon je m'arrête là car je suis très nostalgique de ces années et je pourrais en parler pendant des heures !!!

Posté(e) : 6 novembre 20177 a

Ah ! les années 60's, j'en rêve encore .. en 69 j'avais 22 ans, on pouvait se garer devant la boulangerie sans couper le moteur ni fermer les portières, la vitesse n'était pas limitée sur les routes et les voitures avaient une tenue de route assez "aléatoire" .. un vrai régal !! cette année là je venais de vendre mon MG B pour acheter une Triumph TR5 ..... bon je m'arrête là car je suis très nostalgique de ces années et je pourrais en parler pendant des heures !!!

:2 (3):Je confirme la tenue de route "aléatoire", mais j'ai quand même gardé ma première voiture une Triumph Britt 13/60 cabrio, en bonne anglaise c'est une auto plus faite pour rattraper la route que pour y rester dessus:mdr9:

Avec l'âge je suis moins joueur, alors je préfère ma Le Baron cabriolet

Posté(e) : 6 novembre 20177 a

Tu as de la chance d'avoir pu garder ta Britt, je regrette beaucoup de ne pas avoir pu le faire !!

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