Posté(e) : 6 novembre 20177 a Référent Mécanique Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1- Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre montre, votre téléphone, etc ... 2- Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc ... Une grande différence entre ces deux types de voleurs, c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien, tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole. Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police, tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police !
Posté(e) : 6 novembre 20177 a Le monde se divise en deux catégories : ceux qui finissent leurs blagues, ...
Posté(e) : 6 novembre 20177 a <!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--> [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 489] <tbody>[TR] [TD=width: 100%] - Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant - Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?- Ben v’là docteur, bon on est entre hommes vous comprenez ? - Bien sûr... Bien sûr... Quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?" - Bien sûr, bien sûr, racontez moi..... - Bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va , pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu" - Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième. .... :2 1): Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! Modifié 15 novembre 20177 a par Pierre Grosjean
Posté(e) : 6 novembre 20177 a et ? Bon ben tu fais partie de ceux qui ne sont pas réceptifs à cette forme -absurde- d'humour. Moi j'adore
Posté(e) : 7 novembre 20177 a Modérateur C'est comme :Quelle différence y'à t'il entre un pigeon ? Aucune. Il a les deux pattes de la même taille, surtout la gauche.
Posté(e) : 7 novembre 20177 a Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ? Pour qu'on ne les voie pas dans le ciel quand ils volent... Mais... avez-vous déjà vu un éléphant voler ? Non ? C'est que ça marche !
Posté(e) : 7 novembre 20177 a Question : Comment on met 4 éléphants dans une 4 chevaux ? Réponse : Deux devant et deux derrière. Question : Comment on sait qu'il y a 4 éléphants dans un réfrigérateur ? ... ... ... ... Réponse : La 4 chevaux est garée devant.
Posté(e) : 9 novembre 20177 a Deux enfants discutent: tu sais comment on fait des enfants, toi? ben oui: le papa met une petite graine dans le ventre de la maman, et après, il la pousse avec sa b...e
Posté(e) : 9 novembre 20177 a Toto rentre de l'école : - Maman, j'ai mon carnet de notes ! - Ah très bien, fais voir. - Attention, c'est comme un oignon. - Comment ça ? - Et bien si tu l'ouvres, tu pleures.
Posté(e) : 15 novembre 20177 a Référent Mécanique Un homme téléphone à sa Maman : Le Fils : Maman, j'ai le SIDA ... La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils ! Le Fils : Pourquoi pas, Maman? La Maman : Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, Ton frère à notre bonne, Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur, Ma sœur à son mari, Lui à moi, Moi au jardinier, Le jardinier à ta sœur. Et si ta sœur attrape le SIDA … Alors TOUT le village sera contaminé ! Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS à LA MAISON ! VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER, C'EST GRATUIT !
Posté(e) : 15 novembre 20177 a Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses. - Oui, Papa - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! - Bien, Papa - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre ! - Oui, Papa - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau ! - C'est vrai, Papa Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! - Oh oui, Papa - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ? - Oui, Oui, Papa Et la noce se passe joyeusement Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > > - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ? Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre ! - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux - C'est très bien, mon fils, et après ? - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !
Posté(e) : 22 novembre 20177 a > > Soirée chez Julie et François ( prénoms pris au hasard ... ) > > Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! » > > Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. > > Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! » > > Notre benêt de François se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie. > > A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! > > Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
Posté(e) : 23 novembre 20177 a Maman, je peux avoir des enfants à mon âge ? Mais non, pas à 6 ans. La petite fille repart dehors en criant : C'est bon les gars, ça craint rien, on peut continuer.
Posté(e) : 23 novembre 20177 a Dans un avion le pilote est juif, le copilote est chinois. C'est leur premier vol ensemble. > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: > > - «Les Chinois me font chier..» > > - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le copilote. > > - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» > > - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !» > > - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! » > > Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. > > - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois. > > - «Ah oui, et pourquoi donc?» > > - «Un Juifs, couler Titanic!» > > - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!» > > - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
Posté(e) : 23 novembre 20177 a La fesse gauche à la fesse droite : dis donc tu ne trouves pas qu'il y a une drôle d'odeur dans le couloir
Posté(e) : 24 novembre 20177 a Il y a 11 heures, fredx a dit : La fesse gauche à la fesse droite : dis donc tu ne trouves pas qu'il y a une drôle d'odeur dans le couloir lol
Posté(e) : 24 novembre 20177 a chérie pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme ? cherie c est parce que quand j en ai t est jamais la
Posté(e) : 29 novembre 20177 a Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours ! " La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit : "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là." La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie. Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?
Posté(e) : 30 novembre 20177 a Une femme cinquantenaire interroge le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir... Une semaine plus tard elle revient. - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Oui mais ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Mais cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! - Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens autour de nous dans le restaurant !!
Posté(e) : 5 décembre 20177 a Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ? La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Posté(e) : 7 décembre 20177 a Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. > > > > > > > > > > > > > > Le premier dit : > > > > > > > > > > > > > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après l'avoir bu, le premier dit au second : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j' y glisse discrètement la saucisse. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ça ne rate pas, le patron les interpelle > > > > > > > > > > > > > > « Pas de ça ici les mecs , vous sortez tout de suite ! ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > le second fait au premier « écoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller et la saucisse , elle est devenue toute molle ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et le premier de répondre : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse au 3ème bar ..............;
Créer un compte ou se connecter pour commenter