Deux potes reviennent de la chasse après avoir fait un sanglier et un chevreuil, ils arrosent leurs trophées copieusement 1h du mat le bar ferme l'un dit à l'autre on boit le dernier à la maison mais attention pas de bruit ma femme est dans la chambre. Ils entrent, le mari bien rond raccroche le fusil et pan le coup part ! un énorme trou dans le plafond, il dit à son collègue : la chambre est juste au dessus ma femme dort va voir je t'en prie j'ai pas le cran d'y aller ! le pote va voir, il redescend tout blanc et là le mari dit : alors alors comment elle va ? le copain répond, elle a eu de la chance le coup est passé pile entre ses jambes mais il y a un problème .... le mari demande lequel ? et le collègue répond  ben c'est que ton voisin a pris le coup en pleine tête

à votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?
> > > ( Vous aurez les réponses en bas de page )

1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

Alors ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

TOUT EST VRAI !!! (Même l'araignée).

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
 
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
 "1972. Pourquoi cette question ?"
 "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

 

   

Une prostituée accoste un homme dans la rue :

- "Hé, chérie, combien tu m'donnes ?"

- "Bah, heu.... 58 ans !"

 

     Un homme  plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées .Soudain, une Rolls-Royce s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse !!

Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique,  ça ne fera plus «clic clac» .................

Perles lycéennes

Guerre

   - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.   (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.  (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.  (on les comprend !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.  (on y était déjà !)
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants) 

 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)

MOYEN-ÂGE

   

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.  (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.  (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.  (mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.  (c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.  (et oui !)

  

JEANNE D'ARC

 

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.  (comme un certain L. L. ......)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.  (sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.  (les fameuses visions !...)

 
  SCIENCES PHYSIQUES

 

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le "niquéfaction". (exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

  

CHIMIE

  

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

 

MATHÉMATIQUES

 

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

 
 

SCIENCES ET NATURE

  

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

   

LE CORPS HUMAIN

 

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)

- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les "supermatozoïdes". (... après superman les .....)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la "mésopotamie". (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

 

 

LES MALADIES

 

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).(cela explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)

- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin " anti-titanic". (ce qui provoqua le naufrage !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

 

 

VOCABULAIRE

 

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

Bien qu'il y ait des réponses qui peuvent faire sourire , il y en a d'autres qui font peur. Le niveau est alarmant, où va t'on !!!!!! 

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j’ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse !
   Qui suis-je ?
 
 Un indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout ...
Il faut me secouer ... avant de me ranger
 
JE SUIS ...
 
 
 
  JE SUIS .....
 
 
 
 JE SUIS ...
 
 
 
 JE SUIS ...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  UN PARAPLUIE !
 Tu as trouvé, j’en suis sûr !!

 

C'est le lendemain de Noël  et il a neigé. Un type excité sonne à la porte d'une maison :

"bonjour, c'est vous le père du jeune André ?

-oui

"alors votre fils est un voyou mal élevé, je lui interdis de s'approcher encore de ma fille !"

-enfin, je connait mon fil, il est correct. Qu'est-ce qu'il vous a fait ????

"juste devant chez moi, dans la neige, il a écrit "joyeux noel " !!!!!

-enfin monsieur, il n'y rien de mal, que du positif !

"c'est un voyou je vous dis, il a écrit "joyeux noel " dans la neige en URINANT !!! Je lui interdit de s'approcher de ma fille !

-d'accord, c'est pas malin sur la forme, mais gardez le fond, il n'y a pas de quoi en faire un plat !

" Non mais attendez, c'est que j'ai bien reconnu l'écriture de ma fille ..... .

 

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas.

- Oui, oui ! C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance.

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
 
 - Comment ça va, Georges ?
 - Très bien Docteur : Dieu  veille  sur moi !
 - Que voulez-vous dire ?
 - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner ..En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
 Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
 
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
 - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
 - Oh punaise !!! il a encore  pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

 

__________________________ ___________________

 Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est  le silence,puis le  chauffeur, d'une voix  tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant  qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

 

En cette nouvelle année, je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, pour le Réveillon du Nouvel An, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, très bons vins et petit pousse-café.

Bien que je me sentîs parfaitement bien, j'ai eu la lucidité de deviner que j'avais peut-être un peu “dépassé la limite”.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Bien m’en a pris, d'ailleurs, car, sur la route, il y eut des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec !

Trop bonne.

J'ai dit à mon fils, "tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie."
Il m’a dit : " non !”
Je lui ai dit : "C’est la fille de Bill Gates."
Il m’a dit : "Alors, ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates m’a dit : "non !"
J'ai dit à Bill Gates : “Mon fils est le PDG de la Banque Mondiale”.
"Bill Gates m’a dit : "Alors, ok."
J'ai appelé le président de la Banque Mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit : « non !"
Je lui ai dit : " Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : "Alors, ok."

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique
et c'est comme ça qu’on se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement
des certificats de compétence et n’en ont aucune

 

Le ‎08‎/‎12‎/‎2017 à 08:37, Pierre Grosjean a dit :

à votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?
> > > ( Vous aurez les réponses en bas de page )

1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

Alors ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

TOUT EST VRAI !!! (Même l'araignée).

Depuis l'araignée, j'ai mis du pain et du beurre sur ma table de nuit, avec un petit coup de rouge........

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.

 

Chuck Norris arrive à faire pleurer les oignons.

Modifié 16 janvier 20187 a par piersophie71

Il y a 1 heure, piersophie71 a dit :

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.

 

Chuck Norris arrive à faire pleurer les oignons.

Pauv' bête !

 

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
 Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
 - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
 - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
 Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
 - En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision

Arf, je me demandais bien quelle serait la chute...

Un gars entre dans une pharmacie et demande des préservatifs parfumés,

le pharmacien lui demande quel parfum il préfère ? 

Le gars lui répond qu'il n'a qu'à lui donner pomme, c'est pour un boudin.

 Y'a mayonnaise aussi pour les thons...

Des préservatifs salés pour les morues....