Posté(e) : 12 avril 20187 a Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? - A ton avis ?, lui répond Toto.
Posté(e) : 12 avril 20187 a Un gendarme fais stopper une automobiliste. - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Posté(e) : 12 avril 20187 a Modérateur Il y a 5 heures, Fox a dit : Un gendarme fais stopper une automobiliste. - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si, c'est vous que je n'avais pas vu ! Celle là elle m'est arrivé pour de vrai, en 1985 je travaillais comme chauffeur poids-lourds sur Paris et région parisienne, et j'avais une boîte à livrer sur ma tournée dans le 17ème que si je prenais pas un petit sens interdit d'une centaine de mètres j'étais obliger de me taper tout un détours qui me faisait perdre 20 minutes. Un jour, je m'engage, regarde au loin pour voir si aucune voiture n'était engagée et me tape la rue en sens interdit, arrivé au bout de la rue au carrefour un gardien de la paix m'interpelle: "alors, il a pas vu le sens interdit !" Je lui ai répondu: "si, mais si j'avais su que vous étiez là je ne l'aurai pas pris" .... Le flic rigole, et après lui avoir expliqué que ça me faisait gagner énormément de temps sur ma tournée, il me dit "allez, vas-y, tu bosses, mais fait gaffe la prochaine fois"
Posté(e) : 13 avril 20187 a Il y a 19 heures, Corrivolpi a dit : Celle là elle m'est arrivé pour de vrai, en 1985 je travaillais comme chauffeur poids-lourds sur Paris et région parisienne, et j'avais une boîte à livrer sur ma tournée dans le 17ème que si je prenais pas un petit sens interdit d'une centaine de mètres j'étais obliger de me taper tout un détours qui me faisait perdre 20 minutes. Un jour, je m'engage, regarde au loin pour voir si aucune voiture n'était engagée et me tape la rue en sens interdit, arrivé au bout de la rue au carrefour un gardien de la paix m'interpelle: "alors, il a pas vu le sens interdit !" Je lui ai répondu: "si, mais si j'avais su que vous étiez là je ne l'aurai pas pris" .... Le flic rigole, et après lui avoir expliqué que ça me faisait gagner énormément de temps sur ma tournée, il me dit "allez, vas-y, tu bosses, mais fait gaffe la prochaine fois" Salut Hervé tu as eu de la chance sur ce coup là
Posté(e) : 13 avril 20187 a Modérateur Il y a 7 heures, Fox a dit : Salut Hervé tu as eu de la chance sur ce coup là Salut Philippe, autre époque, en ce temps là ils respectaient encore le travailleur, aujourd'hui, tout est mis en oeuvre (prime à l'appui) pour lui tomber dessus et lui faire cracher le plus de fric possible ..... pendant que les dealers font leur bizness aux yeux de tous.
Posté(e) : 14 avril 20187 a Modérateur Un poulet est au bord d’une route. Il traverse. Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les réponses: MACRON : Parce que le changement c’est vraiment maintenant ! LE SYNDICAT : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail. GERARD DEPARDIEU : de l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille » NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken LE CORSE : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse. SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas ! BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi. MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2018″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc… SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC² ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C’était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit. GALILÉE : Et pourtant, il traverse. L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Posté(e) : 14 avril 20187 a Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ? La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Posté(e) : 14 avril 20187 a Il y a 4 heures, Corrivolpi a dit : Un poulet est au bord d’une route. Il traverse. Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les réponses: MACRON : Parce que le changement c’est vraiment maintenant ! LE SYNDICAT : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail. GERARD DEPARDIEU : de l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille » NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken LE CORSE : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse. SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas ! BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi. MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc… SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC² ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C’était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit. GALILÉE : Et pourtant, il traverse. L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. Et comme d'hab, on a oublié le bon sens Paysan, si on avait demandé au fermier pourquoi son poulet avait traversé, il aurait répondu : "pour passer de l'autre côté ...."
Posté(e) : 15 avril 20187 a Référent Mécanique Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! » - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. » Et les deux amis vont voir le Rabbin. - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! » - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! - « Le noir ... Une couleur ? » - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! » Jacob et Simon repartent. - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! » - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! » - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! » - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! » - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. » - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! » - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur Jacob et Simon repartent. - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! » - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
Posté(e) : 15 avril 20187 a C'est un motard qui rentre chez lui, il est presque arrivé quand un moineau s'envole, paf il le tape dans le casque. Il s'arrête, le moineau est complétement sonné .. Il le ramasse, le met dans sa poche de blouson en se disant qu'il va le garder chez lui le temps qu'il se requinque .. Le motard récupère une petite cage, met délicatement le moineau K.O dedans, lui met un bol d'eau et un crouton de pain et part faire autre chose. Le moineau fini par reprendre ses esprits se réveille et voit qu'il est derrière les barreaux et aperçoit le crouton et la gamelle d'eau, et là il se dit : "oh m*rde, j'ai tué le motard ...."
Posté(e) : 21 avril 20187 a Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. - NON ! - Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
Posté(e) : 21 avril 20187 a Référent Mécanique A lire ce style proche de la Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !! ! Un petit bijou de texte : Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Hoquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Ri Car le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. Signé: L'abbé BICI
Posté(e) : 24 avril 20187 a Modérateur Le 11/04/2018 à 17:29, jeffmi a dit : " Ça coûte l'appeau d'Écouille " ( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier). ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES. Un peu de culture ne peut pas faire de mal. N'oublions pas ! Ça marche aussi avec la famille Efesse..... bien à vous Puisque un peu de culture ne fait pas de mal,, j'aimerai savoir si l'expression " ça coûte l'appeau d'Efesse" a un rapport avec les pets de Dame Hoclès ?
Posté(e) : 25 avril 20187 a Modérateur Et est-ce que les deux coups de cul hier à Pau ont quelque chose à voir avec les pets de Dame Hoclès ?
Posté(e) : 25 avril 20187 a Modérateur D'où vient l'expression: "en deux coups de cuillère à pot" ? Qui signifie rapidement, sans difficulté. Eh bien, selon certains historiens, et comme le rapporte Gonzague de Saint Bris, auteur d'une biographie du bon roi Henri , pas plus de pot que de cuillère. L'expression serait directement liée à la naissance du prince de Navarre, futur Henri IV. Antoine de Bourbon, son père, éloigné de son château ce jour-là, aurait appris la bonne nouvelle et l'aurait ainsi annoncée à son entourage : "Messieurs, la reine nous a donné un petit prince en deux coups de cul, hier, à Pau"
Posté(e) : 26 avril 20187 a Maman, maman, l'armoire est tombée ! - Mon dieu, il faut prévenir ton père ! - Il le sait déjà, il est dessous.
Posté(e) : 26 avril 20187 a Modérateur Un chimpanzé en rut courait dans la savane dans le but d'assouvir ses instincts.. Un zèbre passa et le primate lui sauta dessus et hop, deux temps trois mouvements il se farcit le zèbre.. Une autruche, un babouin, une hyène, une gazelle endormie furent à leur tour pris par le vaillant primate.. Il pensait avoir fini quand il vit le lion qui dormait à coté d'un rocher... "Si j'osais ?" Pensa t'il et il osa, en deux temps trois mouvements le lion à son tour se retrouva dans cette posture scabreuse... Il rugit, se dressa et parti à la poursuite du singe qui fila d'arbre en arbre, de branche en branche jusqu'à atterrir dans une clairière où se trouvait un campement d'explorateurs, le lion furieux à ses trousses.. Le chimpanzé se précipite dans une tente, vite vite il chausse une paire de lunette de soleil, met un chapeau sur sa tête et prend un journal qu'il déplie devant lui en faisant semblant de lire.. Le lion rentre et lui saute dessus, arrache le journal et rugit à la face du singe.. "Dis moi toi ! T'as pas vu un chimpanzé passer par là !???" "Celui qui t'a pris par derrière Seigneur ?" répondit le facétieux macaque... ............... "Comment ?!? C'est déjà dans le journal !!! S'indigna le lion.
Posté(e) : 27 avril 20187 a Deux copains discutent : - Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ? - Les arbres et le mur !
Posté(e) : 27 avril 20187 a Entendu hier à la télé : - "Vous habitez ce vieil immeuble, votre appartement est-il vétuste ?" - Mis à part la moisissure partout et le chauffage qui ne fonctionne pas, oui.
Posté(e) : 28 avril 20187 a Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Posté(e) : 1 mai 20187 a Le petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
Posté(e) : 3 mai 20187 a Un ami dit à l'autre : - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine. - Je l'ai goûté et je préfère pisser !
Posté(e) : 14 mai 20187 a Un homme très excité entre dans la chambre conjugale et dit à sa femme : " Ce soir, chérie, c'est la position que tu veux" Elle lui répond "celle de la moto". L'homme lui dit alors : "comment fait-on ?" "Bah, tu dors sur la béquille"
Posté(e) : 17 mai 20187 a C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
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