Posté(e) : 18 mai 20187 a Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections. > Un copain lui dit : > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère. - Non c'est que pour moi... > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !
Posté(e) : 18 mai 20187 a Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit : - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service… Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !» Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent. - Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ? - Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle - Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
Posté(e) : 20 mai 20187 a Agé de 80 ans, Victor Hugo se plaignait à son médecin de divers mots de tête, de ventre et autres ...... Celui-ci lui conseillant alors, de ralentir ses activités sexuelles, vu son âge, il lui lui répondit: "La nature n'avait qu'a prévenir"
Posté(e) : 28 mai 20187 a Référent Mécanique Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc > Bernard Hinault > > Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage > Philippe Bouvard > > Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré > Sim > > Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts > Jean Rigaux > > C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite > Roger Pierre > > La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu ! > Albert Einstein > > C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr > Charles Dickens > > Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer > Michel Audiard > > Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée ! > Michel Audiard > > L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres > Inconnu > > Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? > Alphonse Allais > > Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement > sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires > Ronald Reagan > > Réunion : L’administration française adore ça. > Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser > des réunions pour fixer la date des prochaines > Jacques Mailhot > > Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures > Philippe Gelluck > > Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus > Coluche > > Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance > Clémenceau > > Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : > quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal > Clémenceau > > Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: > ce sont les plus haut placés qui servent le moins > Clémenceau > > Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts > Clémenceau > > La France est un pays extrêmement fertile : > on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts > Clémenceau > > > Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur : > " Le fisc, c'est l'inverse de l' école ....c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!! "
Posté(e) : 28 mai 20187 a il y a 19 minutes, Pierre Grosjean a dit : > La France est un pays extrêmement fertile : > on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts > Clémenceau Je pensais qu'elle était de Coluche celle-là. En tout cas, Clémenceau avait une dent contre les impôts
Posté(e) : 2 juin 20187 a Question d'un journaliste à Raymond Devos: Est ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir? Si, mais comme se sont des histoires à dormir debout, je récupère
Posté(e) : 10 juin 20187 a Chez le psy.... - "Docteur, je me prends pour un chien". - "On va en parler, allongez-vous sur le canapé". - "Bin non, j'ai pas droit".
Posté(e) : 10 juin 20187 a une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ? > > - Que nous avions fait l'amour deux fois. > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! > > Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...
Posté(e) : 13 juin 20187 a Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main – « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : – « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : – « Les restes d’hier soir chéri… »
Posté(e) : 13 juin 20187 a La braguette du curé La bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie. Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Posté(e) : 26 juin 20186 a Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !
Posté(e) : 27 juin 20186 a C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Posté(e) : 2 juillet 20186 a Une blonde arrive à la poste : - Bonjour je voudrai un timbre à 50 centime s'il vous plait ! - Tenez... - Combien je vous dois ?
Posté(e) : 4 juillet 20186 a Référent Mécanique Le Crémant, Bon à savoir ! Maintenant vous pouvez vider vos armoires à pharmacie.!!!…. En terme de santé, mieux que les médicaments... Le CREMANT, mieux que le Champagne et moins ruineux ... Le "CREMANT", qu’ il soit de Limoux, Bourgogne ou d’Alsace est exceptionnellement riche en : Sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bi-trate de potassium (30 à 100 mg/l). La nature est bien faite, non.!!! Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées. Il renforce la systole cardiaque. Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel. Bactéricide, surtout intestinal. Il a une action tonique sur l' estomac. Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin. Par son action désintoxiquante, il nettoie les vaisseaux des dépôts calcaires et les parois vasculaires, Il fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.Il agit contre l' aérophagie et l' estomac paresseux .... On dit de lui qu' il est le « lait du vieillard ». On l' utilise contre les affections coronariennes et il aide ceux qui relèvent d' un infarctus. !!! ... Également utile contre l’ arthrose et la goutte...!!!... Et c' est seulement maintenant, à notre âge, qu'on nous informe...!!! Quelle honte...!!!
Posté(e) : 4 juillet 20186 a Référent Mécanique Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car. Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car. -------------- Une dame téléphone au commissariat. - Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. - Vous l'avez retrouvé ? - Non, j'ai réfléchi ! ---------------- Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme > > > > un bleu Chez nous, aux États-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles ! ------ Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. ------ Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. - NON ! - Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. ------ Une femme fait remarquer à son mari : - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? - Parce que je la connais pas la voisine ! ---------------------------- Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? - A ton avis ?, lui répond Toto. Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon. - Pouvez-vous faire quelque chose ? Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement
Posté(e) : 7 juillet 20186 a Dans un bal, un monsieur dit à une fille. – Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. – Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.
Posté(e) : 11 juillet 20186 a Elles ne sont pas toutes bonnes, mais elles ont le mérite d'être Belges Des Belges dans un avion Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ? Parce qu'il ya marqué "No Smoking" ! CV C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up". Les footballeurs belges Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ? Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur. Alcootest Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins. Cache-cache Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ? C'est un Belge qui a gagné à cache-cache Désert Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ? Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud Chasse d'eau Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse ! Glaçons Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ? Ils ont perdu la recette. Mode de paiement Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide. Logique implacable C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit : - Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère. Les Belges et les bretzels Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ? Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds ! Quand Belge lance une grenade Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ? Vous la dégoupillez et vous la renvoyez ! L'auto-stoppeuse Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Tennis Pourquoi les joueurs de tennis belges s'entraînent-ils avec des boulons ? Pour gagner la Coupe Davis. Sous-marin Qui a inventé les sous-marins ? Les Belges en essayant de construire un bateau. Camions de pompiers Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ? Pour la sirène. Toilettes Savez pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ? Pour nourrir le canard WC. La conquête de l'espace Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit. Calais Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ? C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour. Comment rendre un Belge fou ? Comment rendre un Belge fou ? L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin. Histoire belge Un jeune homme dit à un autre dans le train : - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge... L'autre : - Ah mais ça ne ve va pas, je suis Belge ! - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois. Eclairs Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries ? Pour fabriquer des éclairs ! Mensonge Un facteur remet une lettre a un Belge : - Voilà une lettre par avion. Le Belge répond : - Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo ! Zone non-fumeurs Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement : - Monsieur, c'est la zone non-fumeurs, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plaît. Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeurs, une fois ? Film à succès Quel est le dernier film à succès en Belgique ? Il était dans l'Ouest une fois. Murs Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ? Parce que les murs s'effritent. Journée portes ouvertes Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes. 3865 av. J.-C. C'est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie : - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ? - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée. Pétanque À quoi on reconnaît un Belge qui joue à la pétanque ? C'est le seul qui essaie de faire une tête. Feu vert Deux Belges roulent en voiture et s’arrêtent à un feu. Alors, le passager se tourne vers son ami : - C'est vert ! L’autre réfléchit un instant et dit : - Je ne sais pas ?! Une grenouille ? Piscine Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ? Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons. Deux explorateurs belges dans la jungle Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va. - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ? Cornichons Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ? - Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot. Quand les Belges changent une ampoule Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ? Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. Ave Maria Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ? Pour l'Ave Maria. Pyjama Pourquoi les Belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. Radio Pourquoi les belges écoutent-ils la radio dans la cave ? Pour capter les pays-bas. Ski nautique Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. Canettes belges - Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ? C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté. La lune est-elle habitée ? Deux Belges regardent la lune : - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière ! C Les Belges à l'église Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quies ? Parce que Jésus-Christ. Supermarché Pourquoi les Belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché ? Pour trouver les prix les plus bas. Un Belge au cinéma Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le Belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire. Une Mercedes toute neuve C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. 12 Belges dans une 2 chevaux Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ? - On jette une frite à l'intérieur. A la pêche Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! Le deuxième répond : - Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois ! Séduction C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit : - Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain. L'Anglaise lui répond alors : - Never ! Le Belge réplique : - Never et demi ?! Bagarre Comment reconnaît-on un Belge dans une bagarre ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique. Bébé belge Comment reconnait-on un bébe belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche. Un Belge dans un café Un Belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
Posté(e) : 12 juillet 20186 a L’entraîneur de l 'O.M est à la recherche d ' un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie, Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. - « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi ! - « Comme je suis contente pour toi, mon fils. » - « Et toi, maman, comment ça va ? » - « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... » Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. - « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. » - « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ! »
Posté(e) : 22 juillet 20186 a Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
Posté(e) : 22 juillet 20186 a Deux ecossais s'enivrent. - Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! dit l'un deux. L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit : - Tiens, je te rends les deux livres que je te dois.
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