Posté(e) : 24 septembre 20186 a Une femme visite un musée. Soudain elle s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, elle s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Madame, c'est un miroir !
Posté(e) : 25 septembre 20186 a Modérateur Un homosexuel travaillant à la banque du sperme vient d'être renvoyé ....... Il buvait au travail.
Posté(e) : 25 septembre 20186 a Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Posté(e) : 26 septembre 20186 a Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond : - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... Le camionneur se lève d'un coup et dit : - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond : - Un caniche nain - Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
Posté(e) : 26 septembre 20186 a Alors on parle de chiens ... C'est un type qui est souvent en déplacement et son epouse n'est pas rassurée toute seule au domicile .Ils décident de prendre un chien de garde . La femme fait les chenils et éleveurs pour trouver ce chien . L'éleveur lui propose un doberman , parfait pour la garde .Mais elle le trouve trop gros car ils sont en appartement... Il propose alors un berger allemand ,mais encore trop gros . Vient la proposition d'un boxer ,un peu moins gardien mais plus facile à caser ... trop gros . Soudain il lui propose un chiuahua ,tout petit chien dont le panier ne prendra pas de place dans l'appart ! Alors la femme est séduite mais doute de ses capacités de gardien . Le vendeur explique qu'il vient d'une lignée Japonnaise ,et a été éduqué aux arts martiaux et d'ailleurs il s'appelle " Karaté" .Démonstration , il s'adresse alors au tout petit chien : "karaté karaté ,la chaise !!" le chien se jette sur la chaise qui est là et il la pulverise avec une violence inouïe !!! La femme est épatée .je peux essayer ? oui , bien sur essayez avec cette vieille table là ! la femme "karaté ,karaté :LA TABLE" le petit chien se jette avec hargne sur la table et en fait des allumettes !! incroyable ! elle achète le chien et le ramène à la maison . En fin de semaine le mari rentre de déplacement et voit le chien minuscule "mais chérie , c'est tout sauf un chien de garde !!!" la femme "oui , mais attend il fait du karaté" Là le mari s'esclaffe " Karaté ?karaté ? tiens ,mes couil*les !" Phil
Posté(e) : 29 septembre 20186 a Deux Belges discutent : Le premier dit : Ho !? UN mouche ! Le deuxième : Non ! UNE mouche. Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
Posté(e) : 30 septembre 20186 a Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas.
Posté(e) : 30 septembre 20186 a Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie: - "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!". Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer: - "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?" Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."
Posté(e) : 1 octobre 20186 a Un gars cause avec son pote: - Ma copine m'a quitté.... - Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire? - Si si. Et maintenant elle est ma tante...
Posté(e) : 4 octobre 20186 a De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : - Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond : - Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Posté(e) : 4 octobre 20186 a Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface ..... Le juge lui demande: > > > "Qu'avez-vous volé?" > > > Elle répond: "Une boîte de pêches" > > > Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?" > > > Réponse: "J'avais faim" > > > Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?" > > > Elle répond: "Six" > > > Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement" > > > Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?" Le juge: "De quoi s'agit-il?" > > > LE MARI: "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"......!!!!
Posté(e) : 4 octobre 20186 a Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : - Grave ? Le gars : - J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. Le DRH : - Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. Le candidat : - Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. Le DRH : - Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
Posté(e) : 4 octobre 20186 a Dans le même genre , C'est un Indien qui arrive au Saloon , il attache son cheval et entre avec un seau de crottin et son fusil .Au comptoir il commande un café ... Une fois le café avalé ,il lance le seau de crottin en l'air et tire dessus avec son fusil = le seau est explosé et le crottin pulvérisé aux 4 coins du saloon , puis il se barre ! Le lendemain matin , même heure l'Indien se repointe au Saloon et commande son café .Le patron intervient : "attends mon pote , on a pas fini de nettoyer la me*de que tu nous a mis hier alors ne me dis pas que tu reviens pour recommencer !!!! " Et là l'Indien : "je suis des cours pour devenir Cadre , c'est les conseils qu'ils nous ont donné à l'école " Le Barman :"Quoi ????" L'Indien : "ben oui , ils nous ont dit "tu arrives le matin , tu prends ton café , ensuite tu fous la me*de et aussitôt après tu te casses".....
Posté(e) : 5 octobre 20186 a Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - « C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Posté(e) : 5 octobre 20186 a Salut , C'est un type qui entre dans un bar suivi par une autruche ...Le barman et les clients sont stupéfaits .. Ils s'installent et commandent un whisky pour lui ,et un martini pour l'autruche .Après avoir consommé , il demande l'addition et avant même que le barman l'apporte , il vide sa poche et met le contenu sur la table : pile le montant de la note que le serveur lui apporte juste après ! Le lendemain le type et son autruche repassent , et commandent un ricard et un coca .Encore une fois le type vide sa poche et la somme des pièces correspond exactement à la note qu'apporte le serveur !!! Celui-ci s'étonne et ose quelques questions : -"comment vous faites pour payer au centime près sans même compter et avant de connaitre l'addition ?" Le type : "c'est simple ,en vidant un grenier ,j'ai libéré un génie enfermé dans un flacon , il m'a demandé de faire 2 voeux = la première chose que j'ai demandée , c'est d'avoir toujours dans ma poche de quoi payer ce dont j'ai envie !Vous voyez la télé en vitrine du magasin en face ? si j'entre dans la boutique pour l'acheter , j'aurais pile l'argent dans ma poche !!!!" Le barman : "alors là quelle chance , c'est inouï !!!! .Et pourquoi vous vous promenez avec une autruche ? Le type : "alors là je m'en veux terriblement car j'ai merdé grave = pour le second voeux j'ai demandé une poule avec des grandes jambes ........ Phil
Posté(e) : 6 octobre 20186 a Dès le lever du jour, un belle blonde sort de chez le garçon qui l'a draguée la veille au soir. Encore tout excité, le gars se penche à la fenêtre et l’appelle : - " Au fait c’est quoi ton téléphone ? La belle blonde fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond : - Un Nokia !
Posté(e) : 6 octobre 20186 a Référent Mécanique Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. Les infos de 20h00 commencent : Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?" Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ". La blonde répond : " Ben moi je parie que non " Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00 ... et je savais déjà qu'il plongerait " La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi ... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait.
Posté(e) : 7 octobre 20186 a Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? Le mari répond : - Quel bus ?
Posté(e) : 7 octobre 20186 a Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine. - Du canard à l'orange. - Votre mari va se régaler. - Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.
Posté(e) : 8 octobre 20186 a Salut, C'est un Berger Allemand qui postule pou entrer dans la Police.. Le recruteur lui demande : "sur votre CV ,vous avez précisé Bilingue...." Le chien : "ouah -ouah " OK . Et en seconde langue ?,,,,, Le chien : " Miaou ...."
Posté(e) : 8 octobre 20186 a Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne. Le pilote s'exclame : - « Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? » Le fermier se gare et le laisse dépasser. Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : - « Alors, on donne à boire à ses bêtes ? »
Posté(e) : 9 octobre 20186 a Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d’offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s’élève à 3 millions d’Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs estimations ! Le Breton dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c’est la main d’œuvre. Le Basque justifie son devis en disant qu’il est meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d’œuvre. Le dernier est celui qui gagne finalement l’appel d’offres, le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit : « Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu’il nous peigne la façade. »
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