Posté(e) : 10 octobre 20186 a "Monsieur le commissaire, je ne sais plus qui je suis... Mon père est maire, ma tante est sœur, j’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur. Comment voulez-vous que je ’y retrouve !?!..."
Posté(e) : 10 octobre 20186 a Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
Posté(e) : 10 octobre 20186 a Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars! - Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ? Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme : - Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle! - Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.
Posté(e) : 10 octobre 20186 a En classe les élèves demandent à leur prof -Vous avez corrigé nos contrôles ? -Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail. -Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.
Posté(e) : 10 octobre 20186 a Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.La jeune femme lui répond:- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime ! - Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ? - Oh, moi ça va ... mais mon mari, ça le rend fou !
Posté(e) : 11 octobre 20186 a Deux sardines se rencontrent : - Comment va ta sœur ? - Pas très bien. Elle n'a plus rien depuis qu'elle s'est mise avec son maquereau! - Et ta belle-mère ? - Pour elle, c'est mieux. Depuis qu'elle a rencontré un pêcheur, tout baigne dans l'huile!
Posté(e) : 11 octobre 20186 a Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Posté(e) : 13 octobre 20186 a Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure : Toto : - Pourquoi tu pleures ? La fille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt. Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande : La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ? Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.
Posté(e) : 13 octobre 20186 a C’est un mec qui se rend aux urgences . Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! ! Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts . Alors le mec va voir le médecin urgentiste : Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ? C’est pire ! Une pandémie ? Non , pire encore ! Et je peux attraper ça ,moi aussi ? Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai ! Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ? Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps, ils vont se bouffer les couilles
Posté(e) : 13 octobre 20186 a Dans le genre , un type est pris en charge aux urgences Il explique au docteur : quand j'appuie sur mon front , j'ai mal ; Quand j'appuie sur mon ventre , j'ai mal ....;quand j'appuie sur mon genou , j'ai mal ! Pareil quand j'appuie sur ma cuisse, ça me fait terriblement mal !! c'est grave docteur ? Le docteur après rapide reflexion : non ,vous avez juste le doigt cassé !!!!
Posté(e) : 14 octobre 20186 a Un homme baleze va voir son médecin: -Docteur, je n'en peux plus. J'ai le Zizi comme un bébé. Le docteur lui dit: - Montrez moi ça. L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin. D'un coup le docteur s'écrie: - WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!! Et l'homme explique: - C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.
Posté(e) : 14 octobre 20186 a Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre: -Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.
Posté(e) : 14 octobre 20186 a Un client africain demande à son médecin : - C'est quoi le viagra? - C'est une pillule qui vous fait faire l'amour 8 fois par jour. - Ah, c'est un calmant...
Posté(e) : 14 octobre 20186 a Deux copains discutent : - Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ? - Les arbres et le mur !
Posté(e) : 14 octobre 20186 a Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
Posté(e) : 15 octobre 20186 a Un génie arrive sur la terre. Il lance un défi au monde : il faut répondre à son énigme. Alors il dit : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? L'Anglais a dit: - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit: - Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit: - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
Posté(e) : 15 octobre 20186 a On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère! - Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous. - Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps allez-vous rester parmi nous ? - Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter. - Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?
Posté(e) : 16 octobre 20186 a La maîtresse demande à Toto : - Toto, cite-moi des villes du sud de la France! - Euh...Marseille...euh...Nice...euh...euh........ Ses copains lui soufflent : Cannes...Toulon...Hyères...Nîmes...Sète... Mais la maîtresse les entend. Elle demande : - Qui est-ce qui souffle là-bas ? - C'est le mistral, maîtresse! répondent les élèves, en chœur.
Posté(e) : 16 octobre 20186 a Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit : - Salut, comment ça va ? - Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool! - Ah ? Et alors ? - Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!
Posté(e) : 19 octobre 20186 a Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle ses pneus. La seconde demande : - Mais qu'est-ce que tu fais ? - La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo! Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa! - Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première. - T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!
Posté(e) : 20 octobre 20186 a Une brune dit à sa copine blonde : - Cet été, je pars en vacances à cheval sur juillet et août. - Moi aussi. Mais moi, j'y vais en voiture!
Posté(e) : 20 octobre 20186 a C'est un blonde qui rentre dans un bar elle chuchote à l'oreille du barman: - Excusez moi ou sont les toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Excusez moi ou sont les toilettes ?
Posté(e) : 21 octobre 20186 a C'est un parisien qui va pêcher au bord du canal. Il s'installe à côté d'un gamin qui n'arrête pas de prendre du poisson. Au bout d'une heure, le gars est bredouille et il demande au gamin quel est son truc pour prendre autant de poisson. Le gamin répond : - Ao aé é è o au. Il lui dit : - Je comprends rien, qu'est-ce que tu dis ? - Ao aé é è o au. - Quoi ? - Ao - aé -- é - è - o - au. - Répète, je n'ai pas compris. A ce moment là, le gamin approche sa main de sa bouche, il crache dedans et dit : - FAUT GARDER LES VERS AU CHAUD.
Posté(e) : 21 octobre 20186 a Une blonde à un entretien d'embauche : -Votre motivation sur une échelle de 1 à 10? - Ah parce qu'il faut que j'monte sur une échelle en plus??
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