Posté(e) : 22 octobre 20186 a Une brune demande à sa copine blonde : - Alors, ton régime, ça marche ? - Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories! - Ah ? Comment as-tu fait ? - J'ai oublié la pizza dans le four!
Posté(e) : 22 octobre 20186 a Une blonde appelle la pizzeria pour passer une commande : l'employé :"En combien de morceaux la pizza? 6? 12? la blonde :"En 6 voyons ! Je ne pourrais jamais manger 12 morceaux toute seule!
Posté(e) : 23 octobre 20186 a Une brune et une blonde font du shopping. Au rayon pull, la brune dit à la blonde : "- Au fait, tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ? - Non, je ne pensais même pas qu'ils pouvaient tricoter !"
Posté(e) : 23 octobre 20186 a Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
Posté(e) : 23 octobre 20186 a Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. » Modifié 23 octobre 20186 a par Nikko31
Posté(e) : 23 octobre 20186 a Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : « IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE ». Le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : « NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE ».
Posté(e) : 23 octobre 20186 a Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !!! Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place? - Moi? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.
Posté(e) : 24 octobre 20186 a Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!
Posté(e) : 24 octobre 20186 a Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. – Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres. – Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
Posté(e) : 24 octobre 20186 a Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole ! – Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom… La femme semble satisfaite et s’excuse. Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !
Posté(e) : 25 octobre 20186 a Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit : - À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !
Posté(e) : 25 octobre 20186 a Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : – Avez-vous besoin de quelque chose ? – Non merci. – Et pour votre femme ? – Ah, vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Posté(e) : 26 octobre 20186 a Un patron dit à sa secrétaire : - Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ? - Ben, qu'on est vendredi!
Posté(e) : 26 octobre 20186 a Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué. Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur. Alors le paysan s’écrit : – Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !
Posté(e) : 27 octobre 20186 a Lors d'un entretiens d'embauche SNCF : - Désolé je suis en retard ! dit le jeune - Vous êtes embauché ! dit le patron
Posté(e) : 28 octobre 20186 a C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame: -Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur! -Ah bon? Vous trouvez? -Absolument monsieur le Directeur -Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...
Posté(e) : 28 octobre 20186 a Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans. Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc..... Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse : - « William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. » Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement, - "C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon". À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier. Le grand-père : - "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. » Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège. La dame dit au grand-père : - "Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. " - " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi " " Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. " Garanti sans virus. www.avg.com > > ;
Posté(e) : 29 octobre 20186 a Un homme dit à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?! - Il n'en est pas question ! - Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisserez pas tomber !
Posté(e) : 29 octobre 20186 a Aux urgences : > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit : > "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
Posté(e) : 30 octobre 20186 a Une dame se confie à ses amies : - Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable! - Comment cela, demandent quelques copines ? - Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!
Posté(e) : 30 octobre 20186 a Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. – Merci, j’avais un petit creux. – Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande… – Mais vos amis n’en veulent pas ? – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
Posté(e) : 30 octobre 20186 a Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans. Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! Justement, Maria, justement.
Posté(e) : 31 octobre 20186 a Au tribunal, un témoin est appelé : - Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ? - En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé! - Et ensuite ? - Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle! - Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ? - À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!
Posté(e) : 31 octobre 20186 a C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir : – Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ? – C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
Posté(e) : 1 novembre 20186 a Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée. - Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!
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