Un type vient voir son boulanger et rouspète :

- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!

- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!

- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

Pourquoi voulez-vous cet emploi ?

-En fait j'ai toujours été passionné " par ne pas mourir de faim."

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.

08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige

08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.

08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.

08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.

08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :

« ouais, surtout si vous l’avez dans le …. ».

08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.

Je réponds : «oui, les boules » et on me traite de sexiste.

08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat

09:00 : je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.

09:10 : on me demande si j’ai des complices.

09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

> > . Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Citation

Précision importante...

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

 C'est valable de partout sauf en Corse.

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face......

 

Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.

  Avant de claquer la porte, il lui lance :

- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!

  Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :

- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!

- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages  pour 17h30, à la porte sud!

La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.

  Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.

- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?

- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

Un banquier demande à son fils aîné :

- Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ?

- Mais pour quoi faire ?

- Eh bien, pour gagner de l'argent!

- Pour quoi faire ?

- Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier!

- Pour quoi faire ?

- Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler!

- Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!

Un jeune contrôleur vient voir Dupont et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc .......
Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez. À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat et d'un morceau de pain. Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, régulièrement, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impôts, recouvrement de créances…

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit…

Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…

– Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

 

Le Patron d'un grand magasin parti en vacances 15 jours en revient aujourd'hui. Son chef des ventes lui saute dessus en le voyant, et se confond en excuses, d'avoir eu à embaucher un vendeur juif au pied levé pour remplacer un de ses vendeurs, malade.

 

Le patron, raciste et fâché lui demande où est ce vendeur, pour le virer sur le champ. Son chef des ventes lui indique 'au rayon pêche''

 

Le patron se précipite, mais se rendant compte que le vendeur est avec un client, se cache derrière le rayon et l'écoute.

 

"Alors voilà Monsieur, vous avez ce modèle en bambou, bon marché, mais si vous voulez pêcher sérieusement, je vous conseille plutôt ce modèle en fibre avec moulinet automatique". "Bien", dit le client, "je prends le tout".

 

"Vous allez pêcher où ?" lui demande alors le vendeur.? Le client lui répond 'je ne sais pas'.

Alors le vendeur lui vante les mérites de la pêche en mer, et lui propose de l'emmener au rayon bateau.

Le vendeur : 'alors voilà, vous avez la barque en bois traditionnelle, et ses rames, mais c'est fatiguant.  Je vous conseille plutôt ce hors-bord avec deux moteurs de 200CV, justement en promotion."

Le client : 'magnifique ! je le prends' .

 

Le vendeur lui propose alors une remorque pour tirer son bateau, ce que le client accepte.

 

Puis, le vendeur lui demande avec quoi il compte tirer son nouveau bateau. Le client répond 'avec ma 2CV'.

Le vendeur lui dit que ce n'est pas possible, et qu"il lui faut un PATROL Y61 3.0di qui a  tout le couple et la puissance nécessaires.

 

Le client accepte, se rend à la caisse , et devant le patron qui n'en croit pas ses yeux, s'apprête à faire un chèque de 74 567 Euros, quand le vendeur lui dit 'ah non monsieur, 74 000 suffiront. Le reste est pour moi.

 

Le client s'en va, très satisfait,  et le patron se précipite vers le vendeur en lui disant : " j'étais venu pour vous dire que vous étiez viré, mais là, franchement, je ne sais plus, car vous êtes le meilleur vendeur que je n'ai jamais vu !. Un client vient vous acheter une canne à pêche, et vous lui vendez une canne, un bateau, une remorque, et un PATROL !

 

'pas du tout, pas dut tout', lui répond le vendeur.

 

Monsieur était venu acheter une boite de Tampax. Alors je lui ai dit : "

week-end foutu pour week-end foutu,

ACHETEZ-VOUS UNE CANNE A PECHE ! "

 

 

 

Modifié 5 novembre 20186 a par phdv61

connue mais je ne m'en lasse pas 

Pareil. Chaque fois que j'y pense, j'en pleure.

Il y a 4 heures, phdv61 a dit :

 

Le vendeur lui dit que ce n'est pas possible, et qu"il lui faut un PATROL Y61 3.0di qui a  tout le couple et la puissance nécessaires.

 

 

 

 

Avec un Y60 2.8 TD ça marche aussi 😉 

Une vieille dame se balade dans la rue.

Soudain elle tombe.

Un homme qui l'a aperçue par terre lui demande :

- Vous êtes tombée madame ?

Elle lui répond, énervée :

- Non, je faisais un câlin au sol. Il était triste, connard !

Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux.

Alors, l’autres gars sort son téléphone et appelle les urgences. Haletant, il dit: « Mon ami est mort! Que dois-je faire? ».

L’opérateur lui répond: « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort ». Il y eut un silence, puis un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le téléphone et dit: « Ok et maintenant? ».

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Docteur, dit une dame d'une trentaine d'années entrant dans son cabinet en se déshabillent, je ne veux surtout pas risquer d'avoir d'enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

Bonjour madame, à mon avis commencez par prendre rendez-vous avec une ophtalmologue.

Pourquoi ?  Je ne vois pas le rapprochement, rétorque la dame surprise de cette réponse.

Tout simplement pour une prescription pour des lunettes madame, car ici vous êtes dans un cabinet d'architecte et que le cabinet de gynécologie et à l'étage du dessous.

.....

 

Le monde n'est pas prêt pour le tout numérique, par exemple le PQ, la version papier et quand même mieux que la version digitale........

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache,  l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, je compte notre butin!

- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les

  journaux, demain!

Le monde n'est pas prêt pour le tout numérique, par exemple le PQ, la version papier et quand même mieux que la version digitale ........

notre monde occidental, c'est sûr.