Posté(e) : 13 novembre 20186 a La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de grâce! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
Posté(e) : 14 novembre 20186 a Un enfant corse rentre de l'école avec un œil au beurre noir.Son père s'écrit -Mais qui t'a fait ça ? -Je sais pas papa, je ne l'ai pas vu, mais je pourrai le connaitre facilement -Ah bon ? -Oui, j'ai son oreille dans ma poche
Posté(e) : 14 novembre 20186 a Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
Posté(e) : 14 novembre 20186 a Un homme style élégant sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre. En s’approchant du coffre de son magnifique Patrol, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi Monsieur, mais que faîtes-vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C’est gentil, Monsieur, mais j’ai une femme et huit enfants Le riche : Mais c’est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands sont déjà mariés Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre : Vous êtes sûr ? parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux …… Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c’est fait !!!!
Posté(e) : 15 novembre 20186 a Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit : - Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"! - Ah ? Et que lui avez-vous dit ? - Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!
Posté(e) : 15 novembre 20186 a Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit : - À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !
Posté(e) : 15 novembre 20186 a C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. – Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit : – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ? – Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche. – Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Posté(e) : 15 novembre 20186 a Le Thursday, October 25, 2018 à 06:18, Fox a dit : Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit : - À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule ! Ah, tu l'aimes celle-là.
Posté(e) : 16 novembre 20186 a Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?
Posté(e) : 16 novembre 20186 a Un dimanche matin, un homme qui revient de la chasse plus tôt que prévu (brecouille, comme on dit dans le bouchonnois 😉) arrive dans sa chambre et voit sa femme en nuisette dans le lit... Très excité, il n'oublie pourtant pas qu'il doit nettoyer son fusil et remplir ses cartouches avant. Ni une ni deux, il attaque les deux de front, une main pour les cartouches, l'autre pour caresser madame... Neuf mois plus tard, c'est de jumeaux que la femme du chasseur accouche. Ils grandissent paisiblement jusqu'à ce que l'un des jumeaux arrive tout affolé vers sa mère: "maman, maman, j'étais aux toilettes, je faisais pipi et un petit plomb est tombé dans la cuvette, c'est grave ?" La maman rassure son jeune ado de fils en lui disant que lors de sa conception, son père était en train de préparer des cartouches... Le garçon est soulagé 😌 Quelques jours plus tard, le second arrive tout affolé et dit à sa mère: "maman, maman..." celle ci le coupe et lui dit: "oui je sais, tu étais aux toilettes et un petit plomb est tombé ?" Et le garçon de répondre: " non non, je me masturbais, caché derrière un arbre et malcontreusement j'ai tué le chien..." ☺️
Posté(e) : 16 novembre 20186 a Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.
Posté(e) : 17 novembre 20186 a Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire: - Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ? Cette dernière lui demande: - Mais pourquoi faire monsieur ? Le gestionnaire lui répond: - J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.
Posté(e) : 17 novembre 20186 a Deux secrétaires qui discutent pendant leurs pause Est ce que tu fumes quand tu fais l'amour? Je sais pas j'ai jamais regardé ......
Posté(e) : 18 novembre 20186 a Un patron dit à sa secrétaire : - Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ? - Ben, qu'on est vendredi!
Posté(e) : 19 novembre 20186 a Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs : – Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot … L’avant centre l’interrompt alors : – Hou, là, là ! …. Pas si vite !
Posté(e) : 19 novembre 20186 a Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky. Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré. Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré. Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !
Posté(e) : 20 novembre 20186 a Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit : - Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain. - Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter. - Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère..
Posté(e) : 20 novembre 20186 a Un homme dit à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?! - Il n'en est pas question ! - Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisserez pas tomber !
Posté(e) : 20 novembre 20186 a Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent. Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils viennent d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. » Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. « André », elle écrit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… » « Gérard », elle écrit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… » « Mon cher Albert », écrit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
Posté(e) : 20 novembre 20186 a Modérateur Trois copines meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis. Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle. Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur.... - Faites un souhait et je vous l'accorderai. La 1ère dit : - Je veux un mec avec un beau et gros zboub Dieu répond : - OK, je vois, j'en connais un ... je te l'envoie La 2ème dit : - Je veux un mec avec un grand mamba noir très long Dieu répond : - OK, j'ai ça aussi, je te l'envoie La 3ème dit : - Je veux un mec avec un tout petit zobino et des testichoses tout mous. Dieu répond : - OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé ! Il est devant son ordinateur à lire des conneries ..........
Posté(e) : 20 novembre 20186 a Modérateur il y a 6 minutes, piersophie71 a dit : Moi, je lis les conneries sur mon téléphone... Toi, mais Fifi non.
Posté(e) : 21 novembre 20186 a Une secrétaire vient voir son patron et lui dit : - Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation! - Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
Posté(e) : 21 novembre 20186 a – Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Posté(e) : 22 novembre 20186 a Un banquier demande à son fils aîné : - Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ? - Mais pour quoi faire ? - Eh bien, pour gagner de l'argent! - Pour quoi faire ? - Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier! - Pour quoi faire ? - Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler! - Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!
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