Posté(e) : 30 novembre 20186 a Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !
Posté(e) : 30 novembre 20186 a Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions…
Posté(e) : 30 novembre 20186 a Nouvelle pilule contraceptive pour les femmes belges. Une pour 10 ans. Elle devront la maintenir entre les genoux.
Posté(e) : 1 décembre 20186 a Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
Posté(e) : 2 décembre 20186 a Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math: - Alors comment s'est passé ton contrôle de math ? -trop facile mon pote ! -Vraiment ? pourtant t'es nul en math.. -En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point" - Et ? Bah j'ai donné 20 copies blanches ..
Posté(e) : 2 décembre 20186 a Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Posté(e) : 3 décembre 20186 a Deux collègues discutent à la sortie du travail : - Comment trouves-tu notre nouveau patron ? - Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te surveille ? - Non, il ronfle !
Posté(e) : 3 décembre 20186 a L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. – Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! » – Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! » Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : – Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge : – Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
Posté(e) : 3 décembre 20186 a Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »
Posté(e) : 3 décembre 20186 a Modérateur Monsieur et madame "Du Dix-Sept Novembre" ont deux fils, comment les appellent-ils ? Gilles et John.
Posté(e) : 4 décembre 20186 a Plus je mange plus j'ai envie de manger Plus je dors plus j'ai envie de dormir Plus je travaille plus je ah non ! J'allais dire une bêtise
Posté(e) : 4 décembre 20186 a Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !
Posté(e) : 4 décembre 20186 a Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : – Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? – C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » – Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! – Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !
Posté(e) : 4 décembre 20186 a >>> Le p'tit Jacquot à la pharmacie Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... 😱 Tout le monde reste perplexe... >>> Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! >>> JACQUOT ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! >>> .... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!😂 Modifié 4 décembre 20186 a par Nikko31
Posté(e) : 5 décembre 20186 a C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties... La femme lui répond : - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
Posté(e) : 5 décembre 20186 a Deux gars discutent: -Moi, tout mes problèmes sont dèrriere moi! -Vous voulez dire que vous n'en avez plus? -Non, je suis chauffeur de bus scolaire...
Posté(e) : 5 décembre 20186 a Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : – Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… – Mais je suis mariée, monsieur. – On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. – Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser… 😂
Posté(e) : 5 décembre 20186 a Deux collègues racontent leur examen d'entrée à La Poste: -Qu'est-ce que tu as eu comme question toi? -Ils m'ont donné combien faisaient 6 fois 5 et j'ai répondu 20 -Mais, c'est faux! Ça fait... Ça fait... Ça fait plus, non? -Je sais pas mais ils ont recruté les 200 premiers, ceux qui étaient le plus proche de la bonne réponse.
Posté(e) : 6 décembre 20186 a Dans une file d'attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons. Lorsque l'homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle. Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie: -D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin.
Posté(e) : 6 décembre 20186 a Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement. – J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur – Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur : – D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert. Il tourne une page de son classeur et continue : – Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert . Il referme son classeur et continue : – Et enfin, il y a le Simplet … – Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ? – Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme ! – Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir – Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !
Posté(e) : 6 décembre 20186 a Un Boeing décolle de l’aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone : – Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle : -La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non !!! “Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd ” On entend un bruit sec et … plus rien !!! Silence de mort dans l’avion!!! Les passagers se regardent !!! Personne ne bouge!!! L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement … Mauvais signe !… Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : – Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! “Ce n’est rien !!! “, hurle un passager, vous devriez voir l’arrière du mien
Posté(e) : 6 décembre 20186 a Dans une ferme, un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !!! - Va donc le dire à ton père ... - Papa, maman m'a dit de t'informer que le coq s'est accouplé 10 fois ce matin et que tu comprendrais ... - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Ben non, à chaque fois avec une différente ... - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...
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