Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??
Elle lui répond souriante :
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que
je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : «C’est tout ? »...Eh bien, aujourd’hui, je n’ai
rien fait !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui
demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au
prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche
et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

C'est un fait réel mais ça mérite :

Lors d'une consultation chez un urologue, un enseignant marocain, père de neuf enfants et marié depuis trente- cinq ans, apprend qu'il est en réalité stérile depuis toujours. Le médecin lui aurait expliqué qu’il souffrait d’une varicocèle au niveau du testicule droit depuis plus de cinquante ans et de ce fait, qu’il ne pouvait pas avoir d’enfant, a relayé Cnews ce mercredi.

L’instituteur a alors porté plainte auprès du procureur du roi Kénitra pour adultère, puni au Maroc, afin de demander le divorce et de rompre juridiquement tous liens de parenté avec les neufs enfants.

Un choc psychologique terrible pour cet homme originaire de Sidi Slimane, au nord-est de Rabat. Alors qu’il confie avoir toujours eu des doutes sur la fidélité de sa femme, avec qui il est marié depuis 1983, l’homme explique cependant qu’il n’aurait jamais imaginé qu’elle ait pu le tromper autant de fois et surtout mettre au monde neuf enfants de ces relations extraconjugales.

Un vieux corse redescend de la montagne et voit un jeune boire dans un ruisseau,

il dit au jeune en langue corse : "Ô ghjuvanote, ùn béie micca st'acqua e vacche anu cagatu dentru ! "

( Ô jeune, ne bois pas cette eau, les vaches ont cagué dedans).

Le jeune répond :"Parlez en français s'il vous plait, je ne comprends pas le corse !."

- Le Corse lui demande : "Comment tu t'appelles ?"

- Le jeune répond: "Mohamed"

Le corse lui dit alors, "bois doucement petit, elle est froide".

Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.
– Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ?
– C’est un génie qui me l’a filée après avoir énoncé mon souhait.
– Présente-moi donc ce génie !
L’ami lui tend une lampe en cuivre.
L’homme frotte la lampe et un génie apparaît :
– Fais un voeu et je l’exhaucerai.
– Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?

Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !

 La fameuse mite ! La voici en image 

 

Coluche.pdf

1/2 + 1/4 + 1/8 + … ça vaut :
Le mathématicien : « 1 »
Le physicien : « 0,999999999 »
Le statisticien : « Vous préférez que ça fasse combien ? »

Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme :
– J’ai vraiment envie de faire l’amour.
– Non. Demain j’ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche.

Quinze minutes plus tard, l’homme récidive :
– J’ai vraiment, mais vraiment envie de faire l’amour.
– Je t’ai dit qu’on ne pouvait pas. J’ai rendez-vous chez le gynéco demain !

Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité de la chambre, il lui dit :
– Oui mais demain, tu n’as pas rendez-vous chez le dentiste !

Une femme explique à son mari qu'elle en a assez d'avoir des petits seins, et elle lui demande :

- Chéri, tu aurais une solution pour me faire grossir la poitrine ?

Alors son mari lui répond :

- tu prends du papier wc et tu te le frottes entre les seins !

Sa femme lui dit :

-tu me prends pour une idiote : frotter du papier wc entre les seins les ferait grossir ?

Et le mari réplique :

- Bah oui...ça a bien marché avec ton cul !   

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.

un jour je suis rentré chez moi, je vois mon père au téléphone !
- Papa avec qui tu parles
- Avec paul
- Paul qui
- Paul emplois

Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.

Une femme discute avec une amie :

– « J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en taule. »

Une jeune fille se plaint à son amie :

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :

– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?

– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

 

E.T. dit à sa mère :

– Ils étaient extra tes restes !

Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.............C'est qui  ???

 

 

 

 

Le  bien soutien gorge, bien sur

 

Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

– Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur…

Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage:

– Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :

– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!