Posté(e) : 30 décembre 20186 a Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : – Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? – Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !
Posté(e) : 31 décembre 20186 a C’est un homme qui revient de son travail et se met à table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme : – C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ? – Rien, il était déjà plein.
Posté(e) : 31 décembre 20186 a C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre. Elle murmure : – Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
Posté(e) : 31 décembre 20186 a Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? – Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma.
Posté(e) : 2 janvier 20196 a Une maman moustique prévient ses petits : – Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. – C’est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m’applaudir !
Posté(e) : 2 janvier 20196 a Le Monday, December 31, 2018 à 08:23, Fox a dit : Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? – Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma. Un petit bonjour à GR55...
Posté(e) : 3 janvier 20196 a Au restaurant, le garçon demande au client : – Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? – Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
Posté(e) : 3 janvier 20196 a Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : – Bonjour Madame. – Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ? – Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !
Posté(e) : 3 janvier 20196 a Deux hommes discutent, le premier se présente : – Merlin ! Le second dit: – Enchanté !
Posté(e) : 4 janvier 20196 a "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Posté(e) : 5 janvier 20196 a La petite : Dis maman, un ange, ça vole ? La maman : oui ma chérie La petite : alors pourquoi la voisine elle ne vole pas ? La maman : pourquoi tu dis ça ? La petite : bah l'autre soir, papa l'a appelée "mon ange" La maman : attends 5 mn, tu vas voir qu'elle vole !
Posté(e) : 7 janvier 20196 a La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : – Bonjour monsieur ! – Bonjour, répondit l’autre ! – Je dois vous arrêter ! – Et pourquoi ? – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! – Mais je ne chassais pas ! – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? – Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Deux chasseurs parlent ensembles: – Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ? – Oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant…
Posté(e) : 7 janvier 20196 a C’est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : – Bah tu l’as raté !! – Oui mais il a lâché sa proie !
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase «donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien» par «donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien». Après un moment, le Saint Père répond : «Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...» Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : «Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase «donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien» par «donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : «C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...». Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : «Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase «donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien» par «donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien». Après un temps de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Posté(e) : 7 janvier 20196 a A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger... – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute... – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription. Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande : « Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ? Le Sous-préfet le toise et répond : « Naturellement, jeune homme, je vous écoute ». Le jeune homme : « Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ? Le Sous-préfet : « Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques-unes de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ? Le jeune homme : « Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ». Le Sous-préfet : « Bien, jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous la fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ? Le jeune homme : « Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère aîné, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en a fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ». Le Sous-préfet : « Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique ! »
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du Nouvel An. Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui. – Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli ! – Pourquoi ? – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit ! – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande directement à sa femme, hors de lui : – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance : – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant : – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ? Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte…
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : – Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ? – Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande : – Alors, c’est comment ? – Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. – Ah bon ! – Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain...
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient sur un arbre. L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi. L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L’autre lui demande: – Mais qu’est-ce que tu fais ? Il répond: – Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court. Le compagnon demande alors: – Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond: – C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !
Posté(e) : 7 janvier 20196 a – Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison. – Pouvez-vous me donner son signalement ? – Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois. – Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? – Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Deux copains discutent : – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout ! Pourtant, la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher !!! – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout… Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vident gratuit en six mois!
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier : – Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant : – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L’ivrogne répond : – Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde-pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici, sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça… L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ?
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